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在做婚姻諮詢的時候，很多人都在抱怨：“為什麼TA就不能理解理解我呢？為什麼每次吵架都陷入僵局之中？”其實就是因為當事人沒有做到“如其所是”地去理解對方。
什麼叫如其所是呢？就是對方怎麼感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解TA。也就是俗稱的同理心。
心理學家亞瑟.喬拉米卡利曾說過一句話：
只有當我們變得富有同理心，能夠真正理解他人的感受時，我們的內心才將收穫一直尋覓的平靜和幸福。
但是很多人習慣上認為，重要的是發生了什麼事實，而他們不知道的是，這只是他眼中的“事實”，而不是對方的“事實”。於是配偶常常會感覺到很難被愛人所理解，也使彼此的距離越來越遠。
那麼為什麼很想理解伴侶的人們會讓伴侶覺得TA自己很難被理解呢？其實是因為我們在理解的時候犯了這幾個常見的錯誤。
錯誤一：揣測
夫妻雙方相處久了之後便認為自己非常瞭解另一半，甚至有人會說“他一張嘴我就知道他想說什麼話。”
這是真的，但是你知道他說這句話的時候是什麼感受嗎？
“聽說成功男人40歲離婚已是定律，我丈夫是不是也是這樣的？”一位讀者發來私信問道。
丈夫是一家上市公司的副總，她自己是一名公務員。結婚已經十五年了，前十年夫妻分居兩地，雖說痛苦但是兩人相互支持鼓勵，關係一直不錯，很少有爭吵。
五年前她調到丈夫所在的城市工作，本想現在夫妻在一起肯定很幸福，可沒想到相聚還不如不聚。這五年來兩口子爭執不斷，激烈的爭吵已經不下百次，而且每一次吵架都是丈夫挑的頭，而且不止一次提到“我們早晚要離婚的。”
面對丈夫整天找茬的舉動，她認為丈夫在外面肯定是有外遇了。
這便是揣測。
在沒有找到任何跡象證明丈夫有外遇的情況下，僅僅只是因為這是唯一的解釋，便下定結論：整天找茬是因為丈夫出軌想離婚。
他們兩口子每次的爭吵就一個原因：丈夫不想妻子和男同事、男同學交往，當然他自己也從來不會單獨去見女同事、女同學。
其實在一年前因為她要去見一個男同學而發生爭吵之後，丈夫對她說過：“或許，對你來說這件事沒什麼，但是對我來說這就是在拿刀子割我的心。”
- 對於妻子，事實是自己問心無愧，而且丈夫也說他知道妻子的忠誠。
- 但是對於丈夫，事實是“拿刀子割我的心。”
妻子談到的只是自己眼裡的事實，也正是因為她太看重自己的想法，認為事實比感受跟真實，如果找不到事實，她就去揣測出一個事實來。
而真正想要做到理解對方，一定要記住：發生了什麼不重要，重要的是一個人內心的感受。
感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的。與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。
錯誤二：評價
張帆和妻子夢琳已經冷戰了一年多了，張帆沒有和夢琳說話的興趣，夢琳則拒絕和張帆做愛。
張帆傾訴道：我每次只要一說話，她就會打斷，並且對我妄加評論，你知道這有多難受嗎？
譬如半年前，公司要提拔幾名中層經理，他也在列。
當天回到家裡，他就告訴妻子這件事，不想還沒說完妻子就打斷他說：“得了吧，你人緣那麼差，那麼不會處人際關係，你能被提拔就怪了。”
“你神經病吧，你怎麼知道我人際關係不好，”說完怒氣衝衝的回到自己的房間，重重地關上了門。
而夢琳對於打斷張帆說話則有自己的理由：他說話總是又幼稚又不成熟，等他把廢話說完，哪有這種道理啊？
你瞭解我嗎？你怎麼知道我就升不了職？
你和我都處不來，你的人緣能好？我的學歷職位都比你高，懂得也比你多，我指點你也是理所當然的。
那你知不知道，我三個月前已經升了，全部門就我一個。
啊……那……那你怎麼不告訴我？
我一開始就知道升職的機會很高，我回家和你說這件事就是為了和你分享開心的感覺，但是你的指責讓我覺得像是吃了一隻蒼蠅。
本來張帆只是想要和夢琳分享已經要升職的喜悅，而夢琳太喜歡評價了，她一評價，丈夫覺得受到了傷害，也就失去了交流的興趣。
其實評價沒有錯，只是著眼點錯了，急於評價的人著眼點在於“解決問題，而不是“交流感受”。
夢琳覺得自己是好意，指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是解決問題的思路。但是“交流感受”才是配偶、密友等親密關係中的個體進行絕大多數溝通的目的。
錯誤三：出主意
心理學徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書中舉到了這樣的一個例子：
- 妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的挑三揀四的，不懂裝懂，煩死人了。
- 夫：別理她，跟那種人生氣不值得。（提意見）
- 妻：那哪兒行啊！顧客是上帝，是我的衣食父母！（覺得丈夫不理解她，煩躁）
- 夫：那就換個活兒唄。（接著提意見）
- 妻：你說得倒容易，現在找份工作多難啊！甭管怎麼樣，每個月我還能拿回家三千多塊錢。都像你的活兒，是輕鬆，可是每個月那幾百塊錢夠誰花呀？眼看濤濤就要上大學了，每年的學費就萬八千吧？！（覺得委屈，丈夫不理解，還說風涼話，開始抱怨）
- 夫：嘿，你這人怎麼不識好歹？人家想幫幫你，怎麼衝我來了？（也動氣了）
- 妻：幫我？你要有本事，像隔壁小萍丈夫那樣，每月掙個四五千，就真的幫我了。
- 夫：看著別人好，跟他過去！不就是那幾個臭錢嗎？有什麼了不起的？！
這是一次糟糕的溝通，妻子只是想要倒倒苦水，但丈夫把“苦水”當成了問題，急著出主意“解決問題”去了。如果他放棄這種意識只傾聽，那就是另外一種情形。
- 妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的挑三揀四的，不懂裝懂，煩死人了。
- 夫：大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆的。快坐下來喝口水吧。（把她平時愛喝的冰鎮酸梅湯遞過去）（對感受表示理解）
- 妻：唉，掙這麼幾個錢不容易，為了濤濤今年上大學，我還得咬牙幹下去。（感到了丈夫的理解和關切，繼續倒苦水）
- 夫：是啊，你真是不容易嗎、，這些年家裡主要靠你掙錢撐著。我這個掙公家飯的人，最多能整個寬敞的房子回來。（表示接受）
- 妻：話不能這麼說，濤濤的功課人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣？唉，我們都不容易啊。（感受到了接受，也回報接受）哎，廚房裡燒什麼呢？這麼香。
- 夫：紅燒獅子頭（得意地笑）濤濤別學了，吃飯！你媽回來了。
前面的是“錯位交流”，妻子想要交流感受，而丈夫卻想要解決問題，於是誤會出現了。後一種是“絲絲入扣的交流”，妻子倒出的苦水得到了丈夫的理解接受，她也回以對丈夫的接受，在單位攢下的煩惱在短短几分鐘的對話中就消除了。
婚姻幸福，夫妻相處其實沒有什麼公式可言，只要記住一點：重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。
黃家良說：我們要永遠記住，感受的溝通在親密關係中是最重要的。
徐浩淵博士則說：時代變了，我們愛的方式卻沒有變。
以前是物質需求，現在是心理需求。鑑於此，我們也應該進化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。
而心理需求的核心便是感受，交流並互相理解和接受彼此便是經營婚姻的關鍵。
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