算是一封自白書。
沒到30歲，我就成為了一個潑婦。
早兩天，有人抄襲我的文章，原封不動的抄襲，我去找她，我說我不用你道歉，也不用你賠錢，我就想X你媽，你好好聽著就行。
然後我罵了很多難聽的字眼。
對方扛不住了，說您有要求可以提，注意素質。
我說我就沒素質，還想繼續罵，然後我又繼續罵了很多更難聽的話。
沒一會，抄襲的那個文章刪了。
呵，看樣子我罵得挺管用。
這兩天，圈內有幾個朋友都被抄了，一個發文章討伐，一個發文章辯解，一個又發文章討伐，一個又發文章辯解……看著都累。
我沒有那麼多時間，我就想簡簡單單地罵人。
並且，經過這麼多年的驗證，簡單粗暴往往最解決問題。
這事得從小時候說起。
我家窮。對啊，潑辣都是貧窮的後遺症。（我知道評論裡肯定有人會說，所以我自己先承認了。）
我們一家擠在十平米的宿舍裡，只有一張床，我尿溼了，媽媽就把我挪塊地，她跟我爸睡溼的地方。
就是這麼個生存環境。
爸媽白天要出去幹活，樓裡那些大孩子們，就會欺負我。就是小男生慣用的，揪一下頭髮，打你一下，或者搶你的東西。
我從來不準自己輸。誰打我一下，我得打他十下。
打得贏的，我打。打不贏的，我跟他拼命。
記得有一次，有個比我大的男孩，叫上他姐姐一起來打我。
兩個人追了我幾十米。他姐那會都十歲了，我還沒上學，根本不是對手。
眼看就要被抓到，我佯裝摔倒。大女孩怕出事，回家不好交代，趕緊跑上來看，我從地上抓起一把沙子，揚到她臉上。
你看，我不僅彪悍，還狡詐，天下無敵了。
沒多久，再沒人敢打我了。誰都知道，我從不惹事，也從不怕事，有仇必報的。
就這樣，我的童年，沒怎麼挨欺負。
我妹不同。我妹是個悶罐子，斯斯文文，誰都敢打她。
有一年，她被一個小男孩打了，抓得整張臉血肉模糊，是真的血肉模糊，一塊好肉都沒有。
男孩的奶奶就在邊上站著，縱容她孫子動手。
我妹一點沒還手，安靜地挨完了打，角落裡坐著哭，等我爸媽回來。
多少年了，每回想到這裡，我和爸媽都掉眼淚。
我知道撒潑不好，但在那樣的環境，你不撒潑，連骨頭都會被人吞了。
所以，直到現在，我對菜市場那些錙銖必較，動不動就破口大罵的阿姨，都特別能理解。
你永遠無法想象，環境會在人的身上，留下怎樣的烙印，除非你自己親歷一次。
我親歷過。
我親眼瞧見，軟弱的人，被強勢的人圍住，逼到牆角，掐住脖頸，鮮血從鼻子裡湧出。
他都求饒了，對方還是不放過。
所有人都看到了他狼狽的樣子。他的孩子，也看到了。
每每回憶起這個場景，我就告訴自己，不會有人因為你弱而放過你，慫沒有用，打回去最管用。
賤人像彈簧，你弱他就強。我要優雅幹什麼，我要打贏那些賤人們。
成長環境給人烙印，有人自卑，有人懦弱，而我，變得特別彪悍。
人不犯我，我不犯人，人若犯我，斬草除根。這就是我的成長環境，教給我的生存哲學。
別誤會，我並不為此驕傲。
事實上，我特別羨慕那些，無論如何，都能笑臉迎人，被人欺到頭頂，還能心平氣和保持教養的人。
那些真正的淑女們，多麼值得尊重。
但我沒有那種運氣。我得自我保護。
就像我的一個單身朋友。她能為了一塊錢電費，跟房東糾纏半個月，我說，你怎麼就這麼受不得氣呢。
她的回答特別悲壯：“我30多了，還沒有結婚，可能以後都不會結婚了。我不為自己爭，又有誰能為我爭？”
我不為自己爭，又有誰能為我爭呢。
沒有一種性格，是憑空由來的。誰人不想歲月靜好，但歲月，並不對所有人靜好。
婚姻中亦如是。
我見過許多“潑婦”，跟丈夫吵起架來，恨不得撓牆跺腳拿菜刀，咬牙切齒的樣子難看極了。
你可以不屑她的生活方式。但千萬不要以為，你比她強，比她會控制情緒，不存在的，你只是比她幸運罷了。
你沒有一個一動不動，坐吃山空的丈夫，也不用一手扛一個孩子，面對堆積如山的家務，更不用發愁明天的生活費和孩子的奶粉錢。
僅此而已。
沒有人想做潑婦。就連我，都討厭自己愛罵人的毛病。
沒事寫寫歲月靜好，做個靈魂有香氣的女子，多好看。
而且現在不是不窮了嗎，房子買了，奔馳也買了（你看，這又是貧窮的後遺症，愛炫耀。別跟我說越缺什麼越愛炫耀什麼，這不廢話嗎，誰不缺錢？），就想要點臉面，改一改，別再罵人了。
但仔細想想，還是算了。
一來，是發現潑辣一點，沒什麼不好的，省事，省時間，能贏。
二來，如果原生家庭的烙印，能輕易地改過來，也就不叫烙印了。
再說，我28歲了，早跟自己和解了。
溫柔也好，彪悍也好，每個人有每個人的活法。能做個淑女固然好，但是做不了，也沒什麼好遺憾的。
我並不太在乎，別人怎麼看我。我只在乎，能不能幹死那些賤人們。
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