A0初心-凌姐
我對自己現在的生活不滿意，它不是我想要的人生。我很欣賞一句話，當你回首往事，不會因碌碌無為而羞愧，不會因虛度年華而悔恨。我的人生前半生已過，我也算是個中年人了，可我不滿意我自己，我的人生歲月大多蹉跎，同齡人該有的社會經歷我全都沒有，要說努力，我一個人一天天一年年的走過一條又一條街道，我也算沒有辜負我自己每一天的努力，我也努力的用心走好了我的前半生，但我遺憾的是，我的前半生裡沒有社會經歷，那些同齡的小夥伴們到了我這個年齡，他們早已有了自己的收穫，早已有了自己的人生故事，這是我一直以來一直羨慕那些同齡人的原因，他們有的，我沒有。
我的人生已進入了下半場，我因為做錯了一件事情就讓自己付出了慘痛的代價，不能成長是對一個人最殘忍的懲罰，所做的任何事情都沒有用。
我一直感覺，老天對我很不公平，也太殘忍，為什麼？天，善有善報，惡有惡報，不是您說的嗎？家園的幸福是家裡的每一個成員都受到了公平公正的對待，我們為您付出心甘情願，可是為什麼您讓我們為您付出卻沒有給我們我們那份應得的收穫呢？我們要的收穫不難得到，只要您一個願意，一個允許，只要您讓那些無辜的人們再回來，僅此而已，對您來說也不難做到，只要動動手指頭一個點頭就能做到的事情。身為一家之長，更要愛護家裡的每一個孩子，每一個孩子都是您的子民，您應該知道愛護他們才對，大家才願意擁護這樣開明的家長，人人心中都有一份秤砣，在衡量著您所做的對錯，對錯很重要，對錯不是無關緊要，愛護您的子民，才會有子民來愛戴您。
獨立感恩成長
一點都不滿意，以前我是對生活充滿正能量的人，覺得任何的困苦（除了生老病死）對我來說都是小事，現在結了婚生了孩子，又接著懷二胎，被逼得天天在家孩子和一日三餐，我一直不喜歡主動去交朋友，特別是那種沒有共同話題和沒有營養的朋友，因為我的愛好和喜歡研究的事情就是如何掙錢，而我一直以來都是做銷售的，所以我的朋友就是我的顧客，是那種聊聊天就能聊出錢的那種，現在因為在家帶孩子，走不出去，自然也掙不到錢，沒有經濟來源的生活就好像是寄生蟲，讓我覺得自己像個廢物，特別討厭這種因為錢處處委屈自己的感覺，雖然我是別人眼中難得得好兒媳婦，好媽媽，但我知道我不是一個乖巧聽話的老婆，因為我覺得經濟一定要靠自己，所以現在處處也是把老公逼得很死，因為一不爽，就各種折磨老公！🤔
17子非魚
我對目前的生活不滿意，很不滿意，但是我仍然熱愛它啊！
1.愛人創業進入瓶頸期，自顧不暇，我們同在一座城，相隔二十分鐘車程，卻十天半個月都見不了一面，連在一起吃一頓飯都成了奢侈！
2.人到中年，還得被迫迴歸家庭，上有要贍養的四位老人，下有嗷嗷待哺的兩個兒子，壓力大還不算，還要忍受自我貶值，曾經那個叱吒職場，誓要打出一片天，殺出一條血路的“白骨精”活生生被柴米油鹽逼成一個油膩膩的中年大媽，這樣的生活，怎麼可能滿意？😭😭😭
3.自我懷疑，自我否定的情緒已經夠折磨人了，然而還有更讓人崩潰的–—我那兩個睡著是天使，睡醒是惡魔的兒子。當媽的人都知道，帶孩子是最容易擊潰一個人的精神，這麼說吧，有兩個年齡相近的兒子就相當於家裡有兩枚不定時炸彈💣，還要是可以無限循環，可以隨時隨地復活的那種！家裡任何一個角落都可能是爆炸現場，有時候他們還得互炸😂😂😂收拾完場地，還得給他們“拆掉重組”（一天無數遍的擦手擦臉洗屁股換衣服）這種生活，怎麼讓人滿意？？？
有時候在想，這種生活何時才會到頭啊？什麼時候才可以隨心所欲地去追隨我的詩和遠方！這種可以把人逼瘋的生活滾蛋吧，滾蛋，滾蛋……
但是這就是我的生活啊！
儘管這種生活不是我想要的，但是卻真真實實是屬於我的，種種的不盡如意並不妨礙我熱愛生活啊！
4.儘管愛人非常忙碌，但是我愛他啊，願意為他操持家庭，穩固後備方，讓他無所顧忌往前衝啊！
5.儘管不情願迴歸家庭，可是我不能否認迴歸家庭後帶給我的好處啊！我那兩個又愛又恨的兒子跟我親密了啊，我也有了更多的時間和父母孩子出去喝喝茶，踏踏青了啊！我變得更有煙火味了，更有生活的氣息了。人也變得平和了。
6.自我懷疑和自我否定後，我才開始重新認識自己，為自己尋找新的價值方向！或許短期內看不到自我價值的提升，但是我從沒放棄提升自己，我會一直努力啊！
我不想要目前的生活，可是又有誰不是一邊嫌棄生活的糟粕，一邊又積極地尋找生活的精華呢！
小語恬恬
從小崇尚自由，我愛自由，連算命的都說我是匹烈馬，不受管制。
但是我每一步都有人管，管得死死的。少時聽父母的，大來聽老婆的，甚至現在人還沒老就得聽兒女的——活到我這地步也真是奇葩！
不求大富大貴，我就想按照自己的意願過下去，但是宿命不好啊！？
我的性格生成很大的可能性是來自父親的傳染！父親喜歡看書，哪怕是農村大忙也要看書，古書——我也就把他的書拿來看了。王孫公子，烈女貞夫，農民起義，殺富濟貧……
我沒有科幻過某一天行俠仗義除暴安良，我只是對社會底層的人們抱有天生的好感。我想快快長大，融入和成為到他們的一員。
但是家人對我又嬌生慣養，恨不得拿我當女孩養。去河裡游泳怕淹死了，所以不許玩水，人家去溝塘裡捉魚摸蝦也不許我去……有一天我實在憋不住，開始實施我的挖藕計劃。
村東頭某爺家有一個短把鐵鍬，看著就鋒利，他們家用那把鐵鍬經常去湖裡挖藕……我扯了個謊，找他家借鍬，也不說誰用，很容易就借到了。回頭將鐵鍬與蛇皮袋綁到一塊兒，吃過早飯約摸八九點鐘的樣子，跟奶奶打了個招呼就往外跑。奶奶照樣不許走，罵罵咧咧，還要去給我爸爸告狀……
既然豁出去了就沒有回頭的理！
沙套湖，離我們村八里地，那年我應當不超過11歲，但是個頭不小，總覺得自己已經是大人了。眼看著別的大人小孩人人都會挖藕，家家有藕吃，我們家居然靠人送來吃，今天我一定證明給他們看，洪帥也會挖！
應當是九月天氣，短褲，赤腳，赤膊，進到湖裡感覺非常冷。事先聽到過挖藕常識，怎樣辨認，怎樣踩藕，遇到大藕群怎樣事先挖個圍子……但是當我與小夥伴們下到湖裡，眼看著滿塘都是荷葉時，興奮的不得了，直接挖唄，哪裡顧得上什麼技巧了……
那把短鍬捏在我手上依然嫌長，不好使力，但是它鋥光瓦亮我特別喜歡！聽人家講過挖藕怎麼借力使力，要悠著來，不能下猛力，要不然到了中午力氣就使盡了……
我可顧不了那麼多，帶著神聖的使命而來，我不為吃藕，我就是要證明給大人們看，證明給小夥伴們看，我有能力！
敢說我使的力氣是別人的雙倍，但是藕沒人家挖的多，也沒人家的藕漂亮。心裡著急，臨時求師，人家確實耐心地告訴我怎樣選擇下鍬，哪個部位可能有藕群……不緊不慢地，我心裡慌，手可沒停。
那天我沒有帶飯，不曉得餓，也顧不上餓，很想在人家吃午飯的時候迎頭趕上……但是我失敗就在於急於求成，往往挖到一半，貌似感覺不到底下有大藕，就又放棄，再選另一個……
等人家吃完飯休息一陣再次下湖，我這才感覺到餓了——不瞞你說，我挖的那幾支藕我硬是捨不得吃，但是湖水又髒，心底裡自己認輸了，等下次吧，下次帶午飯，再吸取教訓，一定不比你們差……
然而，後來的事實證明我從此就沒挖過藕，幾十年過去了，活在洪湖的我居然沒有挖第二次藕。
估計我的爸媽想要把我打造成城裡人，脫離農村的人吧？
後來我居然當了老師，民辦老師。我雖然敬重老師但就是不願當老師，兩年後我回到了農村做田。
十七畝五分地，我一個人基本包了。父親一年到頭都在外邊跑，收購糧食，家裡的莊稼我一個人做。辛苦是辛苦，但是我相對自由。那時候不比現在，做莊稼沒有機械化，也不打除草劑，可累了。
家裡想千方設百計轉成了城鎮戶口，要我到市區去上班。
我不喜歡城市，一來城區就後悔，冥冥之中覺得自己的根就在農村！沒辦法，拗不過，進了縣農具廠……
再幾年，一個偶然的機會又回到生我養我的農村，開米廠、夾麻仁，賺了點錢一時頭腦發熱回到城裡買出租車，大敗虧輸……
從骨子裡我就是個農村人，硬要把我塞到城市裡那就不倫不類了。如今哪怕是農村，夥伴們都過得挺好的，只有我如同一葉浮萍……
每每回憶起那年挖藕，倍覺溫馨，但是總也琢磨不透這幾十年居然都沒有二次挖藕的機會？這幾十年我都怎麼過來的？
如果給我第二次生命，我一定紮根農村，做一個莊稼大漢。
洪帥湖浪
不滿意！很不滿意！很多東西不是錢可以換來的。食品添加劑的濫用，轉基因食品合法化，蔬菜的化學保鮮處理，藥品的摻假……讓我覺得各種不安全，能享受多久的退休生活都是個未知數！
子女的家庭作業越來越變態……應試教育越發嚴重化，隨機帶來的社會道德滑坡嚴重，我都不知道該怎麼教育孩子，是教育他為人正直還是該告訴他自私更有利於生存。
我沒有看到上述方面有任何改變的跡象，反而愈演愈烈。
漢堡砸死你
我來談談我吧。
2003年上高一，2004年下半年被學校勸退，2006年再次拖關係進去原本的學校從高一開始讀起。記得當時的老師很多都是拒絕收我為學生了，無奈拖的關係夠硬，學校也只能讓其中一位老師選擇了我。其實我也不是說什麼壞學生，就是平時比較調皮搗蛋，做過了幾次出格的事情，才導致當時被學校勸退。或許每個老師打心裡對我的印象還是2003年認識的那個我吧。但是我用幾個月的時間在2006年證明了我已經不是他們想象中的那樣了。
後來的我也就順利了上了所謂的大學。陰差陽錯的學習了影視製作行業的專業。或許是處於閩南人“愛拼才會贏的特性吧”也或許是處於我不服輸的特性吧。我一直覺得，我要做出一翻讓人覺得了不起的事業才能善罷甘休（具體詳情見我號裡面的文章：致父親的一些情話），然後後來可想而知我從事了我原本在大學裡學習的專業了。
在福州電視臺，輾轉到廈門衛視後來又跑出來創業失敗，最後又去了泉州，到最最最後面我回到了老家。當年我也是被逼無奈跑回了老家，很感謝我有一個可以讓我依靠的父親。當年在我最低谷的時候，我也認識路了現在的兩個好兄弟，是他們還有我的父親以及當時還是我女友的她。幹攝影幹到最後從省會跑回了我的小農村。心中的那種挫敗感或許只有經歷過失敗的人才能深切的體會到當時那種打擊。
然而也正是因為我回到了老家，我才正式了走上我想要的道路。
曾幾何時，我也有過夢想，我夢想著我當個導演，拍著可以讓我沾沾自喜的片子。也曾幾何時，我名利雙收，但是到如今，我是實實在在的失敗了。
那時的我，或許是因為心還有不甘吧，我總想證明我在攝影攝像方面比別人還是稍微有那麼一點優秀的。剛好因為回老家的關係，我大把的時間，而且有著父親作為我的生活經濟的支柱。更何況父親也支持我這麼做。
生活在民族英雄鄭成功的故里，生活在理學家朱熹講學過的地方，這裡人文薈萃，這裡宗教文化氛圍非常的濃烈，我在想，這麼多的人文，這麼多的歷史，怎麼就沒有人去推廣，在我之前，真的影像上面的推廣是少的可憐。
記得當時我在家鄉拍的第一個片子是《我設計一萬種理由遇見你》的家鄉本土mv。一下子好評不斷，不是說拍的有多好，而是說當時家鄉根本沒有人來做家鄉風景宣傳的這一塊。也就是那次，我再一次收到了大眾的肯定。因為有了肯定，因為有了地方媒體的相繼報道，也就更堅信我做家鄉的東西可以變得更有意義。
後來可想而知的是，因為我對家鄉的一片熱忱，因為我不求所謂利益上的回報，我就這樣瘋狂的拍著那些屬於我們家鄉的故事，屬於我們家鄉的人文，就這樣，一步步的走上了軌道。真的當時擋也擋不住。
曾經有人問我，你的夢想是什麼，我答：曾經的夢想是當一名導演沒，但是我現在的夢想是做一輩子本土的攝影師，將家鄉的人文，將家鄉即將消失殆盡的那些古建築盡我所能的記錄下來。這些無關乎利益，這些也無關乎名聲，因為我想做一些對家鄉有貢獻而且是我力所能及的事情。
2016年，因為我不收分文的做了我們本土的高甲戲紀錄片，因為這裡是高甲戲的發源地。在這之前，他們村裡做了太多太多的工作，然而，總是隻有鄉里人看，還有外人的冷眼對待。而我，認為這是我們的文化瑰寶，我必須宣揚，我必須盡我所能，就這樣。短短的一個月裡面，我讓高甲戲發源地換來了新生。所有的媒體，報紙，省臺，人民網，中新社，所有的各大媒體因為有我的宣傳而關注了這個原本搖搖欲墜的文化古村落。而當這一切已經在世人的面前綻放光彩，耀眼輝煌的時候，我不搶功，因為我知道，這只是我夢想路上的一個小事情，沒有遺憾的繼續前行才是我想要做的事情。
都說夢想還是要有的，萬一實現了呢。我想這句話真的很有道理，機會是給有準備的人，夢想也是給那些真實付出行動的人，我要做的還不僅僅只是這些。很多人問我，你夢想那麼遙不可及，你這麼堅持，你的生活來源有保障麼？我說有。我現在因為我做了這麼多宣揚本土文化的影像視頻，我的業務路子也寬了起來了，反而我想做的公益時間被大大壓榨了。但是這並不能停止讓我繼續前行，我想，正因為現在的業務狀態火爆，我才更要不忘初心的去做我想做的事情。
我是一個念舊的人，我是一個佛系的攝影師，我在乎的不是我拍一場有多少錢，而是在乎我的客人給予我的尊重態度。還好，還好的我的客戶都對我很友善。也很看得起我。
我現在的狀態，忙碌的事業讓我生活上擠不出太多的時間讓我一天休息上八個小時，但是我很滿足我現在的狀態，因為作為一個自由職業的我來說，工作是我自己完全可以調配的事情，接單也是完全看我意願的事情。現在有人問我：你現在還有夢想麼？我說有。我現在的夢想是，當我百年老去以後，我已經不在了，我希望我們家鄉的子孫後代可以懷念我，感恩我，感恩那個曾經傻傻的拍著家鄉這些已經不復存在美景的我。我要做的是做一份給家鄉有貢獻的影像資料。我想。這一條路很長，但我可以很輕鬆的走下去。因為我熱愛著做我自己的事業，我也熱愛著做我自己的事情。我想，人生如果做一件自己喜歡的事情來作為職業，這是一件多麼令人羨慕的事情。
既然讓人羨慕，那我更要加把勁，因為我不想那些看著我出彩的人失望。
我現在唯一能做的就是，我在我有限的工作時間內。做一些關於鄉愁的東西。
因為浮躁的社會已經讓人不得已離開了自己的鄉村去外面謀求發展，我想，我可以給他們寄去思念的解藥，就讓我將鄉愁的味道繼續進行下去。
所以我很滿意我現在的自己，我也很滿意我現在的生活狀態。
因為我在做著一件非常有意義的事情！
最後歡迎大家與我在問題裡面互動，我可以盡我所能的用我的正能量給予你對希望再一次的鼓起勇氣！！歡迎留言互動！
唐朝印象視頻工作室
我很滿意目前的生活狀態，並不是我多有錢，多優秀，而是我覺得我是那種自我感覺很好的人，很容易得到滿足，我現在就是普通人的生活狀態，普普通通的工薪家庭，我是家裡的姐姐，現在在讀大學，暑假在家給我弟輔導功課，每天任務就是吃飯睡覺、輔導功課、再周圍的鄰居串串門，雖然每天都是這麼瑣碎的事情，可能別人覺得很無聊，但是我就是覺得很幸福啊。
跟我奶奶聊天的時候，我奶奶就經常說他們小時候的事情，感覺我奶奶神神叨叨的，還說我太姥姥在世的時候是給人家看風水的反正聽我奶奶說話特別有意思，她雖然沒讀過書，但是她說的故事就是很有意思我奶奶和我爺爺經常吵架，就像我奶說的，沒良心的我就在旁邊看著她倆拌嘴，還邊看邊笑，我是真的覺得很搞笑，他們倆拌嘴就真的像說相聲似的，我爺爺就經常說“我那是不跟你奶奶計較，你奶奶沒有我不行，啥都做不了”我就在旁邊說“對對對，您真的是太重要了”然後我奶奶就會在旁邊撇嘴。
我是真的覺得現在很幸福，每次吃飯之前我媽就問我們想吃什麼，然後我說完想吃啥，她就會抱怨一會“你們呀，每天就知道變著法的吃，也不考慮考慮我多辛苦”，然後在做上一桌子我們愛吃的菜，我媽就是普通的家庭主婦，可是在我看來我媽就懂得很多，可能是豐富的生活經驗，終於明白了那句“我吃的鹽比你吃的飯還多”，甚至我覺得和我弟吵架都覺得很幸福，每次我爸訓我弟的時候我就會在旁邊煽風點火，然後到最後就變成我們倆一起挨訓，這就是嘴欠的後果。
挨著我家的老嬸家有個最小的小弟弟，簡直就是我們一家人活寶，每次我家一吃飯，他就顛顛跑來了，直接坐下吃飯，還不準別人說他饞，說了他就生氣，說起來小孩還真的是，吃著飯呢就把碗砸碎了，把米飯扔的到處都是，但無論他做了多讓人生氣的事情，我們都生不起來氣，我爸還經常說“不能這樣寵孩子，孩子都讓你們寵壞了”，結果他自己對小孩言聽計從的，都快要到天上給他摘星星去了，真是“虛偽的男人”還有我二嬸家我妹妹，她是那種自嘲能力特別強的人，超級搞笑，經常說的一句話就是“天哪、我這麼好看”
還有我在學校的時候也很幸福，說起這個大學，我真的是個幸運的人，當時是好多名牌大學都有自主招生計劃，當時這個學校在我們省招生的時候出現了一點問題，網站上無法報名，一定要到當地招生辦去手動填表格，還要到處跑去蓋章開證明什麼的，結果好多人怕麻煩也跑蒙圈了，就放棄了，當時我也想放棄了，這麼累，而且我的高考分數也不高，只有540分，剛過一本線40分，而人家這個大學分數線要600分左右呢，我自己也覺得不一定能錄取，我就記得我媽當時就特別堅持，無論如何也要讓我把這些流程跑完，她就一直說“咱們就盡人事聽天命就好了、誰說你一定就不行的，過了一本線就有機會，不試試怎麼行”，就是這樣，這個掉下來的餡餅就砸在了我頭上。
我可能也不是那種特別有上進心的人，也不像人家似的努力學習爭取獎學金或者報很多班學這學那，還有的跟著學長學姐去實習，早前掌握人脈，我呢就很平常了，平時就上上課，沒課的時候就去圖書館呆會兒，或者去健身房，和同學約飯，再有就是回寢室睡覺，平時也會偶爾出去逛逛街，但無奈資金有限還是少出去的好，就這種每天瑣碎平凡的生活，在我感覺真的很滿足，儘管我每天都上課，但每天獲得的知識是不一樣的，每天都以不同的心情去對待同一件事情，你會發現其實生活真的挺有意思的。
開心就好2233mei
可以說目前的生活狀態是我一直渴望的狀態吧，當然也有很多不如意的地方，我來一一列舉一下。
我從小就特別喜歡狗狗，在我工作幾年後我擁有了我人生第一隻狗子它叫提莫，是一隻雪納瑞，目前它已經3歲了，我很愛很愛它，每天早晚各遛它一次解決大小便的問題，它不僅是我的寵物，更是我的好友我的親人，我的朋友很少，見面的機會也不多，提莫差不多已經是我的感情寄託了，它讓我的心變得柔軟，在這個特別現實的世界中給我無私的愛，我會好好照顧它，好好和它一起分享生活。
我目前29歲了，有一個愛自己小4歲的男朋友，他很帥很遷就我，和他在一起的每分每秒我都感覺特別幸福，但是我們生活和消費的差異讓我很是心累，我崇尚儲蓄行消費，先把錢存起來再消費，他是信用行消費，每個月總有還不輕的賬單時常逾期讓我很是頭疼，可能就是年齡的差距讓我們對社會的認知都不相同。我兩的家庭背景比較相似，都是單親家庭的孩子，但他比我的更復雜一些，爸媽分別都結婚生子了，我媽媽卻始終守著我沒再嫁人，我們對婚姻家庭特別看中，希望在這迷幻的世界裡有個屬於自己的小家並且好好呵護和珍惜，現在我懷著他的小傢伙已經一個多月了，我希望這一天可以快快到來，迫不及待和他相守到老了。
我從畢業回國以來一直從前金融行業，那時候正趕上金融行業的巨浪，我在行業裡一路摸爬滾打從小小的銷售人員一直晉升都副總經理，職業生涯可以說順風順水，但是好景不長，公司最後由於資金問題宣佈破產，董事長入獄，樹倒猢猻散，員工各自謀著出路，之後的金融行業越加嚴謹，門檻越來越高，我對整個行業也失去了信心，現在我在家待職，履歷都是金融從業的經歷，十分漂亮，拿出去也很是搶手，但是我當年的熱情已經不在了，對這個行業提不起半點興趣，甚至財經資訊我都無心瞭解更別說從業了。如今的我對職業規劃也是一片空白，十分迷茫，不知道自己喜歡什麼還能做什麼，這是個巨大的問題！
昨天我孕期崩潰了，是對未來的迷茫，也是對現實無力的反駁，是質疑自己到底能不能做好一個媽媽也是對自己婚姻和家庭沒有信心，我一個人開著車下著雨往西邊一直走一直走，彷彿是沒有盡頭，我在車裡嚎啕大哭，用光了辦包抽紙，我從來沒有這樣無助過，我沒有膽量輕生，我只能暫時地逃離，我現在理解了那些抑鬱症患者，他們平時很正常有說有笑，有的甚至在朋友們心裡是非常樂觀的人，但當情緒上來我們真是是控制不了，只想著這一刻有沒有什麼辦法讓我們輕鬆一點，不必面對現實，就在那一刻許多人選擇了輕生，我要謝謝我男朋友昨天發了瘋一樣的在電話那頭安慰我，有他的存在我知道我在這個世界上並不是多餘的一個人，愛人就是這樣，他見到的不一定是我最好的一面，一定是最真實的一面。
謝謝你看我的分享，可能下一個階段我對人生的領悟又會不一樣，我期待著驚喜也期待著改變！
乾乾銀舍
不上不下的年齡，感覺總是少了些該有的自信和勇氣。
每天三點一線的生活狀態過夠了，可還是沒有那種瀟灑的說不幹就不幹，幹嘛委屈自己呢！總在想為何這麼小都有了真麼多的牽絆，總是騙自己說窮人家的孩子追求穩定，不敢輕易的去掙脫甚至說是沒有那個年少的衝勁，時常覺得自己少氣老成的感覺。
所以心裡時常會有另一個自己，希望著那種自由。
不想要的生活又如何，我可以說不要嘛……並沒有為止努力過，我沒有資格說不想。
再難熱情746
看了那麼多回答，大家似乎都或多或少的對自己的生活不滿意，那這是為什麼呢，為什麼經濟越發展，國民的幸福指數越低了呢？
我們每天辛勤的工作，都是為了讓自己、家人孩子過的好一點，幸福一點，但是隨著經濟的發展，物質的豐富，GDP逐線上升，工資的提高，我們卻再也沒有了幸福感。
主要問題就集中在住房、醫療、教育、就業、社會保障上，以前80-90年代的時候，人們吃大鍋飯，都是鐵飯碗，不擔心失業，退休和醫療，所以儘管收入低，但是人們總體感覺是幸福的，隨著經濟體制改革，對出現虧損的國有中小型企業、集體所有制企業實行“破產”、“解體”，沒有虧損的企業實行“轉制”，因此出現過一段大批工人下崗的時期，人們的幸福指數出現了下跌。
隨著社會的不斷改革、越來越開放，物質條件也越來越好，人們變得不容易滿足，近些年的高房價也是國民幸福感下降的罪魁禍首，一套房掏空了幾代人的積蓄，每個人都變成了房奴，人們花錢不在大手大腳，就連吃飯也變得畏手畏腳，每天起床第一件事就是今天欠了銀行多少錢，當每個人都變成了金錢的奴隸，沒有了詩和遠方，幸福又該從何談起。
要想改變現狀，可能還需要經過幾代人的共同努力，從最根本的住房，醫療，教育入手，只有解決了吃住行，人們才能感覺到幸福。
