你遭遇過惡意嗎？
當然，連上帝都遭遇過詛咒。
我們很容易辨認出惡意，並給予力所能及的回擊。然而有些“惡意”非常隱形，即便敏感如我，也是想了很久都不知該如何總結，所以經常憤憤然拿起，又不得不輕輕放下。
真是能力有限啊。
但如果你和我一樣，也是一個心眼特別特別小、特別特別記仇的人，那也一定會經常有這樣的期許——我很討厭這種感覺，但我更想有理論來證實我的討厭！
今天，我們就來解析一個案例。本著不怕冤枉一千，只怕錯過一個的原則，讓我們來誠懇地面對這種“討厭的感覺”吧。
事情是這樣的：
我以前有個朋友，跟著一群名人們一起做投資，所以共在一個微信群裡。有天，群裡的某名人發了張圖片，上面是兩個男人摟抱在一起。
名人大發感慨：你們說說，惡不噁心！
朋友截圖給我看，還笑嘻嘻地說：這人居然是恐同的哦～～
我反問她：你當時說什麼了？
她：那種氛圍，我也不方便說什麼啊……
我：可為什麼要截圖給我看呢？
她：隨便轉一下，傻瓜很多，這種人你不要介意啦。
我非常介意。I DO CARE !
但我介意的不是那個名人的言論，而是我這個朋友的姿態。
這裡面有種說不清道不明的東西——我當然並不期待她站出來為同志的“尊嚴”發聲，也理解她明哲保身的選擇，但她截圖發給我這個行為，卻隱隱透露出某種“惡意”。
是我想多了嗎？
在生活中，你是不是也經常遭遇類似的狀況？甲說了你的壞話，乙殷勤地跑來告訴你。她既沒有在甲面前替你抗辯，而且在這些難聽的話裡，你也很難弄清有多少是她自己夾帶的私貨？
如果你不較真，她就會持續傳遞這種負面消息，並偷偷觀察你的反應。如果你較真，她可能會跟著你罵幾句，然後把你的話再轉給甲，製造出新的矛盾。假如你阻止她，她就會很委屈：“不要生氣嘛，人家也是為你好啦……早知道你這麼敏感，我就什麼都不說了。”
但不久後，你就發現，自己已經成為眾人眼中“聽不得不同意見”的玻璃心。
如果我是咪蒙，大概就會對這類人豎起中指，再提供幾句超過癮的狠話——這的確是最好的宣洩方式，然而很少有人可以真正落實在生活裡。
因為這個“惡意”是非常隱形的，在你還沒有察覺到的時候，它就已經發生完畢了。甚至更多的時候是裹挾在一堆善意的“關懷”裡。
所以真正的難點在於，我們缺乏足夠的解析能力，把這種“惡意”進行精微的剝離。這是特別特別小心眼的人才願意做的外科手術......剛巧我就是。
來，跟著我的手術刀，我們看看這個“惡意”究竟藏在哪裡吧。
no.1
一般來說，我們對一個人的好感是有層次的：最基礎的是尊重，然後才是親密。
尊重的本質是理性的，所以它追求的“穩定“。
比如我們說尊重一個人，如果尊重的是他的身份地位、經濟實力，那麼當這些外在條件不存在時，他也就失去了“被尊重“的資格。所以很顯然，我們不會允許自己這麼淺薄，所以就會向下追求更穩定的支撐點——尊重他的國籍？他的價值觀？他的人格？他作為人類？……越往下去，我們“尊重”的地基就越寬厚，也就顯得越穩定。
但社會生活不允許我們這麼“博愛”，所以我們一般會選擇一個適可而止的支撐點——價值觀。
價值觀是獨立人格的外顯，但我們尊重的並不只是他的某個言論，而是在審視他是否具備“一以貫之”的價值觀。如果他今天這樣說，明天那樣說，處處實行雙標，我們就會得出“這人不靠譜，不值得被尊重”的結論。
所以，第一個疑點就產生了——我朋友的價值觀，是穩定的嗎？
假如她對“同志命題”有一個基本價值觀，那麼無論是貶是褒，或是無視，都沒什麼大問題。就像那個恐同的名人，他若是在任何場合都發表對同性戀的批判言論，那是他的價值觀使然，只要不觸犯法律，就是公民權力。甚至只要他持續穩定地輸出同一種價值觀，就會有同頻的粉絲簇擁在他周圍。
但如果他今天激烈地抨擊同志，明天卻因為利益沉默不語，甚至公開和私下場合完全不一致，那麼就是這個人的價值觀不穩。而這種不穩定的最直接後果，就是會失去“尊重”的基礎。
我跟朋友之間第一個不舒服的點，不在她是否維護了我的所謂“同志尊嚴”，而是以我跟她的日常交往，我也不能確定她的價值觀到底為何，又肯以怎樣的代價來維護。
所以，她這個人開始“不穩”了，尊重的基礎被動搖了。
no.2
那麼，第二個疑點也隨之而來——如果我不“尊重”她，還能保持親密度嗎？
我們總以為親密就是一起高興，並不需要太多道理。但其實那叫親熱，而不是親密。親熱跟天氣一樣，冷了添衣，暖了脫衣，隨著自身當時當下的感受進行調節——對方是工具屬性，他的好惡並沒有那麼要緊。
然而親密不是這樣。親密是兩者間深刻的互動，共有，抱持，甚至融合。價值觀的共生是關係的基礎，可以不盡不同，但必須充分展開與磨合，尋找不同的楔接方式。
親密不是相處時的一時熱度，而是伴有痛苦，不解，反覆試探的小心翼翼，它並不一味追求快樂，而是以探索彼此的未知領域為己任。
是的，我們總是習慣性地害怕衝突，不願意打破眼前的親熱，從而放過了很多可以深入交往的大好機會，但很多時候，這種機會往往就藏在矛盾衝突之中。
no.3
最後一點，也是最關鍵的地方——看似無意的傳話，的確包含“惡意”嗎？
我個人覺得，有的。
兩人的關係，如果平時習慣隱藏彼此的價值觀衝突，從不去尋根究底，那麼時間越久，沉澱的積怨也就越多。
這些積怨需要出口，假借他人之口對你進行撩撥真是詆譭，既不用承擔責任，還可以疏解心中塊壘，何樂而不為？
具體到我這個朋友和這件事，她對我未必有自知的“惡意”，對於隨手轉發這件事，她更多的是想要製造出一個“親熱”的話題——我們一起說那個名人不好，應該會顯得很親熱吧？
但她忽略了兩個大前提：
1，在事關原則的敏感問題上，她沒有展現出一以貫之的價值觀。
2，她輕易地為了利益，而選擇了沉默。
在這樣的大前提下，她卻還想強行製造出“親熱”的效果，這無異於邀請我一起去玩一坨屎……咳咳，雖然你的誠意可嘉，但還是不要了吧。
蠢，也是惡意的一種～
我並不怕惡意，而且深知不可能剝離乾淨。因為善惡本身就是一體的兩面，根本不可能真正區隔開來。但手術的意義在於，我們只有釐清原委，才能尋求關係的更深層次。
惡意是關係的一部分，承認它的存在，並小心控制它的合理度，才是長治久安的大計。畢竟，我們有時候對自己也是惡意滿滿，又怎能去苛責他人。
我非常喜歡這麼一句話：有時候我不得不恨你，因為我不能總是恨自己。
送給同樣小心眼的你。
一個彩蛋
我和這個朋友，共同認識另一個朋友，有一天，那個朋友把她背後說我的壞話，全部截屏發給了我。這些都是我跟她相處這麼久，從未從她口中聽到過的滿滿惡意。
所以我們三個人，現在彼此都不是朋友了。
我就是前車，請以我為鑑。
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