你說你喜歡的男神必須和你有最萌身高差，有錢有卡讓你隨便刷，有顏有才還大方，人前小奶狗人後小狼狗，領的出去，帶的回來，對你惟命是從，把你當作人生的唯一信仰。
你說能俘獲你真心的女神，肯定是清一水兒的膚白貌美大長腿，人美歌甜氣質佳，上的了廳堂，下得了廚房。
和你說的了人生理想也能穿上情趣內衣和你大玩制服誘惑，又乖又浪，對你溫柔處事妥帖，把你當做她畢生的男人。
但是在我們期待這樣完美的另一半的時候，自己有沒有問過，客觀的評價說，如果真的劃分等級的話：自己處於哪個檔？
在昨天的辦公室等飯的聊天中，突然有人開玩笑似的問：“如果你是異性你會愛上自己嗎”
（這是我們第一期還不會用任何美顏插件的視頻推送
）
最怕空氣忽然安靜。
有一個小兄dei首先開口說著：
“肯定會啊，我這麼優秀你們女生找了我是你們的福氣，我長的好看，活兒還好，捨得給女生花錢，賺的還多，願意主動公開秀恩愛，願意揹負家裡的茶米油鹽，這麼好的一個男人，女生沒啥理由不願意啊。”
聽完這話，當時在核賬的我，看著他這個月實際應拿的薪水，笑的快要漏氣了。
他看著我樂著說：
“哈哈哈，姐你笑啥”我說“覺得你說的很有道理，你確實太優秀了，我們一般人家的女孩子配不上你，感覺很慚愧唄。”
後來我們開玩笑似的陸陸續續的把這個話題問遍了辦公室裡的所有人，大家都嘻嘻哈哈的回答說：“自己哪有那種福氣啊，那也太完美了吧！”
然而在平復過後，我們又自己在腦子裡重新問自己，如果我是異性，我真的會喜歡自己嗎？
關於這個問題，我裡裡外外的想了好幾遍，給自己列了當然會喜歡的十幾條理由，但是又都被自己一一否決了。
我想，如果我變成了一個男孩子，我根本不會喜歡上自己，或者很可能壓根連接觸我這類型女孩子的想法都沒有。
這真不是我妄自菲薄，引喻失義，而是很客觀的自我評價，畢竟只有自己是最瞭解自己的，也只有自己才能完全理解自己心裡曾經的那些百轉千回。
我知道，真實的自己並不是大家看到的那個樣子。
外界看到的我，是177cm的九頭身模特，時尚，可愛，精緻，大方。
然而實際生活裡的我，可能是一個為了忙工作三天都懶得洗頭換衣服的糙漢子。
外界看到的我，堅強，獨立，樂觀，感性，溫柔，但實際上的我是一個脆弱到不行的小姑娘。會委屈，會哽咽，遇見點屁事還是會忍不住的窩在被子裡蒙著頭哭。
只是好在哭完後能及時調解自己的情緒，像沒事兒人一樣該怎樣就怎樣，該積極就積極，該努力就努力，該款款大方就款款大方。
我太清楚我自己了。
真的，那些壞的東西，壞到我覺得別人都忍受不了的東西，我都會小心翼翼的收斂起來，堆放在自己內心獨立出來的空白一角，靜靜地放置著它，不去接觸它。
我以為只有我這樣，可是沒想到回頭問剛才信誓旦旦的說會愛上現在的自己的那些人，大家又都搖搖頭，說不會的。
那個說看臉會愛上自己的姑娘說，如果她變成了男生可能未必有她現在男朋友一半做得好，她說有時候她都會覺得，做她男朋友挺不容易的。
很多事情明明就是自己做的不對不好，可是被要求改變和遷就的人卻是男朋友，有時候明知道這屬於自己的無理取鬧，但就是想以此考驗對方的忠心耿耿。
“這樣的女生說實在的，挺作的，包括我自己說出來這些事都覺得挺煩的，但是在感情裡的自己確實又是這麼做的。”
“說到這兒，我忽然好想給我男朋友打個電話，和我相處的這幾年，真的委屈他了。”
說不敢想象這種福氣的那女生，後來又說：
“其實我男朋友對我真的是很包容的，我胃不好，還挑食，每次出去吃什麼，他都得讓著我，不能吃太辣，不能點太涼，不能有芹菜，討厭吃苦瓜，飲料喜歡帶汽的，雪糕喜歡草莓味兒的。”
“換位想想，我能帶給他什麼呢？我長得一般，又不算勤快，每天喜歡懶洋洋的躺在沙發上看電影曬太陽，性格也一般，不算溫柔，喜歡和他撒嬌，一大把歲數硬裝幼兒園的小朋友，有時候還會揹著他和別的男孩子搞曖昧，也就是他太笨，從來沒懷疑過我。”
“如果我要是男生，這樣的女孩子，我真的碰都不想碰，想想都覺得好煩啊”
隔壁桌的男孩子也接話說：
“其實換位想想，找個我這樣的對象也挺鬧心的，假如你的男朋友整天只會打遊戲，也不願意出門，每天宿舍教室/家辦公室兩點一線，四肢不勤五穀不分，一日三餐都是全靠外賣解決。家裡沒有要拆遷的房，也沒有後臺牛B，財力雄厚的爹媽，不會說話不會聊天，每次託人找關係的時候都只能燒香拜佛，找觀世音如來佛。這樣一窮二白前途無望的男孩子，憑什麼被人喜歡啊？”
“現在想想，我下輩子轉世要是女孩子，一定找個比自己強200倍不止的男人做老公，自己這樣的男生還是算了吧。找這樣的男生，帶回家去，對不起爸媽”
“也不至於把自己說的這麼一無是處吧……自我剖析是好的，但是自殺式剖析還是別了吧”我努力的打著圓場，也擋不住大家忽然的沉默嘆氣。
可能每個人對自己都有太多太多的不滿意，我們每個人都是一個矛盾集合體。
我們討厭的東西，往往是自身實際存在著的東西。
就比如說：
我討厭滿了滿臉長痘的的人，這是因為我自己總會在心情不好的時候起一大堆討厭的痘。
我討厭辦事拖拖拉拉的人，是因為很多時候我自己就總因為拖拉而影響耽誤好多重要的事兒。
我做不到說睡就睡，說起就起，做不到按時吃飯，做不到想減肥就減肥，我的壞脾氣，我的自私任性，我的所有小心思都是不能和別人說的，也不能夠輕易地被別人發現。
我已經足夠的瞭解我自己，基於這份瞭解，導致我根本不會再愛上自己這樣人，我明白自己身上存在著的太多問題。
在我想到這些問題的時候，我已經按照動物的本能退避三舍了，根本沒有接觸的慾望和念想，真的，一點點都沒有了。
關於這個問題，昨天我在後臺做過一次統計，開展了一次#如果你是異性，會不會愛上現在的自己#這個話題，收到了好多會讓人看完沉默很久的回覆。
我們確實不完美，但是我們也不至於一無是處，我們身上的長處往往是吸引住他人的籌碼，但往往我們自己身處其中卻不自知。
比如說看臉的妹子長得是真的很精緻好看，喜歡宅在家裡看綜藝的女孩是真
的嬌小可愛，像極了動漫裡走出來的二次元女主角。
哪怕是宅在家裡不願意動的懶惰男孩，他身上也有數不盡的優點，比如細緻，耐心，善良，願意為他人著想。
每個人的好，真的太多了，多的要是詳細的說一遍，屏幕怕是都打不下了。
然而，和我們相同類型的人，我們卻很不想要，大概是我們喜歡那些溫暖柔軟的人，他們能用性格上的優勢去填補那些我們內心區域的空白，而不是找一個一模一樣的人，看著彼此的傷口落寞無奈的發呆。
我曾經發過一條微博：
一模一樣性格的人就像是兩塊完全一樣的拼圖，他們可以並肩前行可以一起面對很多事情。
但是互補的人才可以填補對方的那一塊空白，多出來的稜角才可以被很好的被包裹起來。
想到這裡，忽然很想感謝那些願意照顧包容我們的人，我們身上存在著這麼多連自己都不願意去接納的問題，而你們卻願意接納這樣不完美的我們自己。
這次的問題，有3000餘人參加了問卷，放出來的答案只是所有回答中的千分之一。
很感謝你們這麼信任我，願意和我分享你們的故事，也真的很感恩那些一路陪伴著我們走來。
或者說陪伴過我們走過的諸多前任，正是因為有了他們的慷慨，我們才能有如今不斷成長的現在。
這期推送的主題，遠不止於單純的問你會不會變成異性和自己在一起，這期真正的用意是：
希望你在反思自己後，開始明白該如何去珍惜，珍惜身邊陪伴著你的人，珍惜那些願意用所有來接受包容你的個體。
別讓他們用離開，來教會咱們該如何珍惜著美好，該怎麼樣避免傷害。
這麼不完美的我們，謝謝你們，包容我，
每位前任，都是我的恩人。
最後，用一位網名叫做Dan.的讀者留言來結束今天的推送：總有個人會給足夠的安全感，保護脆弱敏感的你。
如果你是異性，會不會愛上這樣的你自己？
轉發文章給哪個願意照顧你的人，謝謝他，善待你
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