上次我過生日，我發了一條祝自己生日快樂的朋友圈。
回到聊天界面後，收到了一條久未聯繫的好朋友的私信：生日快樂。
我開心得從椅子上跳起來，輸入框裡飛快地摁出一句“不錯不錯，你個臭小子還記得為父。”
想了想，覺得太輕佻了，刪掉，又打了一句“我還以為你忘了我生日呢”。
想想又覺得太哀怨，刪掉。
最後，我發送了一句“謝謝”。
從特別關心到取消關心，從聊天置頂到不常聯繫，從單獨分組到大眾分組，從秒贊秒回到朋友圈孤零零一條橫線，只有社交軟件變化的位置記錄了友情逐漸變淡的過程。
“分開後的第一週，我們可能還會擠出時間見一面，過了幾周我們可能在同一個群裡寒暄，再過幾周，我們只剩下彼此點贊，後來我們連贊也懶得給彼此點。”
很多時候，朋友之間的關係就像那句歌詞說的，“解散後各自有際遇作導遊，接受了各自有路走”。
相識免不了人在風中，聚散不由你我。
同學聚會時，都會心生感慨，席間除了追憶往昔，便是攀比吹噓，那些年少時結伴上籃的兄弟，課間攜手去洗手間的姐妹，不過短短几年，相見竟再無話可說。
可能是人際交往到了青黃不接的過渡期，兒時玩伴多已成家立業，少年同窗如今各安天涯，大學知己更是四散於海內外。
新結交的朋友寥寥無幾，舊時的玩伴又分隔兩地。
我們總是感嘆，老朋友不懂新情況，新朋友不懂老脾氣。
可是大多數人一邊追逐穩固的友誼，一邊又沒有足夠的能力維護好每一段關係。
如果《遇見陌生人》裡那句話所言不虛，人的一生平均會遇到2920萬人，會與其中的3000人結交，與其中一人相愛，那麼現在的你，除了正在與之結交的150人，還有2850段人際關係，要麼在還未抵達的未來，要麼已經在不知不覺中沉沒在過去。
所以在人生的長河中，一段友誼的消散幾乎是必然的。
即使曾真心相待的朋友，也會敗給漸行漸遠的三觀。
微博上有一個討論“友誼逐漸疏遠”的熱門話題，點贊最高的回覆是：微商這條路是你自己選的。
記憶回到少年時，當時班上有很多同學，籃球隊有一排穿同款髒兮兮球衣的小隊員，舞蹈班也有好幾個可愛的小姑娘，大家都有朝夕相處的集體記憶，可為什麼偏偏是你們，成為了朋友？
我想是因為當初的認同。有了相似的三觀，就有了共同話題，有了最初的感情基礎。
可歲月變遷，兩人的境遇總有變化。
友誼只可共青春，不足以共滄桑。
三觀沒有高下之分，卻有你我之別。相似的觀念把兩人聚在一起，漸行漸遠的價值取向又將兩人分離。
時間不可能給每個人都留下一模一樣的刻痕，總有一天，你會發現彼此的身邊都有了和自己三觀一致的新朋友，年少的好友，變得只適合懷念。
圈子不同，不必強融。
我有一位大學同學，性格非常好，會照顧人、不發脾氣。
深入交往之後，她告訴我：“其實，我性格好，最主要的原因是我自卑，生怕得罪什麼人，所以，只能對所有人都好。
友誼其實是一個不太好把握“度”的事情，容易陷入兩種極端：
一種是唯唯諾諾，一句話都不敢說；一種是左右逢源，忙著和所有人打好關係。
兩種不同的表現，出發點卻是一樣的：害怕因為人際關係給自己帶來麻煩。
但你要明白，用低聲下氣的態度來換取的友誼並不穩固，一方無止境的退讓只會讓友情止步於忍不下去的那一天。
這個情況就像抱薪救火，薪不盡，火不滅。
你幻想通過建立一個圈子打造自己的層次，卻沒想到圈子的本質，就是層次相同的人聚在一起。
成長的重要意義之一，在於意識到不可能讓所有人都喜歡你。
剛剛踏入社會的年輕人，往往急於湊進各種圈子，用“認識的人”來彰顯自身價值。
那些講座結束後圍著大佬掃過的碼，那些行業交流結束後會場上收集的聯繫人手冊，那些在群裡加過的大佬……在你真正有對話的實力之前，那些都不叫你的人脈，充其量，就是個好友數量。
同樣地，群聊裡咋咋乎乎的粗鄙好友，每天在朋友圈刷屏賣假貨的微商，混吃等死的同學同事，一言不合就飈黃段子的男人……他們也不是你的朋友，只是你的微信聯繫人。
想明白這件事情，就會減少很多煩惱。
對於層次不同的人，不必刻意相融，也不必改變自己的心意去迎合對方，而應當懂得，有些情誼當舍當放。
有些人，可能你們已經見過了此生最後一面，只是尚未知覺。
不能否認，有些人能夠收穫相伴一生的摯友，有些人能夠和久未聯繫的故人一個眼神就回到十年以前，有些朋友就是能相隔兩地依然有情緒就第一時間分享。
就像一句說過很多遍的話：相見亦無事，別後常憶君。
能擁有這樣感情的朋友，是幸福的少數。
更多的朋友，與其說長大後各奔前程的每個人都“各有各的幸福”，倒不如說“各有各的求而不得”。
有句歌詞這麼唱：來年陌生的，是昨日最親的某某。
可是，即使兩人註定在熙熙攘攘的人群中偶遇又被人潮給錯開，回想起相遇的那一天，我仍然會選擇認識你。
感謝你曾出現在我生命裡。
閱讀更多 美食之有約 的文章
