上次我过生日,我发了一条祝自己生日快乐的朋友圈。
回到聊天界面后,收到了一条久未联系的好朋友的私信:生日快乐。
我开心得从椅子上跳起来,输入框里飞快地摁出一句“不错不错,你个臭小子还记得为父。”
想了想,觉得太轻佻了,删掉,又打了一句“我还以为你忘了我生日呢”。
想想又觉得太哀怨,删掉。
最后,我发送了一句“谢谢”。
从特别关心到取消关心,从聊天置顶到不常联系,从单独分组到大众分组,从秒赞秒回到朋友圈孤零零一条横线,只有社交软件变化的位置记录了友情逐渐变淡的过程。
“分开后的第一周,我们可能还会挤出时间见一面,过了几周我们可能在同一个群里寒暄,再过几周,我们只剩下彼此点赞,后来我们连赞也懒得给彼此点。”
很多时候,朋友之间的关系就像那句歌词说的,“解散后各自有际遇作导游,接受了各自有路走”。
相识免不了人在风中,聚散不由你我。
同学聚会时,都会心生感慨,席间除了追忆往昔,便是攀比吹嘘,那些年少时结伴上篮的兄弟,课间携手去洗手间的姐妹,不过短短几年,相见竟再无话可说。
可能是人际交往到了青黄不接的过渡期,儿时玩伴多已成家立业,少年同窗如今各安天涯,大学知己更是四散于海内外。
新结交的朋友寥寥无几,旧时的玩伴又分隔两地。
我们总是感叹,老朋友不懂新情况,新朋友不懂老脾气。
可是大多数人一边追逐稳固的友谊,一边又没有足够的能力维护好每一段关系。
如果《遇见陌生人》里那句话所言不虚,人的一生平均会遇到2920万人,会与其中的3000人结交,与其中一人相爱,那么现在的你,除了正在与之结交的150人,还有2850段人际关系,要么在还未抵达的未来,要么已经在不知不觉中沉没在过去。
所以在人生的长河中,一段友谊的消散几乎是必然的。
即使曾真心相待的朋友,也会败给渐行渐远的三观。
微博上有一个讨论“友谊逐渐疏远”的热门话题,点赞最高的回复是:微商这条路是你自己选的。
记忆回到少年时,当时班上有很多同学,篮球队有一排穿同款脏兮兮球衣的小队员,舞蹈班也有好几个可爱的小姑娘,大家都有朝夕相处的集体记忆,可为什么偏偏是你们,成为了朋友?
我想是因为当初的认同。有了相似的三观,就有了共同话题,有了最初的感情基础。
可岁月变迁,两人的境遇总有变化。
友谊只可共青春,不足以共沧桑。
三观没有高下之分,却有你我之别。相似的观念把两人聚在一起,渐行渐远的价值取向又将两人分离。
时间不可能给每个人都留下一模一样的刻痕,总有一天,你会发现彼此的身边都有了和自己三观一致的新朋友,年少的好友,变得只适合怀念。
圈子不同,不必强融。
我有一位大学同学,性格非常好,会照顾人、不发脾气。
深入交往之后,她告诉我:“其实,我性格好,最主要的原因是我自卑,生怕得罪什么人,所以,只能对所有人都好。
友谊其实是一个不太好把握“度”的事情,容易陷入两种极端:
一种是唯唯诺诺,一句话都不敢说;一种是左右逢源,忙着和所有人打好关系。
两种不同的表现,出发点却是一样的:害怕因为人际关系给自己带来麻烦。
但你要明白,用低声下气的态度来换取的友谊并不稳固,一方无止境的退让只会让友情止步于忍不下去的那一天。
这个情况就像抱薪救火,薪不尽,火不灭。
你幻想通过建立一个圈子打造自己的层次,却没想到圈子的本质,就是层次相同的人聚在一起。
成长的重要意义之一,在于意识到不可能让所有人都喜欢你。
刚刚踏入社会的年轻人,往往急于凑进各种圈子,用“认识的人”来彰显自身价值。
那些讲座结束后围着大佬扫过的码,那些行业交流结束后会场上收集的联系人手册,那些在群里加过的大佬……在你真正有对话的实力之前,那些都不叫你的人脉,充其量,就是个好友数量。
同样地,群聊里咋咋乎乎的粗鄙好友,每天在朋友圈刷屏卖假货的微商,混吃等死的同学同事,一言不合就飚黄段子的男人……他们也不是你的朋友,只是你的微信联系人。
想明白这件事情,就会减少很多烦恼。
对于层次不同的人,不必刻意相融,也不必改变自己的心意去迎合对方,而应当懂得,有些情谊当舍当放。
有些人,可能你们已经见过了此生最后一面,只是尚未知觉。
不能否认,有些人能够收获相伴一生的挚友,有些人能够和久未联系的故人一个眼神就回到十年以前,有些朋友就是能相隔两地依然有情绪就第一时间分享。
就像一句说过很多遍的话:相见亦无事,别后常忆君。
能拥有这样感情的朋友,是幸福的少数。
更多的朋友,与其说长大后各奔前程的每个人都“各有各的幸福”,倒不如说“各有各的求而不得”。
有句歌词这么唱:来年陌生的,是昨日最亲的某某。
可是,即使两人注定在熙熙攘攘的人群中偶遇又被人潮给错开,回想起相遇的那一天,我仍然会选择认识你。
感谢你曾出现在我生命里。
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