作者|糖糖
上週三去參加了一次情感課程，與會的基本上是年齡在25-45歲之間的女性。
其中有來自喜馬拉雅情感老師，有國內知名的以“親密關係”為核心研究的情感導師，有某衛視火爆情感節目情感大數據專家，還有《男人裝》、《時尚芭莎》等媒體的御用情感專家等等。
此次情感體驗課程的主要內容是：“ 解決婚戀情感問題，建立良好的親密關係。”
一整天的課程走下來，糖糖有感：現實的婚戀市場遠比想象中殘酷，婚姻所不可承受之重不僅在於婚姻本身，更多的可能來自身邊最親密的人的施壓。
往細裡說篇幅可以成書，那糖糖就先分享一下在課程現場所見聞的三個人物經歷，這樣即使就這個問題簡言之，也會相對立體一些。
（本文中分享的三個人物案例已經獲得其本人的同意，真實姓名已隱匿部分，採用第一人稱口述方式表達。）
01
✎ 人物一：*婷 35歲 單身 相親中
✎ 性格標籤：這世界上沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情。
我今年已經35歲了。話說這個年齡的女人連二胎都生了。但是我還是單身。
每次回家就是心情極不愉快。因為周圍的人都覺得我有問題吧。彷彿人人都把我當異類一樣觀摩。
我母親更是這樣子給我敲警鐘：“ 我這都是為你好！你再不結婚，就沒人要了。你再不生小孩，就生不出了！”，“小陳第二個的孩子都三歲了，你什麼時候能讓我抱上孫孫？”
這話聽了，說心裡不慌，是假的。
三大姑八大姨安排的相親我去了，婚戀網站的半年6800的會員我註冊了，不是我眼光高不可攀，可我真沒有遇上能讓我動心的人是真的。
難道我要因為完成別人的心願，為了成為別人定義的一個正常人，去違背自己的感情，跟一個並不那麼願意親近的人共度一生？
父母苦口婆心：“ 沒有好感，也沒關係，可以慢慢培養。”
可是：“男女之情，一開始沒有的，以後也不會有，永遠也不會有。”
於是，我被罵了矯情。
去參加個同學聚會，結果個個都是拖兒帶女的人生贏家。什麼？婚你竟然都還沒結？好吧，你幹嘛去了！
在糖糖看來，其實單身比結婚更需要勇氣和實力。我甚至覺得，單身的人是自帶悲壯色彩的。
你想要做自己的主，那你得有能力做自己的主。你想要行為方式自由、前提還得把財務自由帶上。
本來不過是自己的私事，現在變成為了家庭使命，集體榮耀，社會責任。壓力並不小啊。
你在一邊堅持著自己的想法，一邊一天天被現實生活蠶食內心的心智。
能撐下來，直至遇到甘願走進婚姻的另一半的人，實屬不易了。但我更想補充的是：實屬幸運了。
理論上來說，父母催婚這件事初衷是好的，是可以被理解的、溫暖的。可是一句為你好，以自己年事已高抱不到孫子為由，脅迫你迅速結婚？貶低自己孩子年紀大了沒人要，打壓孩子的自信？忽視你因為自己打拼來之不易的事業成績，只為嫁人？
無法質疑，父母是這世上最希望我幸福的人，但是他們忽略了一件事：時代在變，你也已經長大。
關於人生，你可以參考他們的建議，可以理解他們的行為，但是你只會遵從自己的計劃和意願。
02
✎ 人物二：*鑫楊，29歲， 產品經理 不婚主義
✎ 性格標籤：你見過的婚姻最開始的樣子是父母的相處方式。
我對婚姻的抗拒都來自於婚姻。
話說，原生家庭糟糕的姑娘，更容易走進婚姻的重災區？
好吧，我信。我認。我不碰。
咱不熟悉的不說，你就看看人家成龍的女兒吳卓林。一個水靈靈的姑娘，硬是叛逆成現在這樣一個公子哥，連性取向都變了，怕了怕了。
但是我能理解她，成長過程中父愛的缺失，母愛的強勢，私生女的標籤......
吳卓林的這一切可以追溯到她外婆那裡。她外婆是怎麼對待她的媽媽吳綺莉的？強勢、獨斷、又迫切。這種糟糕的原生家庭的惡性循環，還是在我這裡終止吧！”
更多的瞭解到這個女孩子，不諳世事的童年是在父母的爭吵中度過的。剛一懂事（8歲那年）父母離異了。
母親改嫁了，父親也再次成家。被判跟隨父親生活的她至此就明白了什麼叫做寄人籬下。
如果說8歲之前，生活中的不安全感是讓一個孩子害怕的，但是爸爸畢竟是親爸爸，媽媽也是親媽。
可是8歲以後，那種寄人籬下所帶來的唯唯諾諾、戰戰兢兢還能讓這個女子偶然在午夜夢迴想起來，掩面哭泣。
而明明就是依靠自己的一點點運氣野蠻長大、工作事業小有成就的時候，父母的關心竟然來了：“是時候找個對象結婚過日子了 ”，“女孩子年級大了就不好找了。”
原生家庭的環境有的時候就像是童年陰影，甚至於是整個人生的陰影，你躲不開，也不敢去碰。
很多小時候沒有得到幸福感和安全感的人，長大後就常常有一種“自己不配獲得”的情緒。
唯一所幸的是，你便從來不是一朵溫室裡面的花了。
或許，原生家庭沒有給你想要的安全感，沒有以你期待的方式對待你。但是現在你已經一路拼殺長到了成年，可以承擔起照顧自己的責任，你有權利、也有能力去尋找屬於自己的生活，創造屬於自己的人生劇本。
而這種形式的催婚，父母本身對家庭良好關係的維護起到負面作用，自身不重視原生家庭關係對子女成長的影響。
既然自己都做不好父母，也沒有用心維護好夫妻關係給子女做幸福示範，又拿什麼作為底氣去催促兒女倉促走進婚姻呢！
03
✎ 人物三：*瑋林 38歲 孩子7歲 單親媽媽
✎ 性格標籤：想要通過婚姻偷的懶，統統都要在日後的柴米油鹽中加倍奉還的。
我當初就是想結婚了、我累了。我扛不住了。
身邊的大環境如此，好朋友的孩子都能打醬油了。爸爸媽媽很傳統，耳朵邊少不了嘮叨：“結婚你是要找個什麼人呀？”，“結婚不就是湊合著過啊！”，“嫁雞隨雞嫁狗隨狗！”
自己也想著因為結婚，可以把拼搏的任務全權交給他，自己隨意找一份工作就行了，或者乾脆全職在家相夫教子更好。
哪裡知道結了婚、生完孩子，
在家帶孩子他會說：別人家老婆牛逼，帶孩子還能賺錢。
出去工作他會說：你一個月多少錢，還不是吃我的喝我的。
要怎麼做才可以？
如果說要湊合著過，也未嘗不可，那就要選擇接受繼續受氣。
我父親在體制內工作，母親從進了這個家門起就是在家洗衣做飯。家裡事無鉅細都是父親說的算，母親不敢有半句反口。稍有慍色，就是被父親一頓臭罵：“自從你嫁過來，你一個子都沒有出去拈進來過，你還給我臉色看，你是不想活了吧……”
產後抑鬱卻被他當做心理變態、沒事找事，關係越來越僵。孩子剛7個月有餘，我們夫妻就協議離婚了，本來生個孩子想著能更幸福，誰知是一個終點。
現在一邊帶孩子一邊做微商，收入還是可以的。
只是付出也多：每天聽微課、做筆記、寫文案、學習ppt製作、發朋友圈，把最好最積極的一面展示給所有的人，箇中辛苦只有自己知道。
女人期望對方有能力讓自己衣食無憂，或者暗示自己：只要日子“過得去”、落得一份輕鬆，生活即使粗糙一點，也無妨。
可是，身在其中才知道，生活裡從來沒有折中。
當姑娘們在計劃著嫁個一個如意郎君從此相夫教子歲月靜好的時候，男人們可能在思考著娶回家一個兼職保姆。
一個人，無論以何種身份，首先是一個獨立的人，獨立才能自主，才能獲得更多的自由。
而但凡獨立自主的人，幸福便像小狗的尾巴，在你屁股後緊緊追著你。
妥協是得不到尊重和幸福的。
嫁雞隨雞嫁狗隨狗，在父母輩的那個年代，婚姻的途徑，無外乎是父母之命媒妁之言，而婚姻的色彩，更多的是女人依附著男人去生活的關係。可是這套理論已經不符合時代車輪滾滾向前的趨勢了。
婚姻不是失敗的避難所，生孩子也不是“終於圓滿”的社會評價參照指標。
如果婚姻不是因為“經濟上準備好了，心理上準備好了，出於愛，彼此牽手”，那麼結婚，是很危險的。
04
藉著糖糖給大家分享的三個案例，
一起來思考
“人本主義心理學之父” 卡爾·羅傑斯 曾經說：
婚姻是一種狀態，而幸福和美好的生活是一個過程。
婚姻是一種選擇，但是它不是結果和終點，它不會是一勞永逸，需要
我們用心去感受、探索、經營。
希望我們的父母能與時俱進，我們也要能換位思考，彼此注意溝通。
我們每一個人都走在各自人生的過程裡面，忠於自己的內心，努力積極地為了自己的目標去奮鬥就是幸福的，值得尊敬的。
而我們，將是我們孩子的原生家庭，我們在創造一個新的歷史，一個新生家庭。
選擇了孩子就要抱著盡最大可能讓孩子成長過程感受幸福的決心。
借用紀伯倫的那首詩來結尾吧。以此呈送給你的父母、為人父母的你、依然是個孩子的你、也送給你的孩子：
你的孩子，
其實不是你的孩子，
他們是生命渴望自身的兒女。
他們通過你出生，
卻並非來自於你，
雖然他們和你在一起，
卻不屬於你。
給他們你的愛，
而不是你的思想，
因為他們有自己的思想。
給他們的身體提供住房，
但不要禁錮他們的心靈，
因為他們的心靈屬於明天，
屬於你做夢也達不到的明天。
—END—
作者：糖糖，親子第一課堂簽約作者，文章首發於親子第一課堂。雖說“ 母愛天成 ”，但是育兒可能比你想象的複雜和具體。私人育兒師糖糖，專注家庭教育12年，資深兒童心理諮詢師，每天和您分享實用育兒知識，助力孩子健康快樂成長，做家長育兒路上的好幫手。
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