1、同樣一件事，每個人的理解就不同。
比如：我剛剛吃了只雞。
A：想不到你居然是個基佬！
B：你也吃雞呀，一會兒咱倆組個隊。
C：雞，現在好找麼，打擊的這麼嚴。
D：嗯，山雞比圈養的肉更勁道。
2、經理媳婦是我閨蜜，
有時去他家特別扭，
想放開又放不開，
閨蜜:別多想，你在公司咋伺候他我不管，到家了就讓他伺候咱倆！
這樣真的好麼？
3、春花秋月何時了，龍蝦配燒烤。
小樓昨夜又東風，一直喝到凌晨三點鐘。
雕欄玉砌應猶在，只是老闆改。
問君能有幾多愁，恰似一碗拉麵沒辣油。
4、公司開會在共同研究一個方案，大BOSS拋出一個思緒後就託著腮邦子皺起了眉顯然是陷入了思考中……
而人，這種生物好像都有從眾心理……
在經過大概十幾分鐘的全場沉默後，大BOSS終於開口了：你們也都有牙疼的毛病？？？
5、今天去辭職，本來想說我不適合這份工作，說成了我不適合上班。
老闆愣了一下，站了起來，指著她剛坐著的椅子說，來來來，你來坐這裡。
6、英語考試，一個都不會，選擇題我全選D，最後考試得了17分。
帥哥英語老師教育我：“我說你小子啊，天天讓你上課好好聽你非要睡覺，你才考幾分啊，你能不能別整天想什麼罩杯就選什麼！
7、有次給女朋友洗頭，她說水有點燙，讓我給調低一點。
過了一會兒，我問她水溫可以了嗎？
她說差不多可以了，我說就知道你特麼矯情，我都沒動它。
8、丈母孃在我家做客，哥們來電叫我去打麻將。
我拿著手機說：“什麼！....那怎麼？....甲方的人都來了？....行，我馬上趕過去。”
老婆問我：“有事？”
丈母孃笑著對老婆說：“他當然有事了，這麼大聲講電話，你以為說給誰聽的？”
9、我吐了一個漂亮的菸圈，
迅速用食指穿過菸圈，
並提醒媳婦看我表演絕活。
媳婦會心一笑:“死鬼，我先去洗澡，晚上要你好看！”
臥槽，這日子沒法過了…
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