（一） 朋友來電：最近還好吧.你應該挺忙的吧？累壞了吧？
我：恩.忙.累.但是痛並快樂著.
朋友：呵呵.怎麼了？
我：每天脫別人媳婦褲子.挺快樂的.但是也遭不住每天都幾次吧？
朋友：..................沉默三秒....
不就是每天給你剛出生的女兒換尿布嗎……至於說的這麼驚世駭俗.
（二）跟一女漢子同事在辦公室閒聊。突然她指著我下面問“你這是啥？”我說“金箍棒。”女漢子又邪惡的問我：“去過無底洞嗎？”我憂傷的說了一句：“沒，還在五指山下壓著呢。”
跟科裡的小護士抬槓，她生氣說你咋不上天呢，我默默的回了句:上啊，以後你就是我的天，行嗎……後來她追了我兩層樓
（三）一次在飛機上，我遇到一位大媽佔了我的座位，我說麻煩您挪一下這是我的座，她指著自己的座特別橫: 你坐那去，我和你換。於是我對她說: 你知道嗎? 如果飛機炸了，我們都燒死了，粘在這座位上了，你家人按照座位號來找屍體，把我骨灰帶回去供起來，每天對著我磕頭，你開心嗎?然後，她板著個臉一言不發地站起來坐了回去。
（四）男：“哎！” 女：“怎麼了親愛的？” 男：“有件事困擾了我很久。”女：“你說吧！我看是什麼事。” 男：“別人都有老婆的閨蜜可以逗，為什麼我老婆沒有閨蜜呢？” 女：“你什麼意思啊？姐夫你難道有我還不夠嗎？
（五）早上吃飯時，公司女同事告訴我：汽油漲價她已經習慣了，就像大姨媽，一個月不來一回，她都有點發慌。我接著問：那降價呢？她說：那基本上像懷孕吧，一輩子搞不好就那麼一次。
（六）熟睡中，老婆猛地坐了起來。老公驚醒，急問：“咋了？”
老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。”
老公頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我
於是接著問：“然後呢？”
老婆一噘嘴：“然後，我在岸上追著問你存摺密碼，你就是不說，把我給急醒了。
（七） 人之初，性本善，憑啥你秀，我點贊，你在玩，我耗電，等你火了，我沒變，想雙擊，瞎扯淡，這站噴完，下一站
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