當孩子有情緒時，儘管家長很想和孩子的情緒連接，可心中總是記掛著要去“糾正”孩子的行為，一心兩用的情況下，常常就會自覺或不自覺地開始說教、講道理。
思想家、教育家盧梭曾說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。
許多家長已經知道，打罵只是短期有效，長期使用會影響孩子的身心健康，不利於孩子獨立人格和情商的發展。講道理，聽上去比打罵好多了，可為什麼還是難以和孩子建立連接呢？
這首先是因為，當孩子陷入負面情緒中時，大腦處於非整合狀態，其負責思考的部分已經無法有效進行工作。這時，父母說道理，孩子往往很難聽進去，即使聽到了，也很難理解和消化，更別說心悅誠服地執行。
其次，在講道理時，家長和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦開啟了說教模式，再有道理的言語也變得乏味，難以接受，更容易讓孩子覺得“你根本不理解我”，激起孩子的反感和逆反。
因此，一旦覺察到家長開始說教，有些孩子會爆發更多的負面情緒，衝家長髮火；有些則自動關閉了聽覺通道，讓自己好受一點；最糟糕的是，有些甚至需要隔離自己的感受，才能讓自己有喘息的空間。
如果這樣的情形重複發生，慢慢地就會變成一種自動化的反應模式。習慣於隔離自己感受的孩子，長大後會顯得特別漠然，對自己和對別人的情緒反應都失去覺察。而對講道理有許多逆反情緒的孩子，長大後會特別喜歡反駁別人。
不管多麼中肯的道理，他總能找出其中的漏洞和別人理論，已經不是為了真理而辯。而他們的潛臺詞，其實只是那個小時候在心底環繞了很久卻沒能發出的聲音：“你不能制服我”。因此，當孩子有負面情緒時，家長一開始講道理，無意中就已切斷了與孩子連接的橋樑。
最有效的辦法是“共情”
共情要求家長放下自己的評判和情緒，全然地和孩子在一起，進入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是所謂的“設身處地”。
在感受中，家長會對孩子的情緒反應有覺察，既去覺察孩子直接用言語表達的內容，更要覺察孩子非言語傳遞的信息，比如孩子的聲調、語速、表情、動作、身姿等等。此外，還需要覺察孩子產生情緒的導火索，以及孩子想說的潛臺詞究竟是什麼，也就是孩子的需求或願望。因此覺察是第一步。
帶著這樣的覺察，家長接著需要學會接納孩子的情緒，不管是正面的還是負面的。家長需要讓自己成為一個穩定的容器，能夠去抱持孩子情緒的湧動。在這樣的抱持中，孩子明白自己是安全的，情緒是被接納的，而不需要擔心自己被否定或拒絕。通過接納，孩子和家長的情緒就可以對接並流動起來。
當家長可以穩定地和孩子的情緒對接，接下來家長就可以向孩子傳遞理解，讓孩子知道，你是被看見的。有時可以通過語言的方式，比如正面管教的共情工具中所講解的：媽媽知道你現在覺得（感覺詞彙），是因為（情緒的導火索）。要是（孩子的願望）就好了。而有時，只是需要會心的一個眼神，一個微笑，一個擁抱，或是一個牽手。
聽見溫暖的話......蜷在小床上受到愛撫，像一隻小鳥縮在巢裡。媽媽的眼睛裡，有全世界的溫柔。
在這樣的傳遞中，孩子得以充分體驗自己的情緒，並確認自己被理解。在許多情況下，孩子一旦知道自己已被看見，情緒就會慢慢地淌走了。
共情雖有一定的句式可以參考，但我不建議生搬硬套。更重要的是，體驗你的世界，如同我的世界。如果我們能夠真的做到這一點，我們一定會知道，孩子在那個當下的感覺怎樣，想法和需求是什麼。
1、我對孩子是否有不帶評判的尊重？
2、我是否承認孩子是獨立於我的個體？
3、我是否在心底承認我們的地位是平等的？
4、在共情之前，我是否已擦亮我心靈的鏡子？
我們把共情比喻為照鏡子，也就是，如其所是地去映照對方的情緒。當我們能在另一個人的眼中看到自己情緒和內在需要時，我們就能夠更有力量來調整自己。這對於家長的要求非常高，所幸，這也是可以學習的。家長可以學習如何擦亮自己的這面鏡子，在需要的時候不但可以照亮自己，還可以照亮孩子。
如果家長自己處在情緒當中，就不要急於和孩子共情，而需要先和自己的負面情緒做這三部曲，覺察、接納、傳遞。“我看見你了。謝謝你來告訴我，我有一些需求沒得到滿足。
我理解了，我愛你。我會和你一起，為我的需求負責。”也就是，讓自己先暫停下來，允許自己和負面情緒對話，看看它是想告訴自己什麼，自己真正的渴望是什麼，然後在情緒的流動中慢慢地去調整它。
閱讀更多 曹衝報班 的文章
