下面是一个来访者的自述：（自述内容经来访者的同意，有适当的修改）
从小到大，我一直很努力争取爸妈的赞美与肯定。爸妈对我的要求很高，但从来不夸奖我。
外人看来，他们学历高、薪水高，而且待人和善，都觉得我有这样的爸妈，实在是太幸福了。但实际上，当我做不到他们的要求时，他们会对我说很难听的话、骂我很蠢；然后，带我出门时，又好像我们的感情很好，父慈子孝，让我觉得非常困惑。
他们时常会说：“我花这么多钱供你念书，念出一个好成绩、有一个好成就，就是你报答我们的方式。”所以我一直很努力，也很希望能够获得他们的肯定或赞美。
只是，不管我多努力，对他们好像“都永远不够”。
在家里，他们总是可以找到新的方式来挑剔我、嫌弃我；在外面，他们把我的成就、表现挂在嘴边，让他们可以跟亲朋好友炫耀、比较，让他们可以抬得起头来。
很多时候，我常常觉得，我就像是他们的名牌包。夸张的说，如果我表现得不好，他们就会毫不犹豫地把我丢掉。
我忍不住的想：
“他们真的爱我吗？如果爱，为什么从不关心我的感受与想法呢？”
“是啊！人怎么可能会去‘爱’一个名牌包，在乎名牌包的感觉、在想什么呢？”
可是我不敢这么想，更不敢提出“希望你们理解我”的想法。我会告诉自己：“自己还不够好，我还要继续努力，才能让他们表现得‘更爱我’才行。”或是，他们可能是爱我的，只是没有表现出来……
“天下无不是的父母”，大家都是这样说的，而我也想相信：“他们做的一切，不管再怎么让我不舒服，或许只是方法错了，或是过于极端，但都是为我好而已。”
只是，当最近我决定放弃我原本高薪的工作而去从事非营利组织工作时，他们的反应非常大。大到我爸打了我一巴掌，我妈哭着说：“我感觉自己很失败，儿子这么不听话！”这我都接受，毕竟这件事很明显违背了他们对我的“想法”。
然后，当他们说出电视剧那般的狗血台词：“我们没有你这样的儿子”时，我的脑袋“嗡”的一下懵了，那一刻“一旦我失去了‘名牌包’的价值时，没有让他们炫耀的价值时，他们可以很容易地放弃我，毫不犹豫！”的想法占据了我的内心。
看清这件事，我很痛苦。这不只是“原来我让父母失望了”那么简单而已，还包含了更让我最心痛的部分：
原来我努力追求的，“希望他们能够认同我、肯定我，希望他们真的爱我……如果我表现够好，他们就会爱我了……”这个目标，是假的，是不可能发生的。
他们爱的，永远是那个可以让他们“生活加分”的我，就像爱一个名牌包一样；但是，他们不爱我这个人，不在乎我这个人的想法与感受。
“我只是他们的延伸、他们的附属品、他们财产的一部分而已”
“我永远得不到他们的爱，如我想像的那般无私的爱”
“看清这件事，让我极为心痛”
“我不敢承认这件事，可事实就是这样……”
在心理咨询室中，类似这样的故事，一再地上演着……
在传统文化观念里，我们总认为“天下无不是的父母”、“父母的爱总是无私”、“父母的举动总是为你好”；如果父母做得不好或有不是的地方，那只是他们不懂表达，并非他们真的不爱。不会有自私的父母。
我同意这样的说法，绝大部分的父母是爱自己的孩子的，这一点必须承认。
但在实际生活中，不论受教育多寡、社会阶层高低，有些父母，他们从来没有感觉到爱，也没有好好被爱过；如此，他们很难如这社会期待地“无私地爱这个孩子”或“正确的表现对孩子的爱”。反而是充满了要求、有条件式地，甚至是把小孩当成一项“物品”般地经营，只为了满足自己的需求与期待。可能在他们的眼里，这就是他们表现“爱”的做法。
因此，当孩子觉得痛苦而向外求救或释放出信号时，社会上“父母总是无私的”与“有足够物质就是好父母”的刻板印象，就会让外界对这些小孩说：
“你要知足，你已经非常幸福了，要懂得感恩”
“你怎么会这样就觉得痛苦，真的是没吃过苦，抗压性太低。”
“你这孩子怎么这么不知足、不孝顺”。
殊不知，当父母将自己的想法强加于孩子身上时间，便成为了披着“无私”外皮的“自私”行为！
于是，孩子无法向外“救助”又无法对内“反应”，就只能被迫吞回自己的痛苦、怀疑自己的感觉、默默继承父母表现“爱”的方法。继续允许父母把自己当成财产，不停地被要求、被期待，努力的满足父母，然后，不能有自己的感觉与想法。
不能相信、不能承认自己的感觉；在非常痛苦时，还要责备自己：是自己抗压性太低，是自己不知感恩，使自己不知足……这种无法言喻的痛苦处境，却令人心痛地常见。
对于很多在亲子关系中受创的孩子，要去承认那些伤痛，其实是非常不容易的。毕竟他们已经认为这种痛苦，是正确且应该承受的，是“份内事”！
如果承认“自己的父母会让自己受伤”，就可能让孩子发现：“原来我一直期待着、努力想得到父母真正的关爱，但这个爱，可能从来不存在。”这是一件很悲伤、残忍的事。
我相信父母们都是爱自己的孩子的。那么又有多少父母正确的向自己的孩子表达和传递了自己的“爱”呢？有时光有好的初衷是远远不够的，还要有正确的方法、倾听孩子内心需求的耐心，以及“知错能改”的行为才行。
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