1，
女：“我們分手後能當朋友嗎？”
男：“不能！”
女：“哼，沒想到你是這麼絕情的人，我們不適合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔，那我們分手吧。”
2，小學的時候不想去上學，跟媽媽說我懷孕了。誰知我媽塞給我一塊糖說：吃了，孩子就沒了，上學去吧！。。。
3，她要養狗，他不讓，大吵了一架。他自信地說：“狗和我，你二選一。”然後她選了狗。。。
花式小便
4，
媽：你不結婚不生孩子老了怎麼辦？
女：生孩子就有保障了嗎？
媽：肯定啊，大病小病總有個端茶送水的。
女：看來你是要逼我證明你錯了。。。
5，
陪朋友去取三千塊錢，取出來的全是新錢，三十張連號。
我就跟他說：“留著吧，三十連不好弄，沒準以後能升值。”
然後他點點頭跑到ATM機把錢又存回去了。。。
罵街的最高境界
6，昨晚，加了四個小時班，拿了100塊錢的加班費，公交下班了。打了個出租車，125塊。。。
7，問：既然婚姻是愛情的墳墓，那為什麼還有小三掘墳呢？
答：陪葬品豐厚。。。
你永遠不知道，
一輛五菱之光上能下來多少人
8，
有個閨蜜叫依慧，前天她的異地男朋友向她求婚了！！！
他給她寄了個包裹，打開來是一枚戒指和一U盤。
U盤裡只有一個音頻文件，我們在電腦上點開後，音箱裡響起了她男朋友渾厚幽怨的聲音：“千年等依慧，等依慧啊啊。。。”
9，我坐在路邊，身旁有個人用手機外放《最炫民族風》，一大媽路過時，走路姿勢明顯有些控制不住了。。。
大媽真會玩
10，朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說：怎麼這麼慢，怎麼回事？
朋友說：你等會。
然後就把無線路由器關了，他媳婦2分鐘就出來了。。。
11，我是個有潔癖的人，不能容忍別人家的蟑螂跑到我家來，跟我家的小蟑蟑搶東西吃。。。
我是真的不懂時尚啊
12，元芳失憶後。。。 狄仁傑："元芳！我是狄仁傑啊！不記得我了麼？ "元芳拔劍指向狄仁傑，惡狠狠地說： "胡說！我只聽說過情人節，哪來的敵人節?！"。。。
13，醫生對我說：“你的強迫症很嚴重，必須進行藥物治療，一個療程9999元。有沒有問題？”“有，能不能收10000元。。。”
神似。。。
14，不許你們任何人在我面前說我朋友的壞話！不然我也會不知不覺的跟著說起來。。。
15，
甲：“我喜歡買二手的東西，特別有歷史滄桑感，歲月的沉澱和積累，讓我感受到它們不一樣的魅力。”
乙：“說人話！”
甲：“窮。。。”
售貨員，這個帥哥，要了
16，現在的標題黨太套路了！看見一個「白百何緊裹上衣登臺獻唱，一笑竟露出兩個…」 標題太長顯示不全，我點進去發現省略的兩個字是「酒窩」。。。
17，
一女子對一男的憤怒的說：“你還不是為了我的錢，要不然你才不會接我上班下班？！”
男的愣了一下說：“你有病呀！有錢投錢，沒錢刷卡！刷不起下車！！！”。。。
設計師喪心病狂吧
18，從前，有個女人很苦命，她向大溼哭訴：“我剋夫。都剋死3個了。”就見大溼拿出一件衣服說：“你下次結婚的時候給你丈夫穿上！”“哦？難道這樣就行了？”“對啊！ 你看看衣服的品牌！”耐克！！！。。。
19，公交車上很擠，二貨男友又調皮了，在身後偷偷捏我屁股。我也毫不客氣，回手就對他蛋蛋狠抓一把。一會兒，二貨把臉貼我耳邊說：“今天咋這麼乖？捏你屁股也不反擊！”啊？難道抓錯了？！。。。
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