我今年26歲，一個普普通通的單身青年，畢業於國內一所211大學（在此就不提母校名字了，給母校抹黑，著實有愧），生於體制而又活於體制的一名普通員工，畢業順利進入國內一家知名的航道疏浚企業。平時生活的話，和當今大多數年輕人一樣，朝九晚五地上班，下班之後偶爾喝點小酒，和朋友吹吹牛逼，待遇不錯，最主要是穩定，老一輩的人都覺得進入一家國企就意味著鐵飯碗，無論是找對象還是說出去都是有面子的。工作不久在朋友了介紹了談了個女朋友，過著安逸的生活。一切看起來都是那樣的平靜，從容，如果沒有遇上賭博，或許我可以一直平平坦坦地生活下去。
可能老天都看不慣我這樣糟蹋生活了，不上進、沒有追求，於是便開始了對我的懲罰。在此期間，我不斷輪迴，賭博的記憶揮之不去，身體精神不斷被摧殘，意志力越來越弱，每一次輸錢之後都想過戒掉，但沒過幾天，心裡魔鬼又再一次次地向我招手，稍有懈怠，便趁機而入。戒賭，太難了！
2016年對於我來說是足以讓我銘記終生的一年。就是在這一年、它改變了我一生的走向。如果按照正常的軌跡、我現在應該已經訂婚了、一隻腳已經邁進了婚姻、和“妻子”過著屬於我們自己的甜蜜生活、一起上班下班、一起旅行度假、吃得飽穿的暖。人生平淡而又幸福。但是… Sorry…等一下…好像哪裡不對。讓我回到上半年。
What a fucking day ！
中！中！中！漂亮！NB！我放下鼠標抬眼望去 看見同事兩眼手舞足蹈、兩眼放光。 我湊過去、“怎麼了？什麼事這麼興奮” 他神秘的給我看看手機、看見沒？中了2萬。啥？2萬塊錢？怎麼中的 不會騙人吧。騙你幹嘛、看好了 提現！沒過2分鐘 他的銀行卡里果然多出來真真實實的兩萬塊錢。
怎麼玩教教我、一天賺50煙錢就行、今天先讓你先賺1000。我跟著他買第一天賺了1700。下班帶女友吃了一頓大餐。我飄了、一天1000…一個月…3萬。一年36萬。這買賣不賠啊。第一個月賺了2萬多。給自己換了手機、給女友買了一個MCM。
第二個月的某一天噩夢來臨、那一天我輸了6萬、當時心情不在描述、可能和你們所有人都一樣、焦慮、憤怒、沮喪、不甘。
其實當時收手沒有任何問題、可問題的關鍵是…和所有的賭狗一樣、我要贏回失去的、之後我打起精神、之後的日子我賺了13萬。貪婪並沒有就此收手。結局可想而知。我開始借錢、擼網貸、信用卡。大大小小37萬。這37萬沒有改變的的運氣和走勢。伴著貪婪一同走進深淵。那時候我停下來沒有任何問題、年薪15+的我辛苦兩年又算什麼。我停了兩個月。但是我受不了過窮日子的自己。又想著以賭還債。這一次我抵押了一臺2.4頂配雅閣。
和所有的人一樣、我走到了坦白這一條路，父母沒有責備、我上岸了。寫到這是不是替我感到高興？Sorry，先別急，還沒完。
那之後我老老實實過了四個月，因為工作無聊我再一次打開了手機。不到兩個月三十三萬。最後兩萬洗白之後，我出奇的平靜，抽著煙拿出紙筆，想著這兩年的一切，我記錄下來了我所有的罪行和給父母最後道別的遺書。 自己颳了鬍子，洗了澡，換好乾淨的衣服，喝了酒，我打開了煤氣…
一天之後我從病床醒來，看著哭的泣不成聲的母親，內疚、自責充斥著我每一寸神經。爸爸一夜白頭。想想這兩年我逗做了些什麼。 我下底跪在了父母面前。爸爸開口、“說說吧，多少能換你的命，有數就行” 聽到著像拿刀子挖我心口一樣的痛。我咬著嘴唇我一身不吭。不能在拖累父母了。這一次我要勇敢的抗著、活著。我不能死。在鬼門關回來 就說明了我在這個世上的使命還沒完成。我要活著、要活著、要活著。
賭博的這兩年我瘦了三十斤、和父母的話越來越少、和女友的脾氣越來越大。和朋友的相聚越來越少。錯過了去年的提幹、錯過了最好兄弟的婚禮。沒日沒夜，昏天黑地的賭。我不想再懺悔、也不想再自責。只想踏踏實實的工作，認認真真的做人。報答我的雙親。
人啊、這輩子總該經歷點什麼不是嗎？過去了就過去吧、總不能這一輩子捧著它不放不是。
這個世界永遠有光，永遠照亮前行的人。
願所有被賭博斷魂的人們，站直了，別趴下。
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