我今年26岁，一个普普通通的单身青年，毕业于国内一所211大学（在此就不提母校名字了，给母校抹黑，着实有愧），生于体制而又活于体制的一名普通员工，毕业顺利进入国内一家知名的航道疏浚企业。平时生活的话，和当今大多数年轻人一样，朝九晚五地上班，下班之后偶尔喝点小酒，和朋友吹吹牛逼，待遇不错，最主要是稳定，老一辈的人都觉得进入一家国企就意味着铁饭碗，无论是找对象还是说出去都是有面子的。工作不久在朋友了介绍了谈了个女朋友，过着安逸的生活。一切看起来都是那样的平静，从容，如果没有遇上赌博，或许我可以一直平平坦坦地生活下去。
可能老天都看不惯我这样糟蹋生活了，不上进、没有追求，于是便开始了对我的惩罚。在此期间，我不断轮回，赌博的记忆挥之不去，身体精神不断被摧残，意志力越来越弱，每一次输钱之后都想过戒掉，但没过几天，心里魔鬼又再一次次地向我招手，稍有懈怠，便趁机而入。戒赌，太难了！
2016年对于我来说是足以让我铭记终生的一年。就是在这一年、它改变了我一生的走向。如果按照正常的轨迹、我现在应该已经订婚了、一只脚已经迈进了婚姻、和“妻子”过着属于我们自己的甜蜜生活、一起上班下班、一起旅行度假、吃得饱穿的暖。人生平淡而又幸福。但是… Sorry…等一下…好像哪里不对。让我回到上半年。
What a fucking day ！
中！中！中！漂亮！NB！我放下鼠标抬眼望去 看见同事两眼手舞足蹈、两眼放光。 我凑过去、“怎么了？什么事这么兴奋” 他神秘的给我看看手机、看见没？中了2万。啥？2万块钱？怎么中的 不会骗人吧。骗你干嘛、看好了 提现！没过2分钟 他的银行卡里果然多出来真真实实的两万块钱。
怎么玩教教我、一天赚50烟钱就行、今天先让你先赚1000。我跟着他买第一天赚了1700。下班带女友吃了一顿大餐。我飘了、一天1000…一个月…3万。一年36万。这买卖不赔啊。第一个月赚了2万多。给自己换了手机、给女友买了一个MCM。
第二个月的某一天噩梦来临、那一天我输了6万、当时心情不在描述、可能和你们所有人都一样、焦虑、愤怒、沮丧、不甘。
其实当时收手没有任何问题、可问题的关键是…和所有的赌狗一样、我要赢回失去的、之后我打起精神、之后的日子我赚了13万。贪婪并没有就此收手。结局可想而知。我开始借钱、撸网贷、信用卡。大大小小37万。这37万没有改变的的运气和走势。伴着贪婪一同走进深渊。那时候我停下来没有任何问题、年薪15+的我辛苦两年又算什么。我停了两个月。但是我受不了过穷日子的自己。又想着以赌还债。这一次我抵押了一台2.4顶配雅阁。
和所有的人一样、我走到了坦白这一条路，父母没有责备、我上岸了。写到这是不是替我感到高兴？Sorry，先别急，还没完。
那之后我老老实实过了四个月，因为工作无聊我再一次打开了手机。不到两个月三十三万。最后两万洗白之后，我出奇的平静，抽着烟拿出纸笔，想着这两年的一切，我记录下来了我所有的罪行和给父母最后道别的遗书。 自己刮了胡子，洗了澡，换好干净的衣服，喝了酒，我打开了煤气…
一天之后我从病床醒来，看着哭的泣不成声的母亲，内疚、自责充斥着我每一寸神经。爸爸一夜白头。想想这两年我逗做了些什么。 我下底跪在了父母面前。爸爸开口、“说说吧，多少能换你的命，有数就行” 听到着像拿刀子挖我心口一样的痛。我咬着嘴唇我一身不吭。不能在拖累父母了。这一次我要勇敢的抗着、活着。我不能死。在鬼门关回来 就说明了我在这个世上的使命还没完成。我要活着、要活着、要活着。
赌博的这两年我瘦了三十斤、和父母的话越来越少、和女友的脾气越来越大。和朋友的相聚越来越少。错过了去年的提干、错过了最好兄弟的婚礼。没日没夜，昏天黑地的赌。我不想再忏悔、也不想再自责。只想踏踏实实的工作，认认真真的做人。报答我的双亲。
人啊、这辈子总该经历点什么不是吗？过去了就过去吧、总不能这一辈子捧着它不放不是。
这个世界永远有光，永远照亮前行的人。
愿所有被赌博断魂的人们，站直了，别趴下。
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