1.
小王一大早打電話給經理：“經理，我今天晚點要晚上才能去上班，家裡有點小麻煩。”
“是什麼麻煩啊？”
“我妻子丟了500塊錢，她正在找呢。”
“她找她的，還影響你上班了？”
“不是，那，那錢在我腳下踩著呢。”
2.
今天去奧迪試車，試駕Q5後覺得不太適合我，就換了Q7試駕，覺得Q7不錯開著車就要走。經理找我要錢，我問他要什麼錢，他說Q7錢，我說Q7我拿Q5換的要什麼錢？經理說Q5你也沒給錢啊，我說Q5我沒開走要什麼錢。
3.
一哥們去網吧上網，突然著急上廁所。廁所有人，這哥們就在門外等著，5分鐘過去了，10分鐘過去了，15分鐘過去了……實在忍不住了，敲門：裡面的哥們你能不能快點啊！裡面的來了句：我擦，終於有人來了，哥們有沒有紙？
4.
古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說:“終身大事全憑父母做主。” 如果長得醜不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。”
古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。” 如果不帥就會說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。”
從古至今，長得醜的，這輩子都沒戲。
5.
今天騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：“你特麼知道我這是什麼車嗎，寶馬！撞壞了你能賠的起？”說完揚長而去。
看著他遠去的尾燈，我暗暗發誓：我要努力，一定要和他一樣，說一口流利的普通話！
6.
狗狗把老公鞋帶咬斷了，老公瘋了一樣抓住狗狗，我還沒來得及出手相勸，悲劇就發生了。
老公一邊喊著：“給我鞋子道歉！”一邊摁著狗狗給鞋子磕了三個頭…….
7.
朋友說我是單身狗，我TM一巴掌呼在他臉上！狗能單身幾年？
請叫我單身龜！
8.
趕在年底新車終於提出來了，其實並不是想炫耀，我也不想說什麼，只是我覺得賺錢了就要好好犒勞自己一下，送給自己的禮物 。
不多說了，試駕去，紅色的多喜慶，前面車筐平時還能放點菜！
9.
一輛轎車撞了一個騎電動車的男孩，男孩看起來十六七歲，不怎麼嚴重，轎車颳了一道，但轎車是逆行。
司機是一女的，下車就說男孩不長眼啊之類的。男孩說你走吧，反正我也沒事。女司機知道自己理虧，趕緊走了。女的走後，男孩拿出手機：“喂，交警嗎？我被車撞了，司機開車跑了，車牌號我記住了！ ”
10.
爸爸，我要是去網吧打遊戲被小流氓欺負了怎麼辦？”
“見一次打一次。”
“他們人多怎麼辦？”
“我只打你一個。”
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