我想很多朋友都在患病後知道了森田療法，我也是一樣，他的“順應自然，為所當為”，的確是一劑良藥，我想身體力行的給大家講講我的理解和實踐經歷。
1：確保你的身體沒有器質性疾病。
2：和自己和解
我覺得這點非常的重要，和自己和解。
其實，焦慮之所以會成為這樣一股巨大的能量，不是突然的，而是一天天累積起來的，我們的願望，理想，對自己的要求，對他人的要求，來自外界的壓力，自我的壓抑...方方面面。
森田說過：凡事都有客觀規律，事實為真
這句話真的很犀利。
反省自己，從前總是以自我為中心，凡事總是有著強烈的主觀願望，總是努力讓一切都能按自己的願望形式，總是規劃自己要成為怎樣的人。以為那就是上進。其實，很多時候，這樣都扭曲了自己。願望達成我開心，願望沒有達成我就痛苦，然後再逼迫自己，去做怎樣的努力，只想到自己的願望，要求，但卻沒有想過凡事其實都有自己的客觀規律。對事物總是有選擇的去接受，只接受自己認為好的，自己認為不好的，就難以接受，我想這是強迫和焦慮心理的根源。
沒有好壞之分，只有客觀存在。
症狀也是一樣，我們不能只接受從前沒有痛苦的身體，即使是現在痛苦的身體，我們也要平等去接受它。不要去討厭他，恐懼他，更不要總是想戰勝它。
對於身體和心靈，我們要做的不是抵抗，不是剋制，而是和它共處。
痛苦的身體不是你的全部，舒適的身體也不是你的全部，它們都是你的一部分，就像蘋果紅色的一面和青色的一面，丟棄任何一半，都不是完整的蘋果。
所以，不要厭惡現在痛苦的身症，要比從前更愛護它，把它想成和你同行的一個朋友，也許你會不適應它，但你也要和它共處。在心態上不是和它鬥爭，而是和它共處。
這點真的很重要。
認識了這點，我們就可以和自己和解。
我是這樣做的，我把痛苦的身體當做一個一直跟隨我長大的朋友，但我一直為了為了完美忽略了它，它感覺很壓抑很壓抑，終於，它對我提出了抵抗，我想我有必要平靜的和它談談，看看，我的問題出在哪裡？
其實這個朋友，是我內心的脆弱，恐懼，我們的不完美。
我以為自己很堅強，總是不能接受自己也應該的緊張，應該有所畏懼，應該有脆弱，有妄想，不高尚，自私，狹隘...凡是我們從他人身上挑剔出的缺點，我自己全部都有！
實在不能再休息了，我只好硬起頭皮去，去的第一天，比我自己想的還緊張，從一上計程車就開始緊張。在單位心一直突突的跳，靠在椅子背上，甚至感覺椅子背都在顫動，一直支撐到快下班，就悲慘的逃離了。但是能支撐那麼長時間，多少，還是增加了信心。
當晚，9點多上床，但根本睡不著，一直都是失眠，但我會想森田說過的：如果睡不著，也不要強迫自己睡。即使是幾天不睡也不會死人。
於是，堅持不看錶，不給自己增加壓力，一直安慰自己 ：我躺下的早，所以現在也不會太晚。後來迷迷糊糊就睡著了。睡了多久，我不知道，但沒有概念會好些。
第二天，即使不餓，也還是要求自己吃多一點早點，這樣，就可以增加自己不會因低血糖而暈倒的信心。
既然是要共處，我就會想，我和焦慮一起去上班吧。
上了計程車，還是緊張，但還是對自己說，緊張是正常的，允許緊張和我共同乘車，不剋制。
到了單位，坐在那裡，其實心裡還是緊繃著的，我很清楚，即使我想著為所當為，即使我想著要允許緊張出現，但我心裡的某處還是緊繃著。這種緊繃，需要釋放。
果然，一會兒就開始不舒服了，心跳，突突的跳。然後又有要暈倒的身體感受，想要逃走，全身都不舒服，我閉上眼睛，告訴自己，我要和這些感受共處，這是緊張的能量的釋放過程，只是因為腎上腺素分泌過多，因此需要釋放。這種釋放是正常的，是必須的，也是沒有辦法的。
所有的症狀都是能量釋放的正常反應。
後來，症狀過了一個高潮後，就過去了，其實後頭想想，整個過程雖然難受，但這個高潮最多隻有幾十秒鐘而已，在那之後，很奇怪，我內心的緊張感不見了，我開始覺得真的放鬆。那種放鬆感，和從前上班時一樣。覺得呆在那裡完全是可以的，沒有了逃離的慾望。
這個過程不是”漸悟“的，而是”頓悟“
這次的體驗，加強了我的信心。我感覺心情開朗了很多，在家裡待著的時候，幾乎時時都不舒服，但回到應該存在的生活裡，當那種感覺順應過去，當把所有肢體的體會都順應過去的時候，的確彷彿重生了一下。對上班的場所也沒有那麼恐懼了。雖然還是有點緊張，但壓力感覺小了很多很多。不要停，要繼續接觸這個場所。
我感覺，當軀體緊張的時候，一定要放任他，就當他在釋放能量，要配合他順暢的把能量釋放掉，不要去阻礙他
閱讀更多 照片鎖青春SHOW 的文章
