我命如妖233
昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等於多少？”阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道。”老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶。”
公交車上，身邊的一個老大爺盯著一哥們兒看了半天，突然對他說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時哥們就震驚了，說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺！你踩住我腳了！”
今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
兩個法國人。一個是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日曆對學生說：看，這兩個字念“雷鋒”。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日曆上寫的是：“霜降”。
下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。我抱怨道：“包點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
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妻子埋怨丈夫：我在家裡洗衣做飯拖地板，還要照顧孩子，你好意思在外邊閒逛？丈夫嬉皮笑臉地說：是啊，我實在不忍心看著你受累，所以出去散散心！
我以前有個同學，三天兩頭換髮型，這個星期染髮，下個星期又燙髮，後來直接整個爆炸頭。班主任說他幾次，不聽，氣不過，直接叫家長。他爸過來了，他爸梳了個馬尾辮，還叫班主任消消氣，有空去他那剪頭髮5折。
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一個男人在等候室焦急地等著他臨產的妻子。過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說道：“我要中間這一個。”
一天下午，下著大雨，我和同學在中華路。結果有三四輛消防車經過，就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。甲說：“雨下那麼大。怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？？”乙說：“笨！你就不懂了，它是出來裝水的！”
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一個男的對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心裡蓋了一間屬於我們倆的愛情小屋。”女友說：“哦，是真的嗎？”男的說：“是真的！ ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違-章-建-築！ ”
一位鄉下姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：數了幾層了？罰款，一層五塊。姑娘說：數了十五層。交了錢，一位旁觀者說：你怎麼這麼傻呢！姑娘說：他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！
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在超市裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？” 女人十分不解，男人說到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
一天，上小學的女兒對媽媽說：今天，小強要我嫁給他！媽媽笑著說：他向你求婚，就要養活你，他有固定工作嗎？女兒說：他負責擦黑板！
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抓了一隻青蛙，放在水裡跟著青蛙學習‘蛙泳’沒幾天學會了！又捉了一條狗扔進水裡，跟著學習‘狗刨’沒幾天也學會了！又買了一隻羊放進水裡學習‘仰泳’ 沒幾天羊死了！突然有一天想學‘蝶泳’的時候，我爹嚇跑了！
爸爸剛才打來電話著急地問：“你沒事吧？”我說：“挺好啊！怎麼了？”他說：“我收到一條短信說你被綁架了，要我3天之內打給他20萬，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您彆著急，我挺好的，那是個騙子！您是什麼時候收到的短信？”他遲疑了一下說：“上個月，一忙起來，我就把這事給忘了……”
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考試時，老師發試卷，後面的女生多拿了一張高呼：老師，我有了，我有了。結果坐在她旁邊的男生說到：是我的，是我的。
男孩第一次去女友家，回來後便一直悶悶不樂。室友問他：“怎麼了？她的父母對你不熱情嗎？”男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌。”室友不解地問：“你下得也不錯呀，慌什麼？”男孩：“下著下著，她爸的棋形就呈現出房子的形狀了……”
我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。![]()
胖胖的愛情
1、一日，同學男生看著同學女生，呆呆地說：你屬於好看跟難看中間的類型，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結果同學男生幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，同學女頓時暴走！
2、一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…
3、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了！
4、其實拉登經常在中國農村，因為中國農村經常說：拉登，睡覺。
5、 今天去女朋友家見家長，特麼的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，
最特麼扯蛋的就是她媽居然是是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特麼的和你們一家子有仇是吧？
6、 一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，
此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，
絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，
就是腿粗。於是出現了十來個“滾”。
7、 劉備三人第三次來到隆中，諸葛亮在午睡，為了不打擾他，劉備恭敬地在臺階下等候。
張飛見了，很生氣剛要罵娘，被劉備訓斥了。
孔明醒來見劉備三顧茅廬，誠心誠意，就把房子賣給他了。
8、 今天下班回家的路上偶然聽到兩個猥瑣男說話，一個說：“我就喜歡這個屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm醜。”
另一個說：“這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。”
我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那麼大聲。
然後，其中又有一個人說話了：“喜歡大的，那你買麵包車吧，麵包車的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
9、 大河向東流啊，天下的情侶都分手啊～
誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完元宵都分手啊～
路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊～
點火燒死沒人救哇～嘿嘿沒人救啊～嘿嘿沒人救啊～
嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
你說這得多大仇哇～路見不平一聲吼啊，
不分手就潑汽油啊～點火燒死沒有救哇！
10、 一同學發了個微博：“下輩子，
我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。
死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”
亮點是，我又看到一條回覆“下輩子，
祝願你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。
死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
11、 白日依山盡，黃河入海流，欲窮千里目，有霧；
日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川，飛流直下三千尺，A股；
雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁？要拆；
一去二三里，煙村四五家，亭臺六七座，豆腐渣;
遠上寒山石徑斜，白雲生處有人家，停車坐愛楓林晚，收費。
紅豆生南國，春來發幾枝，願君多采擷，罰款！
12、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
13、有次，我問朋友是哪裡人，她說：“你猜嘛”我說總得給點提示吧，
她說：“我的省份是h開頭”我說：“那…湖南？”“不對。”“湖北？”
“不對”“這…難不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是----湖建！！”
14、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，
監斬官問到：”你因何發笑？ “
死囚遲疑片刻道：”專家說的果然沒錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。“
15、A問B：你知道食人族族長吃什麼嗎?
B答：吃人啊。
A接著問：有一天，食人族族長生病了，醫生說他不能再吃葷的了，你猜食人族族長吃什麼?
B：不知道。
A：植物人啊。
B：。。。。
16、A：“你聽說過安利嗎？”
B：“安利？就是那個類似傳銷的東西？
我有一朋友被炕了幾十萬，上次有個人向我推銷被我打殘了，兄弟你問這個幹嘛？”
A：“。。沒。。沒什麼”
亂視英雄
有一對情侶，男的非常懦弱，做什麼事情之前都讓女友先試。女友對此十分不滿。 一次，兩人出海，返航時，颶風將小艇摧毀，幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。女友問男友：你怕嗎？男友從懷中掏出一把水果刀，說：怕，但有鯊魚來，我就用這個對付它。女友只是搖頭苦笑。不久，一艘貨輪發現了他們，正當他們欣喜若狂時，一群鯊魚出現了，女友大叫：我們一起用力遊，會沒事的！男友卻突然用力將女友推進海里，自己扒著木板朝貨輪遊了過去，並喊道：這次我先試！女友驚呆了，望著男友的背影，感到非常絕望。鯊魚正在靠近，可對女友不感興趣而徑直向男友游去，男友被鯊魚兇猛地撕咬著，他發瘋似地衝女友喊道：我愛你！ 女友獲救了，甲板上的人都在默哀，船長坐到女友身邊說：小姐,他是我見過最勇敢的人。我們為他祈禱！不，他是個膽小鬼。女友冷冷地說。您怎麼這樣說呢？剛才我一直用望遠鏡觀察你們，我清楚地看到他把你推開後用刀子割破了自己的手腕。鯊魚對血腥味很敏感，如果他不這樣做來爭取時間，恐怕你永遠不會出現在這艘船上。 什麼？女友聽到真相如同晴天霹靂，她悲痛欲絕，傷心無比，只想立刻跳進海里和男友死在一起。關鍵時刻船長拉住了她：如果我是你，一定會好好的活下去，並用挖掘機把這條大海填平，為你的男朋友報仇血恨。女友沉默數秒，冷靜的問：挖掘機技術哪家強？船長：中國山東找藍翔。
在民政局，一對中年男女辦理離婚手續。男人簽下自己的名字後，默默地把這張紙遞給女人。女人默不作聲接過紙直接撕成碎片。男人大驚：“咱們不是說好了嗎，你這是幹什麼？” 女人說：“你還欠我7萬。把賬還了，就離婚。”男人頹喪地離開，沒說一句話。 回到家，女人拿出紙筆要他打一張欠條，男人沒有爭辯，打了一張欠條扔給她，咬著牙說：“我會還你的錢！”女人說：“我等著，還錢就離婚。房子是你自願不要的，我不管。你欠別人的錢我也不管，但你欠我的錢少還一分都不行。” 男人本不是個庸長之輩，辭去一家大公司，自己籌辦一個小廠。錢就是在那時候借的，更多是借親戚朋友的。他有頭腦能吃苦，小廠子起步快發展順利，很快就積累了200多萬元資產。但就在他準備還清大家的欠賬時，一場意外事故讓他的廠子化為灰燼。收拾家底，除了當初妻子給的7萬元，還欠下40多萬元的賬。 再從零開始，他實在沒有勇氣，打不起精神了。何況還不是乾乾淨淨從零開始，還有一屁股的賬。於是他就決定逃避，他不想拖累妻子，所以才纏著她離婚。 這時一個朋友找到他，主動借給他10萬元錢。朋友說：“你是個要臉面的人，別讓我失望。” 他用這10萬元在商場裡租了個攤位，兢兢業業做起生意來，起早貪黑吃盡千辛萬苦，錢很快就又在他的兜裡聚集起來。這期間那位借給他錢的朋友，不定時過來看望和妻子分居獨處的他，帶些吃的用的給他，這讓他很感動。 兩年後，他不但擴大了生意，身上還有了餘錢，於是決定一筆筆償還欠賬。這次他決定先不還自己女人的錢，等大家的錢都還完後，再還她的，然後離婚，以後清清靜靜做生意。 他先找那些欠額比較少的人，三千五千的還。讓他沒想到的是，對方一臉驚訝說，不是還過了嗎，怎麼又還第二遍？他問，誰還的，人家說，你老婆。 第二家第三家都這樣說，全部都這樣說。最後又找到那位又借給他錢的朋友，朋友笑了，對他說：“那10萬元本是你老婆給的，讓我轉一下手借給你。還有，那些吃的用的，也都是你老婆買了要我代送給你的。” 他驚詫不已：她從哪裡弄來這幾十萬塊錢？他心裡大為震動，沒想到他心裡一直恨的這個女人，是在用這種方法挽救他！ 他恨不得一步躥回家，跪在她面前謝罪。及至真的和她對面坐了，他的第一句話卻是，你是從哪裡弄的這麼多錢？女人說，我們沒結婚前，我就在東莞學會了手機貼膜，還有學習了挖掘機！那麼問題來了，手機貼膜跟挖掘機技術那個強？那個賺的多？
藍翔三級廚師
分享幾個比較內涵的段子給你吧
一、星期天我和小姨子在家。她洗完澡穿著吊帶睡衣，過來和我說：姐夫，我先去休息了。聞著她身上醉人的氣味，我熱血上湧……更可氣的是她還把臥室的門虛掩著！我內心掙扎啊，糾結啊，害怕是個陷阱，矛盾了一夜還是沒敢進去。結果今天一大早我發現客廳茶几上放著一張紙條，上面寫著：“姐夫，969426423464226”。難道這是波斯密碼？還是在誇讚我是正人君子？
二、1個妹子被3個男人綁架了，這三個男人一個是賊，一個是強盜，一個是帥哥，3個男人讓妹子從他們之間選一個做丈夫，最後妹子選擇了賊，為什麼？
三、結婚後，我一直暗戀小姨子，一天趁老婆不在家，我就約小姨子晚上來吃飯，小姨子穿得很性感，頓時讓我起了小賊心，一手就把小姨子撲倒在沙發上，小姨子驚恐的看著我，姐夫你這樣做會出事的！我嘻嘻到：諸葛亮！小姨子害羞的點了點頭！
四、約女神出來吃飯，吃完飯後就去酒店。在去酒店的路上，女神問我喜歡齊齊哈爾嗎？我說喜歡，這個城市很不錯的。女神竟然白了我一眼轉身走了！
搞笑君佐伊
小明在廣東上大學的時候，跟一個高高大大的留學生髮生口角，差點打起來。經過輔導員的一番開導，小明認清了自己的錯誤，是自己挑起事。
小明親自去那個留學生的宿舍跟人家道歉。同時為了表現中國人的熱情好客，在路上還在美團和餓了麼點了幾份特色菜，有火鍋，小龍蝦等等，讓外國友人嚐嚐中國美食。
小明得到留學生的原諒後，開始滔滔不絕地向人家介紹中國美食:“廣東人什麼都吃，天上飛的除了飛機不吃，四條腿的除了桌子不吃，就沒有什麼不能吃的……”
這時候幾家外賣居然同時到了，留學生看到這陣勢竟然慌了，瑟瑟發抖:“你居然叫來了恐龍戰隊？還帶了鍋，要把我煮來吃了……？”
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在一家精神病院裡，院長召集大家開會，“今天下午縣領導要來看我們，領導講完話，我一舉手大家就要熱烈鼓掌，我把手放下，大家就要停止鼓掌。只要有人不聽話，今晚所有人沒有包子吃！”
下午，領導來視察，發表了一大堆講話。院長舉手，大家熱烈地鼓掌，歡呼叫好，領導被感動了自己也鼓掌。院長把手放下，所有病人都停止了鼓掌，但領導還沒停。
一個病人衝出來，來到領導面前，扇了領導一記耳光:“你丫的還不停！沒包子吃了！”
領導震驚了:“怎麼回事？你是誰？！”
“我是拿破崙！”
“誰說的？上帝說的？”
“我可沒說！”另外一個病人又給了領導一記耳光。
院長見大事不妙，想招呼門外的保安進來，一舉手，病人們馬上鼓掌歡呼……
娛圖師師
一次同事間聚會，之後女士離開，男士繼續喝，酒過一半忽見座位上一女包，迷糊間電話聯繫該女士，電話接通，
我：喂。
對方：喂。
我：我，你閨蜜。
對方：你誰？
我：你閨蜜，還誰。
對方：你到底誰？
我：我是張××，你閨蜜，還誰。
對方：……
我：喂，想啥呢？是我，你閨蜜。
對方：我是你媽(丈母孃)。
我：啊？媽，不是，媽，我同事，媽，媽。
對方掛機，我回家後……！！
我現在很少參加同事聚會了！
四眼紐扣
幾句笑談當段孑。1丶法師正在講課授業，一位學員忽然起身，持一長竿對空亂揮舞，法師斥問為何如此，學員回答說，師父剛才說"舉頭三尺有神明"，我打他他為什麼不叫喚？法師大怒，立刻將其逐出師門。。
2丶一演員又演胡傳魁又演鳩山，不料有一次走神，演l《沙家浜》時，竟然脫口問阿慶嫂，"我問你這密電碼！″，弄得阿慶嫂一時無語，冷了場，還是刁德一加上一句"司令，我看還是先問新四軍，後問密電碼"，胡恍然忙說"對對對，我問你這新四軍！"演出繼續。
3丶父子二人趕路，累了，在路邊休息。父親忽放一臭屁，兒子問"阿爸阿爸，是哪個放豬屁？"，父親楞了一下，答"傻兒子，這裡又無外人，不是你就是我啊。"兒子暗想，這當老子的就是愛面子，崩架子，認個錯都要像放屁一樣，在肚裡拐來拐去才出來。
4丶舊時某土豪軍閥視察學校，觀看學生蘭球賽後，把校長叫來訓斥，"你這學校就這麼窮？讓這麼多的學生搶一個球！賞你50大洋，給他們每人買一個。"校長唯唯。
塞外失馬翁
分享幾年了，一直有印象的兩個段子。
古代，想知道一個山洞有多深，一般會往裡面扔塊石頭，然後根據石頭滾落的聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閒逛，突然發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍，利用槓桿原理把石頭弄進去。只聽——碰、碰、碰……說時遲，那時快，只見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞。
他坐在洞邊苦思不得其解。不一會兒，一農夫過來問：“小夥子，看沒看到我的牛？”
“看見倒是看見了，可牛自己跳進山洞裡了……”
“噢，怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊。”
我哥們在單位很受老闆器重。
一天老闆問他：“你有什麼夢想啊？”
哥們想了下答道：“我想自己開家公司……”
老闆不屑道：“這個太遙遠，說個現實點的。”
哥們又想了想，然後小心翼翼地說：“我想…我想加薪……”
老闆聽了哈哈大笑道：“這個更遙遠！要說個現實點的！”
紅旗下的蛋64
昨天我和10歲的小孫女，創作了幾個笑話，對話如下：
一，臭屁蟲。
爺爺：“孫女，快來吃油炸春象”。
孫女：“爺爺，春象是什麼”？
爺爺答：“臭姑娘”。
孫女：“您怎麼罵我”？
爺爺答：“臭大姐”。
孫女：“還罵我”！
爺爺答：不是，不是，是、吃、臭屁蟲”！
孫女：”還說雌的雄的，不理您了……”
二：現在瘦。
孫女：“爺爺，聽說，您年輕的時候，生話條件不好，那時候，人長得都很瘦"？
爺爺：“是啊，是啊，缺衣少食，我20歲時，1米74的身高，才59公斤”！
孫女：爺爺您現在多重呀”？
爺爺：“昨天剛稱，是117斤，比以前胖了很多”！
三：去太倉。
爺爺：“孫女，我想去太倉住幾晚”！
孫女：“為什麼呀”？
爺爺：“地心吸力太大，所有零件一個勁地往下墜！煩、煩、特煩”！
孫女："太倉很遠的，根本去不了”。
爺爺：“瞎說，年輕時候聽人說了，“太倉”在江蘇省”！
孫女：“暈”！
四：耳聾。
孫女：“爺爺，廚房有小鼠”。
爺爺：“豬娘生小豬”？
孫女：“爺爺耳朵背”！
爺爺：“哦！生在豬欄北”？
孫女：“爺爺耳朵聾”！
爺爺：“哦，知道、知道，七個雌八個雄”。
五：馬屁包。
爺爺：“孫女，今天你10歲生日，我送你一隻包”。
孫女：“爺爺，什麼樣的包呀”？
爺爺：“是馬屁股的皮做的，馬屁包”！
孫女：“馬屁寶？……？”😳😳😳
老蛇正宗
兒子園裡開家長會，來了好多少婦，就我一個純爺們，未免有些尷尬。這剛坐下，沒想到兒子的同桌，那個小蘿莉的媽媽竟然是我前女友，我倆相視一笑：“倆孩子挺好的，要不給他倆定個娃娃親吧。”她莞爾一笑：“還是算了吧，那恐怕不行...
我酒量不好，也不喜歡喝酒。一次在我朋友家裡大家聚會，男男女女都喝酒了，他們一個勁的勸我喝，我不喝也說不過去，我就喝了兩杯酒就假裝醉趴下了……正當他們玩的高興的時候，我搖搖晃晃的去廚房拿了一把刀，挨個的拍他們的腦袋，這個沒熟，這個也沒熟，這個還沒熟，這個……
媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學，畢業後還找不到工作，現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊。”女兒，“555555……。”媽媽一抹臉，堅定的說，“所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……”
男朋友上氣不接下氣的說道：“接到你的電話，我急忙就趕來了，到底出什麼事啦？”我一把將男朋友拉了進來，指著一旁的外甥說道：“一會我姐來接他，他剛才拉粑粑弄了一身，你快帶他洗個澡...”說完，男朋友就帶外甥洗了個澡...男朋友走後，我淡定的問道：“叔叔怎麼樣？”外甥說道：“一般般...”我遞給外甥五塊錢說道：“明天還有一個叔叔，小姨還要麻煩你...”
每次和老婆吵架她就要回孃家，我從來也沒去接過她，反正過幾天自己就回來了。 昨天又吵架了，我仔細想了想覺得挺對不住她，就去接她回來。剛到老丈人家，老丈人就說：大半年不見你們來一次，你老婆呢？
因為空調溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準備去給父母做早餐，老爸說：“別做了，我下樓買點兒現成的吧。”我對老爸的關心特別感動，美美地回到了臥室。這時老媽從臥室裡出來道：你老爸是怕你把噴嚏打到鍋裡去……
