1
不知從何時，90後也說自己老了。
好像就是從今年參加高考的是00後開始的吧，網上當時出現一個話題，看到比你小的人參加高考是什麼體驗。
其中有一條回覆說：穿著職業套裝的我，看著穿著校服的你，恍若當年。
掐指一算，最小的90後今年19歲，最大的28歲，可不就奔三了。
有時我在微博上閒逛，偶爾會點進一些陌生人的主頁圍觀，基本左側的個人信息欄生日裡都寫著是199X年出生。
現在大家追捧的明星，熱衷的偶像，年齡大多都是二十多歲。
在職場裡，90後也開始擔當越來越重要的角色，我們公司裡的骨幹清一水的90後，和客戶見面衝在最前談判的人，也都是年輕人。
反倒像我我們這些老幫菜，開始躲在幕後退居二線，像太上皇一樣坐享其成。
我翻了翻自己的通訊錄，除去同學和老同事，最近經常聊天的，也變成了90後。
而那些80後好友，反倒不太說話了，他們要麼工作太忙，要麼迴歸家庭，根本無暇在網絡上說話聊天。
果真是應了那句話：沒有人會永遠年輕，但永遠有人正年輕著。
年輕多好，可以狂，可以傲，可以犯錯，可以受傷，但年輕也不好，經常摔倒，爬起來還說要多經歷，年輕還不知道時間匆匆，很少去想何為珍惜。
我最近開了一個微信，有許多年輕的讀者加我。
前些天，我在朋友圈做了一個小調查：
請90後的讀者，用三個詞語形容自己現在的生活狀態，又簡單說說他們自己最近困擾的事情。
這條互動調查收到將近200條回覆。
忙工作，死宅，除了感情方面沒有，其他都佔全了。
不願孤獨，又不願深交，焦慮迷茫。
困惑，不上不下，努力不喪。
每天都很掙扎，上班下班循環，想成功卻一直默默無聞。
日子過得太平靜，又略頹廢，感覺活著沒多少意義。
……
總結下來，三個詞：癱著、混著、渴望著。
2
生活：癱著
不習慣接受新的東西，也不想認識新的人，更不想因為自己的事情給別人添麻煩。
哪怕是主動和人聊天，都覺得是在打擾別人。
死宅，週末在家就想癱在床上，哪兒也不想去，間歇性意志消沉，覺得自己特別容易崩潰，所有糟心的事就這樣賭在眼前，堆成了山，走不出去。
有時突然不想和任何人說話，特別想讓全世界遺忘了自己，開心了不和人分享，難過了不和人傾訴。
然後，再抱怨為什麼別人不理解自己。
生活得過且過，動力不足，拿起手機就放不下，只有事情逼到眼前了才去做，也知道必須要做好，但就是不情不願。
能發微信文字就解決的事情，絕不發語音，絕不打電話，絕不見面。
微信裡有無數個群，但幾乎都沒說過話，全部消息設置免打擾，連群聊天記錄都懶得翻，一言不合就退群。
表情包達人，如果不發表情包，人生還有什麼意義？！
手機電源剩下30%就會莫名焦慮，買了一堆充電寶放在包裡，充電寶讓我感覺安全。
最討厭臨時被人約著見面，最討厭臨時改變自己的計劃，最討厭電話鈴聲響起，每次接電話都需要做心理建設。
陌生號碼的電話從來不接，下載一個軟件顯示號碼歸屬地，只有快遞電話接得最勤快。
不想見人，哪怕快遞上門都叫不醒裝睡的我，告訴他們不在家，讓他們把快遞放在門口，從窗戶裡偷偷看到快遞走出小區，才會打開門把快遞拿進來。
有一點社交恐懼症，寧願在家孤獨成狗，也不想去一個都是陌生人的聚會。
有時獨自一人逛街，如果不買點什麼，會覺得這街等於白逛，很吃虧。
逛街時如果遠遠地看到認識的人，第一念頭就是：逃跑。
交際應酬讓我感覺不安全。
口頭禪是：好煩啊！煩死啦！
遇到很多麻煩事，習慣說，算了。評價其他東西，習慣說，一般吧。別人問自己過得好不好，回答是，還好吧。
看別人的眼色和臉色，時刻注意著，臉色不對立刻住嘴。
假裝合群，取悅別人，表面上笑嘻嘻，心裡風平浪靜，不喜歡說太多話。
平時的社交完全被動。
有人找我說話，我熱情洋溢，什麼都可以聊，可以體貼可以逗比可以溫柔可以瀟灑，但如果沒人找我，我也從不主動找別人。
3
工作：混著
不是很喜歡現在的工作，但還要是每天重複同樣的事情，理想也沒有付諸實踐。
每天早起上班像是一場戰役，光是出門就幾乎耗光了勇氣，來到公司前都要深吸一口氣，戴上面具，迎接每一個知人知面不知心的人。
很不喜歡現在的工作氛圍，也不喜歡每天交際的同事，覺得他們俗，太世故，也擔心自己有一天變成那副模樣。
想改變，但不知如何改變，想離開，但離開了就會一無所有，於是卡在夾縫裡艱難生存。
領導總是給我遐想，每天猛灌雞湯，也知道這種鼓勵是暫時的，但好像也離不開，如果連雞血都沒了，那這日子就會更喪。
沒有辦法兼顧生活和工作，工作加班的時候會覺得生活毫無樂趣。
可真的每天閒下來，又覺得自己無所事事，太沒用，太消極，被時代和別人拋棄了。
最困擾的事情是和同事配合工作，完全沒有默契，心累得很，但又沒辦法直言不諱，只能一邊內心默默吐槽，一邊幫助別人收拾爛攤子。
一大把年紀還是過著最平凡和普通的日子，心裡很慌，也想快點證明自己，但就是找不到途徑。
看了許多書，買了許多教程，最後發現都沒什麼用，道理都懂，有些方法也嘗試過，但收效都不大，還沒想著堅持到底，就首先選擇了放棄。
心態易崩，自己現在能夠賺錢的能力和途徑都太少，總是有意無意拿著自己和別人進行比較，但往往比較的結果就是自己果然是一團糟。
在工作中遇到一個志同道合的人好難，要麼都是面和心不和，要麼就遇到背後喜歡打小報告的人，感嘆自己命不好，怎麼總是遇到小人。
自認為在工作中很努力，但卻依然迷茫，充滿了不確定性，即便是很努力，也找不到方向感。
像個沒頭蒼蠅一樣，每天瞎撞，有時工作有點起色，都覺得不是因為自己優秀，而是走了狗屎運。
放不開自己，不敢讓自己去嘗試，只能混著，但又不甘心。
每天給自己打雞血，但都堅持不到下班，半途就崩了。
4
感情：渴望著
自己喜歡的人不喜歡我，自己不喜歡的卻喜歡我。
那個人明明自己不喜歡，可是卻離不開那種別人對我好的感覺。
找一個相互喜歡和欣賞的人，怎麼就這麼難？
家人都說我應該去相親，然後過一兩年水到渠成的結婚，不能成為剩女，但我現在連男性朋友都沒有，也沒有談過戀愛，每天工作兩點一線，還會擁有愛情嗎？
越來越討厭看完美的愛情故事，覺得俗氣，覺得假，可不由自主也會想，如果自己也有這樣的一份感情就好了。
怕受傷，於是不敢輕易接近人，怕被騙，於是誰也不敢輕易相信。
只要有人靠近，第一想法都是，這個人的企圖是什麼，他是不是要玩弄我？不然怎麼這麼殷勤？
有時會莫名自信，覺得自己又美又有才，一定會遇到真正喜歡自己的人。
有時也會莫名自卑，不過是個普通人，也沒什麼優點，誰會瞎了眼看上自己。
心門緊閉，不習慣與人說心事，不願意首先主動付出感情，信奉誰先認真誰就輸了，等著別人先主動，但別人主動了也會疑神疑鬼。
有時會覺得愛情至上，為了感情，金錢自由皆可拋，有時也會覺得愛情不是麵包，不是必需品，一個人也能過的很好。
有時浪漫得不顧現實，有時又現實得自己也嚇一跳。
總是等著那個人先給自己發信息，自己要忍住別露出太過動心的神態，想要被緊緊擁抱，卻又表面上對那個人說，我一個人可以。
愛情變成了一種願望，成為了理想，不一定能實現，但就像是錦鯉一樣，每天多想想，總歸會交好運吧。
很想結婚，很想有個家，但又不想去參加任何相親活動，不想委屈自己去找一個條件合適但自己不喜歡的人，有時很矛盾。
每天哭著喊著為什麼愛情之神沒有眷顧自己，但如果為了愛要委屈和勉強自己，其實也是不願意的。
很怕有一天那個人會離自己而去，如果知道最終沒有結果，那麼就寧願此刻不要開始。
總以為自己看透了一切，但之後才發現，自己其實依然無知。
5
生活困擾，工作煩惱，對象難找。
許多人一說起自己的生活，難免都是這三個話題。
有一個讀者說了一句挺逗的話：錢這個東西，生不帶來，死不帶去。可就是生死之間的活著，也不讓我帶著。
果真是：要錢沒有，要命一條。
每一代人都有不同的感慨，一代人有一代人的焦慮和迷茫。
有時會不小心地踏入生活精心佈置的陷阱，覺得自己淪陷其中再也無法掙脫。
但這是一片沼澤，越是掙扎，越會下沉，反倒是平心靜氣一些，說不定就會等來救援，有了希望。
最近有很多讀者給我發來他們的疑惑，無非也是生活、工作和感情上的事情。
在我只言片語的解答後，他們說，哦，原來如此。
有個讀者昨天說，佩服，一句廢話都沒有，隻言片語就把問題解開了。
但實際上，不是我多厲害，而是自己身在其中往往困局於眼前，看不清楚，旁人冷眼相待，反倒能看清一些被忽略的細節。
路是一步步走出來的，有時就是會遇到許多無解的問題。
癱著，又不想動彈，覺得死宅是自己的真相。
混著，又不敢改變，覺得只要進一步就會走錯。
渴望著，又不能付出，覺得愛情隨緣但又無緣可攀。
很多年輕人，間歇性喪，又間歇性充滿希望。
但生活有千百種活法，我們只能在這千千萬萬之中，選擇一種來活。
那既然只能選擇其一，那就必須是讓自己舒服的，讓自己開心的，不然多虧？
我還是希望你能做一個人與生活相伴相隨的人，一個與生活相得益彰的人。
好的自然欣喜，壞的也坦然接受。
開心的時候，保持微笑，難過的時候，也別繃著，無論你做出這樣的決定和選擇，這條路，無論你走到哪裡，無論你處於什麼境遇，只要無愧於心，那便是最大的福氣。
自己決定自己成為怎樣的人，自己決定自己的人生，而不是成為誰的工具，被誰奴役。
希望你做自己的主人，無論何時何地都能充滿勇氣。
END
· 你 或 許 會 喜 歡 ·
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