剛交了一個月的女朋友，突然有一天趴在我懷裡哭了。她說''她們家族是做生意的，老爸很勢力，肯定會拿她的婚姻做交易 ''，她和她老爸攤牌了，說喜歡上我了。不同意就和我私奔......第二天我就去見她父親了，心裡面很忐忑！結果，女友把我帶進了一個包子鋪，我才發現原來他爹是賣包子的！看上了隔壁炸油條的小夥兒......
藝術
早上乘地鐵，看見個妹子穿了一件T恤衫，上面印花圖案是“七龍珠”的悟空。我： 沒想到還是個動漫迷。旁邊一個大叔插嘴：也許她喜歡的是悟空的“如意金箍棒”。估計大叔聲音太大，那妹子站起來一個耳光就抽過去了：呸，臭流氓！
終於知道為什麼沒有小肥豬了
某人買了一罈好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。第三天酒又少了2/5，又貼了偷酒者重罰。第四天，酒還是被偷，於是貼尿桶二字，看誰還喝。第五天他哭了。桶滿了……故事還沒完，第六天，他再次在酒桶上貼了不許偷酒四字。那一天很多人都哭了。
一個蟲子，就毀了直播
兒子上五年級了，老師讓他們寫一篇關於父母的真情實感的作文，兒子絞盡腦汁終於寫了一篇關於媽媽冒雨去澆莊稼的作文，看樣子編的他自己都要哭了，可是沒及格。老師在班上點名批評：“你見誰家下著瓢潑大雨還下地澆莊家啊~！”
確認過眼神，是不是本人？
今天在朋友圈裡發說說：哎！又失眠了！
結果高中時的老師給我留言了：出來混遲早要還的！！高中時你差點沒睡傻了！！
吃一個月就能大保健了？
有一女孩擠上火車，看到自己座位坐一帥哥。她核對自己的票，客氣地說：“您坐錯位置了吧？” 帥哥拿出票嚷嚷著，“看清楚！這是我的座，你瞎了？” 女仔細地看了看他的票，不說話了！ 帥哥蹺著腿，不屑地說，“年紀輕輕，學人搭訕！” 女不再回應，默默退到帥哥身旁。 不久，女孩見火車開動了，對帥哥說了一聲：“你沒坐錯座，你坐錯車了！”
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