1、昨天中午吃飯前，我去下洗手間，正好碰到老闆從衛生間裡面出來，我就順口問道：“老闆，您吃過了嗎？”
老闆笑一笑，沒有回答我，轉身就走了。這時我才意識到自己可能說錯話了。
上完廁所，我來到了食堂，又一次碰到了老闆，於是我又勇主動過去打招呼，說道：“老闆，您在這排隊呢？我還以為您吃過了呢？”
2、天氣越來越熱！每天晚上我都騎著我那剛買沒多久的電瓶車去公園乘涼，每次到地方的時候總有個漂亮的妹子一直盯著我看。我心裡暗暗得意，這不會是看上我了吧。再過2天我就可以找她聊天了。結果昨天晚上，我電瓶車沒了！
3、晚上下班坐在地鐵上，聽到幾個男人在談論自己的老婆。
一男人說道：“你們幾個在自己家裡都是誰說了算？”
其他人聽後默不作聲。
那男人又說道：“難道你們在家說了都不算嗎？”
其他人異口同聲地說道：“難道你在家說了算？”
那男人回道：“當然啊！就連我老婆她買衣服就必須經過我的同意，否則不能買。”
其他男人問道：“這麼厲害啊！那是為什麼？”
那男人回道：“因為她衣服買的要是白色的，我是洗不乾淨的。”
用生命在鼓掌~鼓掌我可是認真的！
4、閨蜜在網上買衣服，選了一個+的，正在點付款，我馬上制止了她。
我說：“你應該買兩個+的。”
閨蜜：“我現在穿的就是一個+的，兩個+的太大了。”
我笑著說：“你能吃能睡，長得快，等衣服到了，剛好就可以穿了呀。”
閨蜜打我一拳：“你敢罵我是豬……”
5、網上各種藏私房錢的段子，也不知道是真是假，不過說實話我是一點這個煩惱都沒有！我媳婦在我來單位上班後，基本上天天都來單位給我送午飯，在經過一個月的努力後，終於和單位的財務混成了閨蜜！因此連第一個月的工資，我媳婦都知道我領了多少，連零頭都知道，每次要發獎金，我都不知道多少呢，我媳婦就已經提前幾天知道了！說好的密薪制度呢！
老司機關鍵時刻只能這樣了！
6、今天上班遇到了個特別感動我的事情，我在車站等公交車，公車來了才發現，公交卡，零錢啥的全都沒帶，這是上班要遲到的節奏啊！正在我一籌莫展的時候，一個乞丐走到我面前，拿著缸子在我眼前晃了晃，我心想你也不容易啊，我堅決的搖搖頭！沒想到他依然拿著缸子在我面前晃。我眼睛都溼潤了，於是從裡面拿了一塊錢，身就上車了！車窗外，看著他不斷的追趕，嘴裡還說著什麼？我打開窗戶，大喊：大爺夠了，這不是空調車，1塊錢就夠了！
7、我一哥們在上班的時候遲到了，領導憤怒的問他：“你為什麼來的這麼晚！？”這哥們回答道：“不好意思啊，睡過頭了。”領導：“為什麼睡過頭？怎麼回事兒？”哥們答道：“做夢見在開會，您在講重要的話，覺得特別精彩，就想多聽會兒。”全辦公室響起雷鳴般的掌聲。
喜歡誰，跟我說，365天保證不重樣！
8、我家小寶三週歲吃貨一枚，晚上媽媽做的包子，剛接鍋包子還冒熱氣呢小寶也是餓急眼了上去就是狂吃一口，然後就哇哇哭問他怎麼了，聽他含糊不清的說到太熱燙舌頭了，這還不是重點，後來等包子涼了繼續吃，吃著吃著又哭起來了，問他怎麼回事，小寶把包子放下甩著手說手疼，原來他吃的太快又咬到了自己的手指
9、媒婆給我介紹了一個男孩，叫我去見面。我去了，看了那男孩一眼，一副二流子不學無術的樣子，不中意。我想了一個拒絕的辦法。我問：“你怎麼來的？”男孩得意地說：“開寶馬來的。”我問：“你家來這裡很遠嗎？”男孩指了指前面說：“不遠，看那棟漂亮的房子就是我家的。”我說：“對不起，你配不上我，你另找一個吧！”男孩似乎不相信：“難道你家更有錢？”我笑著說：“錢乃身外之物，錢多錢少無所謂，關鍵是要有一個好身體。你家離這裡這麼近，還要開車來，說明你身體素質差，而我是運動健將，所以你配不上我。”我走了，留下他在那裡看寶馬。
妹子你可真會玩
10、從前有個電梯，裡面從了三個人，一個人不停地原地跑，一個不停地做俯臥撐，還有一個不停地用頭撞牆。電梯到了頂樓後，裡面主人問他們怎麼上來的？一個說我跑上來的，一個說我做俯臥撐上來的，一個說我拿頭撞牆上來的。電梯就是中國宏觀經濟的起飛，那三個人就是天天介紹成功經驗的大佬們！PS：看不懂，求解三個大佬是誰？
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