老婆：“尿不溼快沒有了，你再買點兒，這兩天促銷。”
老公：“衣服、玩具、尿不溼之類的不是一直你負責嗎？”
老婆：“怎麼，你就不能一起負責嗎？。”
老公：“我沒時間。”
老婆：“哦，好吧，那算了，你太沒責任心了。”
有多少人和另一半每天的溝通日常是這樣的？我猜，一定不少。我每天都能在後臺看見許多這樣的留言：
我覺得老公經常不理解我，甚至可以說是不懂我，而且我也不知道他在想什麼；
我老公太直男了，有時候特別缺心眼兒，跟我一點兒默契都沒有，真的不知道他咋想的；
有時候睡一覺醒來看著他覺得很陌生，這麼多年同床共枕卻好像沒有真正走近他……
出現這樣的情況，恐怕你們的親密度有待提升。要知道，同床共枕未必心有靈犀，這裡有一個關鍵因素影響著這份親密關係，叫做：
自我暴露，即向對方說心裡話，自發地、有意識地向另一個人暴露自己真實且重要的信息，坦率地表白自己。萊文格和斯諾克(G.Levinger & G.Snoke,1972)告訴我們，在人際交往中，隨著接觸和捲入的加深，對一個人的接納和信任也越來越多，關係就越來越親密，而自我暴露正是衡量兩個人親密程度的重要指標之一，如果彼此之間不共同擁有一些私人的、相對秘密的信息，他們的關係就稱不上親密（Laurenceau et al.，2004）。
人際關係狀態及其相互作用水平圖解
這個圖表就可以反應出隨著捲入程度（自我暴露程度）的加深，兩個人共同的心理領域重合部分越來越多，也就是說連接越來越緊密，越來越親密和信任。想想看，兩個決定執子偕老的人曾在茫茫人海中原本素不相識，隨著接觸慢慢加深，才相知、相惜，甚至生死與共。值得一提的是，捲入程度（自我暴露）並不因從戀愛到婚姻的質變，亦或相處時間越來越長成就正比，有的夫妻生活了一輩子，也不懂彼此的觀點、感受和需求，這才是真正的“最熟悉的陌生人”。
有自我暴露才有真誠在彼此間流動，才有我看見你、我接納你、我懂你。
回到開頭那個對話，很明顯是一次失敗的溝通，“尿不溼快沒了”“這部分你負責””全部都是事實，但兩個人只是在單純的聊雞毛蒜皮的事情，這樣當然無法瞭解對方言行背後的用意，因此不但事情沒解決好，夫妻感情還受到了影響。相反，仍是同樣的場景，用自我暴露的溝通法則會達到全然不同的效果：
老婆：“尿不溼快沒有了，你再買點兒唄，這兩天促銷。”
老公：“衣服、玩具、尿不溼之類的不是一直你負責嗎？”
老婆：“是的，但是最近照顧孩子時，我感覺有點累，因為工作上接了個新項目在公司挺累的，回家還有一堆事，讓我有些煩躁，所以，希望你能多關心一下家裡的事。”
老公：“原來是這樣啊，看來這幾天老婆辛苦了，孩子的事情我會上心一些。”
老婆：“嗯，謝謝老公。我知道你掙錢也很不容易，不過，孩子太小，瑣碎事情非常多，我又剛剛重回工作崗位，這讓我感覺自己被壓得喘不上氣來，作為爸爸希望你也能更多地參與到家務事裡，幫幫我，共同努力，你說呢。”
老公：“哦哦，看來我對你關心不夠，不過很願意試試。”
“累”“煩躁”“有點兒累”“壓得喘不上氣”是感受，“掙錢不容易”“作為爸爸希望更多參與家務事”“幫幫我”是觀點，有感受有觀點，無敵意無攻擊地向對方表達心聲，對方一下子就能理解和接納。兩種暴露程度和表達方式，兩種效果對比，問題一目瞭然。
所以說，在婚姻中，自我暴露是維持夫妻關係的潤滑劑。
既然我們知道了需要自我暴露，那到底該如何操作，可以達到最佳效果？我總結了以下四點：
第一，在溝通中，不要用強硬的態度下命令，或試圖給對方講道理，如果對對方有要求，要說清楚理由，並表達這是自己的希望；
第二，在吵架時，可以有情緒，但不能為了發洩而耍脾氣，要在表達事實的基礎上，多表達自己的情緒感受和觀點看法；
第三，在日常生活中，請勇敢多向伴侶袒露心聲，甚至可以是一些“陰暗的”心情，諸如嫉妒、自卑、攀比，並和老公一起找到這些情緒源頭。
第四，幫助對方暴露自己，引導ta在生活點滴中說出自己做某些事的原因和理由，以及自己有什麼需求，除了接納，你還要幫助挖掘出ta自己都意識不到的感受。
“張博士快樂家”(iloveeqcom)、
“卡卡幼兒情商力”(iloveeqbaby)。
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