大部分時候，父母都想把自己最好的給孩子。孩子喜歡什麼買什麼，給他們報各種班，生怕他們會“輸在起跑線上”。不過，越來越多的家長開始關注孩子的內心，開始思考，自己為他們做的這些，是否是孩子真正所需要的。
正面管教，這兩年很火，市面上很多書的內容都帶上“正面管教”這四個字，看下來，《家庭中的52個正面管教工具》，是比較全面的正面管教的解讀書。《家庭中的52個正面管教工具》裡提出了各種正面管教觀念和工具，用了大量的案例來解讀，讓我們讀起來，能更深刻地理解正面管教內容。
《家庭中的52個正面管教工具》裡提出的52個正面管教觀點和工具，我總結為下面幾點：父母要先管理好自己的情緒，關注孩子行為背後真正的含義，以及向孩子傳遞愛的信息，給孩子自由。
盧丹丹，親子作家，育有兩子。從2013年起開始正面管教的培訓工作，另外寫有《規矩的背後是自由》一書。
情緒管理
《家庭中的52個正面管教工具》裡提到菲斯汀格法則：生活中的10%是由發生在你身上的事情組成的，而另外90%則是由你對所發生的事情的反應所組成的。也就是說，生活中90%的事情是我們可以掌控的。
管理情緒的手段：深呼吸或倒數；積極暫停；有效運用感受。
積極暫停角：當情緒不好，找到一種方式或去一個讓自己感覺安全的地方，讓自己的感覺好起來。
有效運用感受：第一步先寫出體驗到的3種負面感受。第二步選擇其中一種感受，確定有這種感受的時候，自己通常會怎麼做。第三步確定自己更希望有什麼樣的感覺，做什麼會讓自己感覺更好。
積極暫停角，等於是給自己一個情緒緩衝的時刻。人在衝動下說出的話，有時候會很傷人，這時候與其口不擇言，不如獨自待一會，冷靜思考下。有效運用感受，相當於自我對話，通過自我對話，能更好的明白自己的情緒來源，也就能更好的控制自己的情緒了。
韓寒說：我們聽過無數的道理，卻仍舊過不好這一生。這其中，很大一部分原因，是我們沒有掌控好自己的情緒，任由情緒牽著我們走。社會上時有產婦跳樓；有人因為失戀而選擇自殺；更有子女因為怨恨而殺害父母的新聞。這些悲劇，很多都可以通過管理自己的情緒，來避免發生。
養育孩子是一件瑣碎的事情，很多時候，當父母的，難免會有情緒失控的時候。當情緒來時，我們可以從覺察開始，不妨運用《家庭中的52個正面管教工具》中寫的方法：先用深呼吸來平復下心情，如果可以選擇的話，就離開現場，去積極暫停角，進行有效運用感受。
孩子是父母的一面鏡子，我們都在說提高孩子的情商。看再多的書，上再多的課，也不如父母對孩子的言傳身教。所以，父母管控情緒的能力增強了，孩子的情商自然也就提高了。父母管理好自己的情緒，也是一舉兩得的事情。
關注行為背後的需求
盧丹丹在《家庭中的52個正面管教工具》裡提到，個體心理學大師德雷克斯解讀孩子行為背後的需求，具體有四種：尋求過渡關注；挑戰權力；報復；自暴自棄。每一種需求都有兩條線索可供判斷，一條是家長的感受，一條是孩子的反應。
尋求過渡關注的第一條線索——大人的感受：孩子的行為讓你覺得心煩、惱怒、著急或內疚。那麼孩子可能就是在尋求過渡關注。 第二條線索——孩子的反應：媽媽要求孩子停止其行為時，一般來說，他會暫停片刻，但很快又回到老樣子，或換一種方式繼續打擾媽媽。
對尋求過渡關注的孩子，正確的做法是讓他參與進來，讓孩子覺得自己有用。
尋求過渡關注，盧丹丹在《家庭中的52個正面管教工具》中，舉的例子是：媽媽下班回來後，要忙家務活，而孩子卻不停地要求媽媽陪著玩。媽媽既會感覺煩躁，又會因為不能陪著玩，而感到愧疚。當媽媽給孩子玩具，讓他自己玩一會，可孩子卻總是在不停地呼喚媽媽。這時，正確的方法是：讓孩子參與進來，幫忙做家務活。這樣既能讓孩子感受到媽媽的關注，也能讓他體會到自己的價值感，還能化解媽媽即將爆發的情緒。
挑戰權力，《家庭中的52個正面管教工具》裡寫道：當孩子認為“只有當我說了算，或至少你不對我發號施令，我才有歸屬感”時，他們就會挑戰父母的權力，跟父母對著幹。
挑戰權力的第一條線索——家長的感覺：感覺自己受到了威脅與挑戰，會有被激怒與被擊敗的感覺。 第二條線索——孩子的行為反應：不會輕易就範，會變本加厲，可能進行言語上的頂撞。有時還會消極抵抗，或雖然“屈從”，但內心不服氣。
化解挑戰權力，《家庭中的52個正面管教工具》裡說最好的辦法，父母從權力之爭中退出來，給予孩子正面的權力，為他提供有限的選擇。如果孩子都不選擇，家長也無須爭辯，去做自己的事情即可。但是，家長要給出明確的界限和合理的規定，並完全按照規定去執行。
孩子的挑戰權力，最常見的就是拖延，寫作業，睡覺等。《家庭中的52個正面管教工具》裡舉得是作者盧丹丹和孩子的生活小例子，孩子過了吃飯時間，無論孩子怎麼鬧，盧丹丹在與孩子共情的同時，堅持約定，後來孩子在那段時間都能做到按時吃飯。
德國心理學家黑爾加.吉爾特勒說過：如果你放棄權力，放棄你的優越感，那麼你得到孩子的信任和尊敬的機會就更大。
退出與孩子間的權力之爭，親子關係會更融洽。
報復的第一條線索是父母感到自己受了傷害，感到失望、難以置信甚至厭惡。第二條線索——孩子的反應：反擊，傷害他人，毀壞物件，以牙還牙。
化解孩子的報復行為，家長需要表達對孩子的理解，認同孩子的感受，讓孩子感受到愛與歸屬感、價值感。
《家庭中的52個正面管教工具》關於孩子的報復行為，舉的例子是孩子寫作業時想玩，和家長之間的衝突。孩子要先玩再寫，媽媽要孩子先寫再玩，最後媽媽不讓孩子出門，孩子撕了作業本，才結束這場“戰爭”。《家庭中的52個正面管教工具》提到“報復是挑戰權力的升級”，所以，家長首先要做的，是退出與孩子的權力之爭。
自暴自棄的第一條線索：孩子覺得自己不會，家長想幫助孩子，孩子的表現卻讓家長倍感無能為力，家長會因此而感到非常沮喪、無助甚至絕望。第二條線索——孩子的反應：消極，對父母的幫助毫無反應，也無改進，甚至更加退避。
《家庭中的52個正面管教工具》裡提出“幾乎每一個自暴自棄的孩子，都跟老師或家長的打擊有關係。”對於自暴自棄的孩子，他的內心獨白是：不要放棄，請看到我微小的進步。
對付自暴自棄的孩子，最好的方法是——鼓勵。家長都是愛孩子的，會把最好的給孩子，卻比較容易看到孩子的缺點，鼓勵的比較少。法國哲學家薩特把人生比作驢拉磨，驢為了能吃到面前的草料，會努力跑起來，驢跑的同時帶動了磨。這就像孩子的成長，家長的鼓勵就是那一把草料，為了孩子能更好的成長，家長不如時不時的鼓勵孩子。
孩子的每一種行為背後都有需求，家長要慢慢地學會看到。教育中重要的不是學會各種育兒技能，而是看到，看到孩子內心真正的需求。而孩子背後的需求，歸根到底，是對愛與自由的渴望。
如何傳遞愛
蹲下來和孩子說話，學會傾聽，懂得鼓勵。
蹲下來和孩子說話，是和孩子站在同一個角度，去思考。
學會傾聽，《家庭中的52個正面管教工具》裡提出，傾聽時具體要做到：不敷衍、不打斷、不指責、不說教。有時候不妨來一個“近距離傾聽”：安靜地坐在孩子旁邊就可以。
傾聽孩子，能讓孩子感受到對他的關注，自然也就能感受到愛了。
懂得鼓勵
盧丹丹在《家庭中的52個正面管教工具》裡寫了鼓勵與表揚的區別。 鼓勵是客觀地描述孩子的行為，以孩子為主角。表揚則是以家長為主角。
日常生活中，我們使用最多的“你真棒”“你真能幹”等等之類的，這些都是表揚。《家庭中的52個正面管教工具》裡指出，類似這樣空泛的表揚，“
等於給孩子貼上了標籤，內化到了他的心裡。他會認為自己就是一個這樣的人，如果沒有做好，他就會去尋求別人的認同，這時他的行為就變成了一種取悅，而不是來自他內心的動力。”如果一開始不會鼓勵，《家庭中的52個正面管教工具》裡給出了鼓勵的3句式：
其實就是把讚美孩子的話，
內容具體化。比如，我看到你把鞋子擺好了。謝謝你幫忙照顧弟弟。我相信你能自己做好這件事。美國心理學家沙法麗·薩巴瑞在《父母的覺醒》裡提到：教養孩子的過程就好比走鋼絲，一步走錯就會傷害一個小小的心靈；同樣，一個適當的鼓勵就可以讓他們在空中昂首闊步。
心理學家曾做過關於“什麼樣的方式能夠教養出負責成熟的孩子”的課題研究。結果發現只要是在合理的範圍內，讓孩子能感受到父母的愛，最後都會有不錯的結果。特別是通過肢體的接觸和語言的肯定，讓孩子感受到自己是被愛的。
自由
《家庭中的52個正面管教工具》寫到：強烈的母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。
每一個人都是渴望自由的，孩子終究會長大。有太多“媽寶男”的形成，是因為母親，沒有在合適的時間，學會放手導致的。
為人父母是一場修行，波蘭教育家雅努什· 科扎克在他的《如何愛孩子》裡寫道：在你想要認識孩子之前，先認識你自己。在你開始劃出孩子的權利和義務範圍之前，先認清你自己可以做到什麼。
一個情緒穩定的人，才有更大的可能性，去做好每件事情，不管是養育孩子，還是成長自己。讓我們從掌控自己的情緒開始，理解孩子行為的背後需求，給孩子足夠的愛和自由，相信，孩子會帶給我們驚喜。
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