1.昨晚開車帶老婆回家，快遞在小區門口物業，遂叫老婆下車去取快遞，然後我就去停車位停車了，哥開的車是帕薩特，可能真的是大眾車吧，後面又開進小區一輛薩特特，老婆從物業拿完快遞，直接就打開車門上了人家的車，把車主都整蒙圈了，說，女大學生還得騙上車，你這連騙都不用了，自己送上門了。
2.探子跑進營帳，一路大聲喊著：“報～！“將軍：“講！“探子跑進營帳，一路大聲喊著：“報～報！“將軍，伸出雙臂。
3.剛剛出去忽然聽旁邊有一男打電話：“等一下再聊，我這車的後驅系統出了點毛病……”一轉頭，我看著他的自行車得鏈子陷入了沉思。
4.春天的時候生病的小孩子特別多，我記得那時候我們班小孩帶的藥有一個叫：頭孢克肟顆粒，聞著特別香，每次都可饞。有一次我給一個女孩喂藥，她跟我說：“老師我媽媽給我帶的這個藥可好喝了，草莓味的呢。”當時心裡的渴望再也壓抑不住了，一口就喝到了自己肚子裡，那個女孩看著我都懵了……
5.今天抱著侄女打麻將。朋友打了個一筒，喊：“饃饃。”三歲侄女：“姨媽，饃饃在哪啊，哪裡有饃饃，我要吃。”
6.小紅：“如果你有錢了，會幹什麼呢？”小明：“我把錢交給我爸。”小紅：“沒看出來你這麼懂事兒啊。”小明：“我想過過富二代的癮而已。”
7.老媽想讓嫂子生二胎，但嫂子不想生。老媽悄悄對我哥說：我和你爸回老家，孫子我們照顧。你每天下班去和哥們吃吃飯、唱唱歌。你媳婦一個人無聊，也許就想再生個孩子陪她。。。我哥：媽，一個女人無聊，不會生個孩子陪她，只會找隔壁老王陪她。。。老媽：。。。
8.第一次見丈母孃、丈母爹，丈母孃誇我很乾淨，很陽光，二貨女友大聲說：“嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。”……
9.女神電話裡給我抱怨她躺著睡不著，我脫口就是：“那你倒立啊！”然後，我就被拉黑了，終於明白單身有原因了！
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