這幾天，一個杭州媽媽寫的信，在朋友圈裡刷屏。
她26歲的孩子，想要父母替自己買一套房。
但這個媽媽，毫不猶豫拒絕了兒子，還給他寫了一封信。
這封信雖然不長，但清晰給出了拒絕的四個理由：
一、身邊人買房了，並不是你買房的理由；
二、你已經26歲，只要哭鬧一下，就能得到自己想要的東西，這個階段該結束了；
三、爸爸媽媽是你的後盾，但不能永遠替你衝在頂前面；
四、未來，應該是通過你自己努力得到的。
這封信，迅速引發沸沸揚揚的議論，但我最贊同的，是這一條網友留言:
@在命運中奔跑：慾望與能力、收入應該匹配，26歲了，別人不幫你買房是本分，買房不是義務，要買應該靠自己努力了。
是的，就算是兒子和父母，也要有邊界感。
所謂邊界感，就是指孩子成年後，父母要得體退出他的生活；孩子成年後，也不能過度去透支父母。想要的東西，要靠自己努力去賺。
這個母親的四個理由，句句震撼。
這才是為人父母的最高境界：你們彼此獨立，卻各自歡喜。
《離婚律師》裡說：
愛他，就不要把他的翅膀剪掉。
如果你真的愛自己的孩子，就一定不要讓他做自己的連體嬰兒。
前幾天休年假，我回了老家一趟，順道準備去拜訪，一位年邁的遠房親戚。
沒料想到，吃了閉門羹。
一問才知道，60多歲的老爺子，退休後，去了附近一個小區物業上班。
原來，兒子去年買了套大婚房。
為支持兒子買房，老人拿出自己全部積蓄。老人還主動提出，在退休後，繼續出來找工作。
老爺子每月收入5000多，卻要替兒子還3000元的房貸。
我聽得無限唏噓。
老人曾經是縣城中學裡的名牌數學教師，退休後，本應該輕輕鬆鬆，盡享天倫之樂。
現在，卻不得不重新上崗。
孩子已是成年人，既然他想住大的房子，就應該讓他自己去還房貸，這是不能推卸的責任。
你大包大攬，無限介入，透支的不僅是你的積蓄，還可能會是你的人生。
可惜，這樣的道理，不是每個人都懂。
網絡上，有一種觀點是：
房價這麼高，普通人都很難承受。讓26歲的孩子去買房，太不現實，父母就應支持。
然而，真正的現實是什麼？
你知道，發達國家買房人的平均年齡嗎？
英國36歲、美國35歲、澳大利亞33歲，日本41歲。
大學才畢業兩三年，才26歲，買不起大城市裡的房子，真沒啥著急的。
退一步來說，在更大範圍內，絕大多數的父母，都支持不了孩子買房子。
難道到最後，他們的孩子就居無定所，流離顛簸？
不要太低估了你們的孩子。
生活會給他們力量，摸爬滾打後，他們會積累起足夠的資本，找到自己的安身之處。
最終，在某一個城市，他們都會找到屬於自己的地盤。
最悲哀的事情是：
你一開始就覺得孩子是無能的，你替孩子擋住了所有的風雨。
結果，這種過度保護，卻成了孩子人生中最大的風雨，讓他們不堪一擊。
有讀者，曾經問作家連嶽：
到底，要不要父母替自己出40萬首付？
我覺得連嶽的一段話，講得很好。
你還很年輕，賺錢的日子才開始， 40萬不多，只要你想，很快可以賺到。
只要你有強烈的賺錢念頭。你的錢會越來越多，精神將越來越強大。
作為父母，你們要做到的，就是不要提前扼殺了，孩子的無限可能。
如果你一線城市，房價太高，你可以拿出部分錢，給孩子付首付。
但要明確告訴孩子，這是父母借給你的，以後你一定要還。
而且，今後的房貸，你必須要自己來償還。
如果在房價不那麼高的城市，你一定不能以犧牲自己的方式，去為孩子儘早鋪好平坦的路。
因為你的成全，可能成為依賴；
你的縱容，可能成為下一代心安理得的索取。
他們沒有吃過生活的苦，怎麼會理解努力的意義，又怎麼會去追求高階的人生？
愛孩子，絕不是替他負責所有。
龍應臺說，長長的路，要慢慢的走。
真正的教育，應該是首先告訴孩子，有些東西，你確實夠不著。
你必須加倍努力，你必須經歷別人看不到的苦和累，才能一步步靠近它。
你要想住好的房子，就應該首先找到好的工作；
你要想拿高薪，就必須去好的大學，去風口上的行業，做寫字樓裡厲害的人。
你要有開掛的人生，就必須自律到極致。
父母的千辛萬苦，父母的包打天下，只會把孩子培養成一個廢人，和白眼狼。
這樣的愛，性價比太低，也無法持久。
你要知道，
一個人，十四五歲時讀過的書，十七八歲時愛過的人，二十幾歲交過的朋友，大學剛畢業後栽過的跟頭、受過的委屈，它們會讓人吃盡苦頭，也會讓人受益終身。
你不讓孩子吃苦，社會就會讓他吃苦。
願你像回信的杭州媽媽一樣，一開始就溫柔且堅定，殘酷卻深情。
再愛孩子，你也要讓他適當吃苦，讓他看透世界和社會的秘密，然後去更遠的地方。
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