今天中午都快3點了，大洋和小盼還在瘋玩著不肯午睡。按照往常，2點左右是一定要入睡了，因為兩個人在一個房間，互相扛著不睡。看這場面，不能聽之任之了。我出手干預，藉著給兩個孩子泡奶，趁機將小盼轉移到另外一個房間。

結果，小盼喝完奶，立即提出要去大洋那邊，和哥哥一起睡。鑑於之前的情形，我嚴厲制止：“不可以，就在這邊睡！”話音未落，小盼先是將奶瓶一丟，然後開始在床上翻滾，幾秒鐘功夫就開始大哭，像是受了莫大的委屈。無論我怎麼和他溝通，他就是咬定要過去睡，我的態度越是堅決，他也愈加強烈。最後，還是無奈的妥協了。

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好在過了一會兒，大洋率先入睡，小盼發了十來分鐘的呆也睡著了。鬆了一口氣的同時，一拍腦門才想到：小盼的年紀正是是3歲時候的叛逆期，我越是反對他做什麼，他越是反抗。

在2、3歲左右，幾乎所有正常的孩子都會出現持續半年至一年的“反抗期”，這個反抗期是兒童心理發展的一個必經階段。2、3歲的幼兒最愛自作主張，反抗也最明顯，被稱為可怕的兩三歲。

突出表現為：兒童自我意識開始發展，好奇心強，有了自主的願望，喜歡自己的事情自己做，不希望別人來干涉自己的行動，喜歡說“不”，一旦遭到父母的反對和制止，就容易產生對著來的現象。到了5、6歲，還很容易自以為是的反抗周圍的人，常常因此不受歡迎，讓父母很是懊惱。

當孩子進入兩三歲的年齡段，處於反抗期，咱們該如何應對呢？

家長少說不可以

孩子在這段期間常說“不要”，爸爸媽媽可以先反省，這個“不”字是不是也是自己使用最多的字，甚至是自己先說出口的。對孩子來說，如果爸媽說“不可以”時要服從，為了證明自己的存在，為了要得到控制權，孩子也以“不要”來爭取自己的一席之地，這是一種很自然的模仿行為。如果你不喜歡孩子一天到晚把“不”字掛在嘴邊，自己就要儘量少說。如果孩子情緒不佳大吵大鬧，可以突然轉移話題或者做一些奇怪的表情，如說：“呀，那個小青蛙好像在笑，你看是不是？”以此來轉移孩子的注意力，不再哭鬧。

忌事事提前警告

現在的家庭，孩子一兩個，看孩子的四五個，所以幾雙眼睛往往盯著孩子。孩子要做點什麼，父母看苗頭不對，就要先給孩子警告。但是這個階段的孩子缺乏自我控制力，又充滿強烈的好奇心，警告等於是變相的提醒。

就像有次週末，我準備材料包好了餃子。拿出一部分放在桌上，準備放進冰箱冷凍。不放心，就叮囑了一句：你們不要去碰餃子。結果，我弄好轉身回來，最外面那排餃子已經“陣亡”。很多孩子都會去碰，因為他要去試試你說的不能碰是怎麼回事；他沒有概念，食物不可以玩，餃子碰髒了就不能吃。

指導孩子、規範行為

哪些事情不可以做，也要告訴孩子哪些行為是可以接受的。孩子正處於成長學習的階段，告訴他們哪些行為是不被允許的很重要，但更重要的是要讓他們瞭解哪些行為是可以接受的。孩子看到圓圓的大西瓜很新奇，用玩具敲，拿來滾。與其告訴孩子不可以，不如告訴孩子：西瓜可以這樣摸一摸，用手敲一敲。他照做了，誇他一下，進一步提供孩子可以敲打的東西，如可以敲打的玩具或餅乾盒。孩子可能會再犯，此時可以再次提醒孩子說：“你看用手這樣敲，來，試試看。”提供他們可以接受的情境，遠比對他們一直說“不可以”效果大得多，影響也會更正向。

尊重孩子，給予選擇

只要孩子的行為不具傷害性，就不要過分干涉和限制孩子的行為。當孩子說“不”的時候，他不是針對你，也不是針對這件事，他只是想表達他有權利否定一些事情。因此，在要求孩子做事情的時候，應該學會尊重他們的想法，讓孩子能夠暢通無阻地表達自己，讓他們認為自己是一個獨立的、可以有想法的人。如果總是強迫孩子按成人的意志去做，或採取打罵、恐嚇手段，那這些兒童就會喪失自信，並且產生自我否定，影響其身心發育。

孩子喜歡做自己的主人，我們尊重孩子給予選擇正好滿足了孩子的需要；而且，事情是自己選的，通常會心甘情願去做。孩子亂摔玩具，你可以對孩子說：“這樣會把玩具摔壞的，你有兩個選擇：一個是不摔好好玩，一個是繼續摔，但這樣媽媽就會把玩具收起來，你就不能玩了。”孩子如果繼續摔玩具，就把玩具收起來，孩子當然可能會哭，那就讓他哭，然後告訴他：“給了你選擇的機會，你選擇亂摔，那媽媽只好收起來了，不然以後你就沒有玩的了。”如此幾次之後，孩子碰到有選擇的時候，就會好好考慮，衡量輕重。