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☞本篇由婦專委特邀心理問答專家志願者單正巧老師回答。

這個我想用溫尼科特的客體關係理論來解釋，總想著討好別人，這是“假性自體”在作怪。自體很難定義，可以把自體看作是一種心理表象，如想法、感覺或幻想，也代表著一個被愛或被恨的人或物體，這種表象基本上屬於那個生物體自己。假性自體好比一個人自我保護的那個殼，像核桃，果仁部分是自體，硬殼是假性自體。

嬰兒期，如果母親照顧的不夠好，嬰兒的自我就會變得支離破碎，取而代之的是嬰兒的人格，建立在對外界的反擊的、攻擊的基礎之上，這個孩子會形成過於厚的假性自體。形成真性自體的條件是，孩子有什麼需要？我們馬上滿足他，而且是充分的滿足。

假性自體一系列對外界的防禦行為，所組成的這種屏障，就像邊防軍，目的是為了保護真性自體，不要流落到衝突中間。總想著討好別人，其實是恐懼人與人衝突，真實的內心是反感自己這樣做的，所以自己內心起衝突，導致自己對自己不滿意不痛快，把原本對外的攻擊性指向了自己。所以要不斷的自我成長，讓內心完善堅強，不卑不亢的活著。

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☆單正巧，國家二級心理諮詢師，中級職稱，中國心理衛生協會會員，婦專委，懋德中心志願者。20多年的軍旅從醫經歷。擅長精神動力取向，工作方向有喪失，婚姻情感及家庭問題，各種情緒和壓力引起的睡眠問題，抑鬱、焦慮等各種神經症及其講座，團體輔導，擅長團隊合作，團隊溝通等等。

心理衛生協會婦專委

無論在生活上還是工作上，總有些人過分地討好同事、老師、同伴，讓自己活得很卑微，逢事獻殷勤，而這種討好超出了正常的範圍。

這就是心理學上稱之為“討好型”的人物，這種人的內心很需要得到認同，有種明顯的心理缺陷，總是以壓抑自我為代價。需要不斷地從外界彌補心理上的缺陷，看起來，人際關係總是很好，熱心助人，通過不斷地幫助別人尋求認同感。

他們害怕周圍的人用質疑的眼神、害怕自己提出和別人不一樣的意見引來別人的反感，害怕被孤立；當別人找自己“麻煩”的時候，不懂得拒絕，不管這個需要是否超過自己幫助的能力範圍，都一一接收，又害怕別人的不好臉色。

相反，一個人覺得自己很有價值，也對自己很有自信，從來不在意別人的批評和誇獎，並不需要特意去幫助別人獲得好評、喜歡一個人大膽告訴對方，從來只關心自己該做的事情，甚至會覺得自己的時間和精力都不夠用，不再自己範圍之類、不是自己所關心的事情都會一一拒絕。

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我們剛出生的時候，以自我為中心，幹什麼都是憑藉著自己的本能。餓了要哭，想上廁所要哭，熱了也要哭，反正一不開心就要哭。後來慢慢長大了，我們對他人有了認知，我們開始在意別人的評價。

當我們做一件事沒有得到父母、老師、朋友和社會的認可，我們就會覺得是不是自己錯了，我們要按照對方的想法做事，我們才能得到讚美。為了那虛無的認同，我們開始改變自己。

總是想要討好別人的人會非常敏感，會特別在意他人的心情，害怕自己的一言一行讓對方不開心，於是不和自己玩了。當他人拜託自己事情時，即使自己已經疲憊不堪，即使自己現在心情不好，但是還是會不情不願的答應。說話做事之前總是要考慮會不會得到認可。

總而言之，討好型人格的人對所有人都很好，但是忘了自己的存在，對自己最不好。但是這樣，他人並不一定領情。我們要怎樣慢慢改變這種現狀呢？

當我們總是要去在意看別人的情緒時，我們就要在心裡告訴自己，這不關自己的事，我們可以安慰她，但是我們不能和她一起心情不好，我們還有自己的事情。

我曾經遇到過這樣的情況，我的朋友和一個人關係不好，我也和她一樣疏遠那個人，但是那個人並沒有做傷害我的事情啊。後來，她們和好了，我就很尷尬，那個人對我就懷恨在心了。

我們說話做事要有自己的原則，不能一味遷就他人，忘了做自己。當有人讓我們做不想的事情時，我們要勇於拒絕。不要害怕拒絕他人之後，對方會生氣。本就不是自己該做的事，遇到這樣無理的人不相處也罷。

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霸王課

總想討好別人，是一種什麼心裡，這個問題要一分為二的看。具體分析如下2點：

【1】工作上為了業績，可以採取一些措施討好客戶，維護關係。

如果是為了獲得訂單，達成合作，必要的討好客戶，也是人之常情。畢竟現在所有的行業都是服務行業，無非是直接服務還是間接服務。為了業績，和客戶保持一個好的關係，無可厚非，只要是合情合理合法的手段，本人持支持態度。

【2】生活中就要看情況了。

比如如果是男女戀愛中，一方正在追求一方，適度的討好非常重要，讓對方能感覺到你的好。

如果是平時生活的話，除非你是有所圖於別人，否則就沒必要處處刻意討好他人，給人感覺低人一等，還是要有自己的尊嚴，不能太讓人看不起。

人和人相處，最重要的就是要平等、尊重，一方老是高高在上，一方老是點頭哈腰，這樣的關係也不真實，更不符合我們的交友原則，唯有互相尊重關係才能長久。

跟著孔明讀書

無論是生活中還是工作上，總是有一些人活的很卑微，巴結領導，討好同事，見人說好話，逢事獻殷勤，也就是我們經常說的“討好別人”。人們大都不恥他們的所作所為，很多人甚至說“討好別人，不如取悅自己”。其實，有這種觀點的人是站著說話不腰疼啊！誰不想活的有尊嚴一些呢，如果他們也像王大少爺似的有一個好爹，誰願意放棄自尊地去討好別人呢！說白了，討好別人也是生活所迫吧。

一般來說，喜歡討好別人無外乎以下幾種人：

一，生活壓力比較大。有些人生活壓力很大，這份工作可能是家庭賴以生存的全部希望，一旦失去，房貸可能就沒了著落，孩子也許就沒了學費，所以他們非常珍惜。而職場兇險，人心叵測，所以他們不得不小心翼翼，為了生存，討好別人也就在情理之中了。

二，自卑。有些人受家庭影響或者受到過挫折歧視，所以比較自卑。他們在與人交往的時候總是感覺低人一等，沒有自己的主見，不敢表達自己的觀點。自卑的性格缺陷，讓他們養成了低聲下氣的習慣，為了不犯錯誤，就會去討好身邊的人。

三，想往上爬。有些人野心很大，一門心思想當官做領導，所以必須有良好的群眾基礎。為了往上爬，就會刻意的籠絡身邊的同事，也會不擇手段的接近和巴結領導。他們的情商都比較好，你喜歡聽什麼他們就會說什麼，而且還時不時的來點小恩小惠。

四，能力比較差。還有一些人，屬於四無人員：無學歷、無經驗、無能力、無資源。這樣的人，也沒什麼追求，唯有期望一份穩定的工作而養家餬口。所以，他們對目前的工作比較滿意，也很珍惜。為了保住飯碗，不得不委曲求全。

五，膽小怕事。最後，還有一些人屬於膽小怕事，生怕人際關係處理不好，而影響自己的工作。所以，他們在工作中極其謹慎，從不敢越雷池半步。為了自保，對領導或者是強勢的同事免不了討好賣乖。這也算是被逼無奈吧！

管理那點事

作者：尹洪（韋志中心理學網校婚姻家庭與女性心理系主任，心絲帶心理志願者）

李瑞鳳（社工師，心絲帶心理志願者、韋志中心理學網校學員）

討好別人是一種積極的、與人為善的態度，是良好的互動關係，但是要有個度，超過這個度就是一種病態，叫”取悅病”。

得這樣病的人，不顧內心的真實感受，和自身的能力取悅別人。實際掩蓋著內心極度的自卑、孤獨、空虛、羞恥感、焦慮感、罪過感，是一種扭曲的人格。這樣的”不敢得罪人”的人，對人際關係缺乏安全感、感覺到自己被孤立，又追求完美，這樣的人對自己是不負責任的。

就象郭冬臨演的小品”有事您說話”中刻畫的人物一樣，常常犧牲自己和家庭的利益，培養別人的”得寸進尺”、“不知道感恩”，當有一天討好別人的人迫不得已的拒絕時，反被指責、羞辱，真是又可悲又可氣，又心疼又可恨。

要想改變現狀，只有一條，”要象愛自己一樣的愛別人”，先把自己照顧好了，再去照顧別人。不必內疚，沒有義務犧牲自己，照顧別人，幫不幫助別人是自己的權力和自由。不懂得照顧好自己的人不是獨立、堅強的人，沒有資格幫助照顧別人。

學會勇敢的拒絕別人的過份要求，這個才是真正的善良和擔當，是成熟的表現。

願我們都是有能力照顧好自己，有餘力幫助別人的人。

韋志中心理學網校

你是一個喜歡交朋友的人，是一個喜歡與人為善的人，你總是不願意表現的比自己的朋友更優秀，總是尊敬別人，討好別人，但是要把握一個度，過猶不及。

你討好別人，可能你覺得對方對你的幫助非常大，你欠對方人情，希望通過討好的方式來償還你欠別人的人情。

你討好別人，就會認為別人會尊重你，別人不喜歡你的時候，不願意搭理你的時候，你就主動的去討好別人，這是一種不自信的表現，其實對方可能根本就沒有把你當回事，只是你自己片面的認為罷了。

你討好別人，你是一個不自信的人，你根本就不相信自己，你通過討好別人的方式來換取別人對你的信任，你覺得別人看的起你，你才會從中找到自信。

心態決定一切

這樣的人通常有著討好型人格。

奇葩大會上，蔣方舟講到自己曾有討好型人格的存在。她說，在兩性關係裡，對方打電話罵她，她一直向對方道歉。但對方覺得她這樣的道歉是一種敷衍，繼續不斷地來電。以至於她看到屏幕上一排對方的來電非常困擾，卻不敢對對方說你不要再打了。就是在這樣親密的關係裡，我好像都不會表達自己真實的情緒，也不會去跟對方爭吵，非常害怕起衝突，非常害怕讓人不高興。在工作中，似乎也是這樣。大學時，曾經當過某電視臺的記者，面對的都是比自己大的人，即使對方在胡說八道，也要恭恭敬敬地說，老師，您說得太對了。我不會去表達自己真實的想法，即使內心已經積累了很多對他的不滿和想要反駁的。做每件事情之前我都會去想別人的反應，以及我做這件事情是不是在迎合他人的期待，在與別人的交往中，我是一個沒有原則和底線的人。

圓桌派的竇文濤老師也針對討好型人格做出了分析，這樣的人有兩種，一種從小較為自卑，所以害怕別人不滿意，非常希望在別人眼裡看到對自己的肯定。還有一種人，幻想自己能力等同於上帝，誰的要求我都能滿足。

其實，討好型人格很常見，也不得不成為這樣的人。我媽就希望我可以擁有這樣的人格，處事圓滑，見風使舵，在社會里才能混得風生水起。

討好別人，是一種生存手段。不管是諂媚，還是不好意思拒絕，都是為了保持與別人的良好關係，但其實後來人生是做減法的。我們的討好不可能讓全世界都滿意，做好自己就足夠了。

千言丸語

總想討好別人，這是一種，不自信的心理。人在社會上各走各的路，各幹各的活。各有各的生活方式。何必去阿諛奉承，何必去低眉順眼的討好別人。顯得自己沒有骨氣，顯得自己沒有自尊，顯得自己很不自信。這樣的人活著沒有底氣，活著也沒有自己的風格。

伊春美食美客

在我們的社會生活中不可避免的存在一部分人，他們俗稱為“中國式的老好人”因為他們在日常生活中往往會處處犧牲自己，成全他人，一起都遵循著別人的要求來進行。做事卑躬屈膝，看別人的眼色行事。甚至不敢表達自己的意見，活的非常痛苦。

這種人把別人的意見看的特別重要，不敢而且沒有信心去做自己。更別說表達自己的意見來，在別人看來，他們的生活目標就是為了取悅他人。儘管表面上他們看起來很慫，但實際上，他們往往內心也經歷著種種不相融合的抵抗和強烈的矛盾。這些內心衝突也讓他們感受到深深的不安以及焦躁。

那這種心理究竟是什麼呢？

在兩人相處的過程中，如果事情出現了差錯，會表現的很自責，這說明，他對別人的感受十分的敏感。

而且，我們可以發現，這類人往往沒有辦法拒絕別人對他提出的要求，每次別人提出要求時自己總是不自覺的“過多”的為對方著想。更是在生活中習慣於抬高別人而看輕自己。使自己更加卑微，低落到骨子裡。

他們害怕發出請求，不敢表露自己的心聲。當它們獲得幫助時，往往會表現的十分受寵若驚。即使拒絕了別人的請求，也會不停的向對方抱歉。他們在試圖做一個老好人。

他們沒有原則，沒有明確的界限。這是導致他們這樣惡性循環下去的根本原因。其實還是因為自己的立場不堅定。

關鍵字: 心理 情感 自體