一個朋友最近找我訴苦，說對愛情本身已經絕望，一年換了3個男友，每次談了才沒幾個月，就開始對這段感情失望，有時甚至連失望都談不上，就是再也提不起愛的興致。
為什麼感情到了某個節點，濃度就會突然淡得像白開水，再嘗不出一點味道來？
愛情的保鮮期到底有多久？
控制人類情感的PEA激素的保質期平均為2.5年，也就是說，浪漫之愛的濃度終會因為激素分泌的下降而降低。
然而，愛情本身並沒有發生變化，真得變了的是你。
不是愛情變了，是你變了。——愛情中的“費希納定律”
百科上講"費希納定律"，是衡量的心理量和物理量之間關係的定律。
德國生物學家發現同一刺激差別量必須達到一定比例，才能引起差別的感覺。感覺量和物理量的對數值正比也就是說感覺量的增加落後於物理量的增加。
費希納定律即韋伯定律，即感覺的差別閥限隨原來刺激量的變化而變化。
為什麼要把費希納定律單獨提出來講?因為愛情在它這裡，有異曲同工之妙。
我們假設，把你的物理量看作你們的相處日長，把你們的感覺量看成是你給你們之間所存新鮮感做的一個決判。
前文說過，即便是處於正比狀態，感覺量還是落後於物理量的增加。
生活是一場有理想有態度的"旅行"，如果你覺得你的愛情總是受困於原地滯步不前，那麼當你的物理量無限增壓，給你帶來的壓迫感是沉重的，但又沒有新鮮事物可緩解。
所以說新鮮感一定要不斷延遲保質期，才不至於被平淡的瑣碎淹沒，眼看感情一點點腐爛。
物理量堆積的是什麼？
厭倦感
這種厭倦感其實不是你厭倦了你們之間的關係，而是你清楚地知道，你們的關係在感覺上好像沒有從前那些悸動伴隨了。
這麼打個比方，你喜歡的一個玩具，久了蒙塵，握的緊了又會磨損。如果你把你的愛情看成一個玩具，其實你還不夠喜歡它。
你不許他抽菸喝酒，除了是一種甜蜜的規束以外；體現在方方面面，如果你的伴侶最後做到了與你同步，你們就是一個人了。
你最瞭解自己，漫長時間裡面對的都是自己。你指望自己能給自己帶來什麼驚喜？
七年之癢豈不是到最後都走上：棄之可惜，食之乏味的道路了?
她/他變了
凡是都會從熱到冷，從熾烈到平淡，感情尤其如此。
只有在新環境中，人才會本能地察言觀色。晨跑時選一條新路，連呼吸的空氣都是新鮮的，如果每次晨跑總是同一條線路，聽著歌目光呆滯也知道往哪兒跑的那種，那麼很快你就會對晨跑厭倦。
往細了說，你厭倦的並非晨跑本身，而是晨跑帶給你的感覺。
在感情中也一樣，變得並不是對方這個人，而是Ta帶給你的感覺，那份最初的悸動不在了。
是不是在一起久了，在熱烈的愛都會被時間抹平？可是你深知，長相思守不也是時間最好的禮物？所以你陷入矛盾，在你和他的這份愛情長度面前，你開始懷疑你們的愛情可創造的可能性。
他可能不和你說晚安了，也不會在大雨裡直愣愣跑過來給你送傘了；
可是他會問你:"今天早上吃什麼？"也會叮囑說:"記得帶傘。"
這些，都是愛情的印證。你為什麼要說他變了？
也許，只是你們都在愛情裡變得懶惰了。
這種懶惰一定程度上就是你們適應了平淡，你自己不願意去創造新鮮感。也在一定程度上排斥他的變化，因為你害怕，他變更好，你跟不上他的腳步。
打個比喻，你上班七天，休假一天，你在這一天裡幹什麼都不會無聊。但是如果是連續的休假呢？你會開始感到乏味，那是因為你自己沒有給自己找事情做。
也許你忙碌起來他的一句體諒就勝於一整個假期給你做的早餐。因為你知道早餐是常態，但這一句體諒屬於意外的驚喜。
驚喜是相互地，你一束玫瑰，他一句想念。
如何為這份冗雜的堆積量分門別類地保鮮？
1. 最好的愛情是你把他始終當成獨立的個人，不是你一味地強調"我們"。我們看似是一個美好的詞彙，但其實把對方看成於一體就相當於無形同化。
2. 其實，愛情不是要"我們"，而是要"和"，而"不同"。不同的是有相異目標和愛好，和的是你們懂對方，並不完全懂。留有餘地，是愛情裡最好的神秘。適時的疏離感會帶來陌生，陌生會促就你們繼續探索對方。疏離感是神秘的保鮮劑。
3. 所以最好把他當成一本書來讀，給他空間，允許他獨立的思想。你會發現，如果你一開始就喜歡一本書，到最後也還是會喜歡這本書。展開新的卷軸，你可以自己添加番外。
4. 接納變化，從改變你自己的一成不變開始。
5. 變得忙碌，反而會增加你們之間的聯繫。
6. 除了時不時地製造驚喜，你更要豐滿自己。培養新的興趣愛好，涉獵新方面的小玩意兒。
7. 你和他一起變化時，你才會享受這份變化。
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