1、老公：老婆如果我有了小三你怎麼樣？
老婆：我請她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇。
老公：老婆你真是太好了，知書達理。
老婆：小雞用你的！！！
2、老婆買了一件情趣內衣，豹紋，鏤空，蕾絲黑邊！
我看得面色潮紅，激動的說：“老婆，你穿得比她們穿得好看多了”
誰誰誰，你還看誰穿過？？？
3、晚上我做好菜，叫老公出來乘飯。
這胖子屁顛屁顛的跑過來，估計是覺得自己特賢惠，邊乘邊嬉皮笑臉地問我：“老婆，你覺得你嫁給我，你是中了幾等獎？”
我：“謝謝惠顧。”
4、小兩口逛街，妻子讓老公幫拎包，老公不同意。
妻子說：人家主席都給媳婦拎包。
老公回了一句：我就這點比他牛B！
5、和老婆從大一開始談戀愛，六年後結婚。
一天和老婆散步，老婆說，我很節儉，兩年前的風衣還穿著呢，於是振了振衣袖。
我不動聲色，淡淡道：我才節儉呢，大學的媳婦，現在還用著呢。
6、今天和老婆去沙灘玩，看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案，寫著：我愛你、你若不離不棄，我必生死相依等等諸如此類的。
我突然奇想：老婆我們也畫一個吧。
老婆不假思索的在地上畫道： 順我者昌，逆我者亡。
7、下午和老婆吵架了，沒吃晚飯...
晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說：“站著吧。”
瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈，所以霸氣的回答到：“沒事，我再跪一會...”
8、我問老公：“男人是不是很生氣自己老婆對他說：你看看別人的老公工資多少，你工資多少？”
老公不經思考對道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”
9、昨天老婆回孃家我送行，在火車站候車。
老婆：你先回去吧，天這麼冷。
我：沒事，不看你上車我不放心。
老婆嬌羞的說：人家沒事啦，這麼大的人啦，不用擔心我…
我：別廢話，我怕你不走。
10、剛剛吃飯的時候，我問二貨老公：你有什麼事情能比我強？
老公想了想說，有！
老婆：啥啊。
老公：我尿的比你遠。
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