家長來信：
尹老師您好，我家孩子快5歲了，是少有的乖孩子，卻總為一點小事和我糾纏：媽媽你碰我了，得向我道歉；媽媽我幫你拿東西你得謝謝我；媽媽你怎麼 不說請；媽媽你讓我穿襪子你怎麼脫了（其實是為了給她洗澡）……從小開始我都依著她，覺得她說得也沒錯；但隨著她漸漸大了、這種較真兒逼迫每次都搞得我不 勝其煩。昨天又和我歪歪，氣得我訓了她一頓，說你從小到大犯了不知多少錯誤，大家都能原諒你，你怎麼一點小事都不能原諒別人？你是家裡最受照顧的，如果都 要說謝謝，你應該每件事都向大人感謝一次……當時“新仇舊恨”都夾雜在一起，感覺很亂，話說得沒有章法，東一句西一句的，她被我說哭了，但不知她能懂多少。
尹老師，孩子的這種不寬容、不感恩是從哪來的呢？我應該怎麼進一步做她的思想工作呢？比如打翻了水杯、掉了飯菜這種事，她會馬上大哭或為自己辯 護：我是不小心的嘛（她是個超級敏感的小孩），我們反而會說：沒事的，誰都有可能犯錯；她很在意別人犯錯，一起畫畫的時候別的小朋友敲敲打打，她就沖人家 說你太吵了；奶奶無意中夾了她的手，她就瘋跑一路不理奶奶在後面追。我只會在她明知是錯誤還要犯的時候批評她，比如光腳在地上走、比如說假話，但也不會吼 她，只是比較嚴肅，也不會說很久。昨天是因為幾件事一起發作，我積累一段時間的情緒摟不住了。
我從家長的來信中，看到下面的問題：
“是少有的乖孩子”——這短短一句話包含了很多信息。首先說明這個孩子對自身的約束意識很強，兒童的天性本來是舒展而自由的，這“少有的乖”不 是天性使然，而是有一個強力的外部條件促成，這個外部條件應該就是家長的規矩了。就像一位朋友評論說的，“乖孩子”是成年人對兒童善意的捆綁。不管這位家 長自己是否意識到，她的規矩是比較多的，過多的規矩和評判使孩子失去了自由成長的空間，孩子表面的“乖”，是用極大的內心壓力換取的——因為這樣小的孩 子，根本不可能理解成人世界裡各種莫名其妙的規矩。他約束自己，一方面是使自己討好父母（這是每個兒童的本能），另一方面，她認真按照父母的規矩去評價所 有人的行為（當然包括父母），一旦出現不符合規矩的情況，她就反覆要求對方達到。
“為一點小事和我糾纏……”——這裡父母將“乖孩子”的認真和要求公平理解為“糾纏”。有些事情在家長眼中是小事，但在孩子那裡卻是大事。她從 小生活在一個“有規則”、“講禮貌”的家庭氛圍中，她覺得這個標準所有人都應該公平地遵守，所以她的“糾纏”並不是在較真兒或故意找茬——她不能理解其實 這個標準僅僅是父母給她專門制定的，而制定者卻可以“逍遙法外”。
“你從小到大犯了不知多少錯誤”—— 一語道破了父母曾經為孩子立了無數的規矩，並且孩子又無數次地令父母不滿意。父母給了孩子很多的負面評價，這些負面評價給孩子稚嫩的心靈帶來了很多痛苦。
“如果都要說謝謝，你應該每件事都向大人感謝一次……”——父母這樣說話，表面上好像不時刻要求孩子感恩道謝，其實內心恰是這樣的想法。家長在 生活中也許為了培養孩子的感恩心或有禮貌，經常要求孩子說謝謝等，所以當孩子模仿家長，要求家長也遵守這個規矩時，家長卻覺很委屈，覺得孩子要求過分。
並且，這位家長潛意識中對孩子有一種恩賜心理，覺得自己有恩於孩子。一位朋友評論說的好：“這麼小的孩子為什麼要感恩父母？難道是孩子讓你生她 的嗎？你在生她養她的時候難道不是一種享受麼？” 生養一個孩子，對父母來說到底意味著什麼呢？每一個孩子，都是神聖的愛的禮物，她為父母帶來了無窮的幸福和快樂，難道我們不該時時刻刻感謝孩子嗎？
“她會馬上大哭或為自己辯護：我是不小心的嘛（她是個超級敏感的小孩），我們反而會說：沒事的，誰都有可能犯錯”——孩子大哭是出於一種本能的 自我保護和恐懼，這是她從經驗中形成的一種反應，說明在她的成長過程中經常遭受負面評判。雖然家長說“誰都有可能犯錯”，表面上寬容大度，實則是在做出定 論——你的確是錯了。
每個孩子都本能地想取悅父母，如果父母經常流露出對孩子的不滿意，孩子的心靈就會不斷積累挫折感，孩子表面的“超級敏感”只是內心極度緊張的表現。
這樣就不難理解孩子一些“反常”的行為了——一起畫畫的時候別的小朋友敲敲打打，她就沖人家說你太吵了；奶奶無意中夾了她的手，她就瘋跑一路不 理，奶奶在後面追。孩子是在借事發洩內心積鬱已久的緊張感，或者是在模仿家長對他人苛刻——當然孩子並不知道這些，她只是跟隨情緒的引導罷了。
愛與自由，雖然已經成為教育共識，但能否真正做到卻需要每位父母認真仔細地審視自己的言行。
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