曾经有段时间我QQ中了病毒，无端显示异地登录并在空间里发一些乱七八糟的小广告，我重新设置了密码却无济于事，小广告依然漫天飞，我一气之下索性关了空间，心想你爱发就发吧，反正也没有人能看到。
那一年是高三，课业繁忙，最后半年里，我也没有在空间里发过说说，时间一长，我也把这件事给忘了。
高考结束后，毕业旅行去的川渝，和一起去的同学约在机场集合。
在去机场的路上，我编辑了一条临行前的说说，点击发送后就捧着手机等回复，在那之前我会在空间发一些自己经历的搞笑段子，虽然并不怎么搞笑，但朋友们很爱在我的说说下面捧场，编队形加一加二加三，聊天打屁互相调戏，相当欢脱，我也被大家戏称为段子一点也不好笑的灵魂段子手。
可是那一次，我等了一分钟，两分钟，十分钟，我的说说下面依旧空白一片，没有人点赞，也没有人评论，那条说说憋在空间众多条说说之间，却孤独得像条狗。
我很奇怪，一直盯着屏幕默默等，打开QQ，看一眼，又关上，刷新了一遍又一遍，蜂窝网重启了一次又一次，可依然毫无回应。
我很郁闷，难道我过气了？不会吧，这才多久啊。我也很委屈，就算我半年没发过气了，这条说说也不是段子，不好笑，但你们就不能评论评论嘛！
我很不甘心地把这条说说删掉，又重新编辑了一条一模一样的点击发送，等待了许久，结果还是一样。
七月天，去机场的路上艳阳高照，大马路上烫的蚂蚁都找不着地儿落脚，知了在声声叫着夏天，可我满脸都是灰蒙蒙的阴雨天，内心空荡荡。
挨到了机场，和朋友们汇合，经历了一年炼狱般的生活，终于能欢快地撒泼，朋友们都热情洋溢，有说有笑，我也和他们打着招呼，笑的很灿烂，可我那是强颜欢笑，心里已经在骂娘了：你们他妈为什么不给老子点赞！！！
这个问题在我心里憋了一路，最后我实在忍不住就问他们了：“哎你们刚看见我发的说说了吗？”
朋友们一脸懵逼都说没看见，纷纷掏出手机在空间列表里滑着，我凑过去一看，确实呀，一路滑下来，连我说说的影子都没见着，这是怎么回事呀？
这时有位朋友的话提醒我了，他说：“你都大半年没发了，我上次见你说说还是一堆乱七八糟的小广告呢！”
我如梦初醒，打开QQ一看，果不其然，空间还是关着的呢，我把这茬给忘一干净，刚刚在路上，我完全沉浸在悲伤十足的内心戏中，也丝毫没有注意到浏览量始终只有一。
更改了设置后，我将之前的说说重新发送，这回刚发出没多久，点赞和评论就铺天盖地而来。
“灵魂段子手！你终于上线了！”
“死鬼大半年跑哪去了！老子想死你了！”
“咳咳，➕v。。。”
我一抬头，机场内，人来人往，朋友们一个个摇晃着手机，笑着看着我。
其实那一天，在去机场的路上，某个瞬间，我的心境如同置身与世隔绝的孤岛，被人遗忘，被人遗弃，我曾在无数次伤春悲秋，为赋新词强说愁的时刻说服自己正在体味孤独，心境渲染环境，大有一副孤独患者的可怜姿态，但那一切不过是有恃无恐的假孤独罢了。我知道我有许多朋友，他们很温暖，我有爱我的家人，他们很踏实，在我悲伤的时候，朋友会借给我他们的肩膀，父母永远会给予我依靠。
真正的孤独，是得不到回应的，是没有退路的，是毫无选择的。
大部分人所谓的孤独却是有选择的，无问西东里有句台词是“你怪她对你不真实，可你给过她对你真实的力量吗？”
我觉得这句话反过来说也可以，“你怪身边的人没有给你真实的力量，可你对他们真实过吗？”
我认识一个学长，他最近正忙于找工作，压力很大，一次闲聊中和我开玩笑说想痛痛快快出去喝场酒都没人陪，说这句话的时候他语气故作轻松，可我还是从他不经意间的失落中看出端倪，我就问他那你找了吗？
他愣了，笑着说：大家伙都忙工作，哪有空陪我去喝酒呀，找了也白找。
我就对他说试一试吧。
他看着我，沉吟了一会儿，下了决心说：行。
后来他对我说，那天晚上他就在许久没有发言的群里邀请兄弟们一起去喝酒，没想到大家伙二话不说一个个光着膀子就出来了，露天的大排档里，一个个糙汉子举着酒瓶搂着他的脖子，对他说着掏心窝子的话，鼓励他不要灰心，安慰他一切都会变好。
学长抱着酒瓶子不知道该说什么，哭得像个傻逼，他说那是他那段时间最安心，最有力量的时刻。
我见过许多坚强乐观的人，他们身披着坚硬的铠甲，可那层层铠甲中裹着其实是一颗柔软的心，是那副铠甲让他们在与这个世界交手的时候能全身而退，也正是那副铠甲，让他们在不知不觉中紧锁心门，无形中拒绝了他人能给的力量，陷入了孤军奋战的绝境。
其实他们的身后有着千军万马。
这个世界没有那么冷漠，面对生活里的激流，不要像一个死士急着孤单拔剑，不妨先推开心里的那扇门，往前走一走，说不定是春风十里艳阳天。
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