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這段時間，家有二孩的教育諮詢越來越多，雖然各有各的表現，但也有一些共同之處，特別是存在一些教育誤區，今天的[雁過留聲]就跟大家聊聊二孩教育吧。
隨著《全面實施一對夫婦可生育兩個孩子政策》的公佈，家裡有老二的家庭越來越多，隨著老二的出生、長大，老大的教育問題也隨之多起來。就我們公號接觸的諮詢案例來看，老大給家長帶來的煩惱主要表現為以下這些地方：
1、老大故意做一些不被允許的行為，引起家長的注意。
2、老大因為表現不好，導致被家長甚至是老師的批評與日增多，從而喪失自信心。
3、老大因為不適應“被照顧”到“顧及弟弟/妹妹”的角色轉換，產生“被忽視、被冷落”的情感體驗，心境受影響，由積極變消極。
4、多種複雜情感的支配下，老大對弟弟/妹妹產生攻擊行為，並將這些攻擊行為延伸至同伴交往過程中，從而影響同伴關係。
從1到4，老大的表現是逐步升級的，其根源就是1，想引起家長的注意。因此，我們也可以將老大的“惱人”行為看成是“引起家長注意”而產生的連鎖反映，這種連鎖反映帶來的後果已經嚴重地影響了老大的心理成長。而且，老大的年齡已近學齡，有的已經入學，將會對他（她）的學習動力、同學關係產生極其不利的負面影響。
不少家長已經意識到問題的嚴重性，找到我們時，已是手足無措了。
面對這樣的情況？怎麼辦呢？
建議從以下三個方面找問題的根源：
1、老大的心理根源（這個已找到，即“博得家長的注意”）
2、家長的疏忽起於哪裡？
3、家長生育第二個孩子的初衷是什麼？
4、家長被哪些潛意識障礙著？
我們一個一個地分析著看看吧。
家長的疏忽起於哪裡
當老大用不被允許的行為引起家長注意時，家長會如何做？
打個比方，老二出生後，媽媽把更多的精力放在老二身上，自己得到的關愛減少了好多，要“怎樣才能引起媽媽的注意呢？”這些就是老大心裡在盤算的事情。
“不痛不癢的事情，媽媽還是會不搭理我，所以，我一定得做出一件讓媽媽不得不搭理我的事情來。”大班至小學一二年級的孩子在思維上已完全具備這樣的思考能力了，可能他不會像我寫的這樣表達，但差不多就是這麼個意思。
這個不得不讓媽媽“搭理”的事情，很可能是諸如“在老二好不容易睡著時，故意弄出很大動靜”之類。
一般來說，媽媽是很容易“上套”的。做母親的都知道，小嬰兒有多難哄睡著，為了避免第二次哄睡，媽媽就不得不過來安撫老大。當老大用這種辦法滿足了自己的不合理要求後，他會繼續、並且用更惡劣的行為去達到自己的目的。那麼，一個越來越讓人“煩心”的老大就這麼被媽媽“助長”起來了。
其實，很多“過來人”媽媽現在都在後悔，與其讓老大變成現在這樣，還不如當時好好對待老大的問題，哪怕把小嬰兒吵醒再哄睡一次。
怎麼對待呢？
第一步，要讓老大知道，自己在家庭裡的角色。這個就正好說到“家長生育第二個孩子的初衷是什麼？”這一問題。
家長生育第二個孩子的初衷
第一種：
獨生子女的時代，大家都太明白獨生子女的弊端了，最明顯的問題就是“太自私、不會換位思考”，當然還有“太孤單”，特別是有的家長會想到自己慢慢變老了、百年之後，這個世上就只有這麼一個孩子，遇事連個商量的兄弟姐妹也沒有……想想就覺得很蒼涼。
第二種：
還有的家長是對自己的家庭教育不滿意，想“吸收教養老大的經驗教訓”後再養一個孩子，把老二教養得更優秀。不得不說，抱有這種想法的家長真不在少數。
我們先來看第一種。
如果你想改善獨生子女身上的毛病，在老二出生時，就不得不重新定位兩個孩子的家庭角色。
老二出生前，老大是家裡最小的，尚未長大，需要照顧，需要家長的指導和啟發。
老二出生後，老二是家裡最小的，吃喝拉撒都需要人照料；而老大比老二年長，身心發育都較老二成熟，在媽媽無法分配精力去照顧兩個孩子時，老大理應成為媽媽的小幫手。
因此，老大的第一個家庭角色是——小幫手。
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總有一天，孩子們會長大，而父母會越來越蒼老，這是每個家庭的發展方向。家庭的責任和重擔總有一天會挑在孩子的身上，作為老大，理應成為最主要的家庭責任擔當人。
因此，老大的第二個家庭角色是——未來的家庭責任擔當人。
作為老大，早於老二出生，無論是學知識、明事理、遵守行為規範、自我服務能力都早於老二學會，這就要求老大時時處處都儘量學好、做好，給老二做榜樣。當然，如果老二做得不對的地方，家長應該鼓勵老大像“小老師”一樣指導老二。
因此，老大的第三個家庭角色是——小老師。
所以，我建議正在為“煩心的老大”一煩莫展的家長朋友，不妨試一試：找一個專門的時間，跟老大好好聊聊他的家庭角色。如果你給了他（她）這樣的家庭角色：
他（她）將不再覺得被忽視
他（她）也不可能再和老二斤斤計較
這些角色所賦予他（她）的，除了家庭地位和榮譽，還有責任，這些責任會促使他約束自己
可能有的家長朋友還有一個擔心：這麼做的話，會不會對老二的成長不利呢？中國文化提倡的“長幼有序”，的確在客觀上限制了老二的發展。我們大家都知道，有一個帶普遍的現象就是，在多子的家庭裡，老二往往是最讓父母操心的。
我覺得，是有辦法避免這種情況出現的。
因為老二比老大相比有一些先天的優勢：
1、在一對更為成熟的父母，會享受到有經驗的家庭教育（這點正是家長生育第二個孩子的第二種初衷）
2、有一個稍大點的同伴，給自己做榜樣，指導自己的成長
3、因有哥哥/姐姐的關照，老二的安全感更強
4、沒有家庭責任的包袱（任何事情都其兩面性，家庭責任你可以看成動力，當你揹負不起時，它就是包袱），老二的天性會更自由
鑑於以上四點，父母可通過發展老二的天性和優勢，讓老二在其興趣領域卓有成就。
接下來看家長生育第二個孩子的第二種初衷——把老二養得更優秀。
不得不說，如果你抱著這種初衷，真的對老大很不公平，相當於預設了老二比老大好。據我這邊瞭解，還真有不少的家長會比較偏愛老二。我們都知道，人是有心理暗示的，如果你已做好這種預設，你會看老二什麼都順眼、看老大什麼都不順眼。這種區別性的眼光和態度，會讓老大變得越來越讓你“煩心”。
家長被哪些潛意識障礙著
上面談到“把老二養得更優秀”就是家長的第一個障礙老大心理成長的潛意識。
第二個是，想對兩個孩子面面俱到的“超人媽媽”心態
我們經常會感嘆：過去一個家庭裡有那麼多孩子，好象也沒現在兩個孩子這麼累人。其實，我們並未意識到，這其中的本質區別是：
過去家庭的孩子生活在一個有血緣關係的兒童群體裡，有長幼、有秩序、有分工、有責任、有規矩，當現成規範無法解決時，還有親情在平衡和維繫。
現在有的家庭生活著兩個獨生子女，父母努力地做到：給兩個孩子同樣的關愛、關注、付出和培養，而這兩個孩子間沒有交集、沒有秩序，更不可能有各自的角色分工。在這種情況，你多養一個孩子，就一定是翻倍的付出。如果力不能及，就不得不面對“老大問題”。
第三個是，“獨生子女”教養方式在不知不覺中延續
想“把老二養得更優秀”的家長們錯誤地認為，養第一個孩子的經驗是可以完全複用的。殊不知，二孩家庭與獨生子女家庭有顯著不同。家庭性質不同，教養方式也得作出相應的改變。如何改變？請看上文《家長生育第二個孩子的初衷》中有關“老大家庭角色”的相關建議。
第四個是，沒有意識到兩個孩子的衝突情境，正是孩子們成長的良機
當兩個孩子發生衝突時，家長的第一反應往往是立刻出面，化解糾紛。如果我們能夠忍住，先靜觀其變，給予孩子們一定的時間和空間，你可能就會發現令人驚訝的局面出現，你最初設想的——讓老二的出生改變老大身上獨生子女的毛病，這一願望就這麼實現了。
我曾聽一位小學老師介紹她家的老大解決老二撕自己作業的事情。她一直還不太明白，為什麼每次老二來到老大的房間時，老大總是和他玩追跑遊戲，等老二跑出房間後就趕緊把門關上，當時，她還在心裡想“老大做作業不專心，老二一進門就跟他玩”。聽我給她講起，有一個姐姐為弟弟撕作業的事情發愁時，她才恍然大悟。
請相信孩子解決問題的能力，而這個能力正是在“有問題”出現時，才有機會得以發展和提高的。
50個家庭的育兒難題
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本號創建人劉鴻雁的家庭教育專著《管束與放手之間——來自50個中國家庭的育兒難題》從其2000多諮詢案例中精選而出。
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