同桌Y小姐自稱“都市麗人”。她的活力每每在週末敗給“都市病”:“讓我一個人待著吧!拉上窗簾,躺在床上抱住手機,世界都是我的!”從她那聽多了“創造性人才都樂於獨處”之類的“理論”後,我也翻起了資料,想弄清楚什麼是“獨處”?所謂的“我想靜靜”,只是靜靜而已嗎?
“他們已滿足了自己愛與歸屬的需要……他們在獨處中找到樂趣。”
——馬斯洛
負面、病態or自我實現者的特徵?
尚有爭議
在心理學家看來,“獨處”意味著隔離:
有人認為是與外界在空間和情感上的雙重隔離,“個體在意識清晰時,處於一種與他人沒有信息和情感交流的狀態。”
也有人認為,“獨處”僅僅是意識的分離,“身處人群中亦可獨處。”
但不論是哪種隔離,獨處一度被主要判定為負面、病態的,至少是有待商榷的。
在強調人際交往的社會,它消極且不合時宜,似乎是社交恐懼者的避難地,任何有進取心的人都該避之唯恐不及。
在心理學的範疇,某些病症的表現也包括獨處。
譬如,孤僻與自我孤立的表現之一是獨處,而孤僻是精神分裂症的病前特徵,自我孤立又與抑鬱相關。弗洛伊德也將獨處與焦慮掛鉤:“人們在孩提時代面對的首要恐懼便是黑暗與獨處。”
*有研究顯示,過度獨處甚至可能危及身體健康,長期不與外界接觸會導致作息紊亂,增加肥胖、高血壓的風險
但是,獨處的積極作用也越來越被心理學家們關注。
心理學家馬斯洛就說過,
“自我實現者”的基本特徵之一是獨處:“自我實現者獨處而不感到孤獨,他們不管是與別人一起還是個人獨處都感覺放鬆和愜意,因為他們已滿足了自己愛與歸屬的需要,所以他們無需刻意讓別人陪伴,他們在獨處中找到樂趣。”
看到“在獨處中找到樂趣”便突然想到,我們問過自己為什麼要獨處嗎?
*在馬斯洛需求層次理論中,最高層次的需要即“自我實現”
獲得幸福or逃避社交?
動機
你為什麼獨處?
心理學家試圖通過一系列實驗來回答這個問題。部分學者將焦點放在獨處是否出於“自主選擇”上,並進一步追問:選擇獨處,究竟是為了獲得內心的充盈幸福,還是為了逃避社交壓力?
我們就此展開,稍稍細說。
根據研究,有些人對負面評價極其敏感,在與他人的交往中容易緊張、焦慮、恐懼,因此傾向於迴避甚至抑制社交。
這種前提下的獨處看似出於自主選擇,實為一種自我防禦,因此屬於“非自我決定獨處”。
*日本的“宅”一族,是陷入沮喪或抑鬱並長期自我孤立的年輕人,他們的“獨處”便是一種痛苦,是需要大量心理干預才能擺脫的困境
而真正的“自我決定獨處”是進退自如的,進則融入公共場合,談笑自若;退則享受一人時光,自我悅納。只要願意,獨處者能隨時無障礙地重返群體。
在“自我決定獨處”中,動機還能被進一步細分:
是出於樸素的情感需求(自在、安寧、舒適等)?
還是出於更高級的自我實現的需要(獨立思考、發現創造、自我成長等)?
因此,在釐清動機後才能判別,某種獨處是否健康、是否能帶來幸福感。
而積極獨處也從大而化之的獨處中脫離開來,這種在建立了良性人際交往的同時,為自己保留一片獨立空間的行為傾向,是很有益處的。
積極獨處=一個人待著?
誤解
超脫於外在環境和社會交往,與內在的那個“我”深深聯結,才是真正的積極獨處。
在這過程中,嘗試與己同在、與己對話:我喜歡什麼、憎惡什麼;我的目標是什麼;對我來說,什麼是好的、什麼是不好的……
我們深度自我掃描,識別自己看待世界的方式,也暫時放下平日裡難以察覺的對外界的防禦姿態。這,可不是簡簡單單的一個人待著。
*積極獨處並不意味著完全摒棄外部刺激。一個人聽音樂、讀書、散步、露營、遠足,都不失為獨處的好方式
不過,在拿起手機就幾乎能獲得任何資訊的現代社會,真正的積極獨處更難以達成。
在弗吉尼亞州立大學的一項獨處實驗中,1/4的女性參與者和2/3的男性參與者最終選擇擁抱各種電子設備,而非沉浸於自我思緒中。
*反觀自身,我也希望泡澡時有網絡陪伴呀
仔細想想,一個人刷朋友圈、看微博算獨處嗎?如果是為了獲取訊息,那麼它似乎與閱讀並無差異。
但如果只是習慣性動作或純粹消磨時間,那麼這任憑思緒渙散、注意力漫逸的行為,只是對當下生活的短暫逃離吧。
*相較面對面社交,社交網絡更容易帶來“與他人和世界聯結”的幻象,如果一個人為了逃離孤獨而過分擁抱社交網絡,TA最終得到的,恐怕是更深重的孤獨
再往深處想,不會獨處又怎樣呢?會將我們拉入困境嗎?
在一本名為 A Dangerous Place to Be: Identity, Conflict, and Trauma in HigherEducation的書中,作者說道:
“對獨處的輕視恐怕會導向一個更加‘人以群分’的社會。我們將更依賴意見領袖、某一團體、所屬圈層來幫助自己定義‘我是誰’。簡單地說,在身份認同這件事上,如果不能求諸己,就只好求諸人。”
如果你覺得相對獨立而清晰的身份認同是個抽象概念,不夠與己相關,那麼不妨繼續看看積極獨處的作用,你會感受到它的美妙。
認知、療愈、創造
作用
各種心理學實驗已經表明,非自我決定的獨處與焦慮、迴避親密關係體驗相關,對情緒和心理有消極的影響。
而積極獨處所帶來的影響是正向的,包括:
客觀觀察環境、認知自我;
情緒更新、療愈受挫心靈;
克服恐懼和壓力;
導向積極健康的生活狀態;
提升關注度;
培養創造力;
更高的生活滿意度與幸福感;
……
為什麼積極獨處有這些好處?這與前文提到的、獨處時的“求諸己”相關。
美國社會學家Jack Fong說:
“處於生活動盪期的人們,會本能地向外界尋求幫助。但是,人生某階段的危機不僅僅意味著親歷者自身出現了問題,也意味著TA融入社會的某個環節出現了問題。
此時,懂得獨處的人至少會在某個節點自覺地進入獨處狀態,自問、自省、更新自我認知。然後,TA也許會醍醐灌頂般地將環 繞於四周的種種不利因素一一拔除。”
換句話說,當人們得以從所在的社會環境中稍稍抽身觀照,就能更清晰得認識到,自己在大千世界中的位置,以及自身正如何被周邊環境所塑造,也就擁有了更寬廣的視野。
*深度閱讀所需的專注力、體驗自然之美時所需的感受力, 都有賴於獨處
心理學家們研究積極獨處的歷史並不長,我們還無法對它進行非常精準的量化描述,譬如每天最理想的獨處時間該是多少。
但如前文提到的,獲得積極獨處習慣的方式多種多樣,一頓晚餐、幾首樂曲、一段山海行遊,無需刻意,它本就日常。
獨處時,當一些思維的碎片或閃念浮現,不必對抗,讓它們平靜而自然地來去。
積極獨處是需要體力的,對於極少進入這一狀態的人而言,它不夠舒適,甚至令人苦惱。可一旦養成了積極獨處的習慣,便收穫了一段最重要的關係——與自己的關係。
編輯自The Virtues of Isolation、What is Solitude、《積極獨處及其心理學意義》等
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