俗話說：結婚，不是兩個人的事。
當我們選擇與另一個人，組成了一個全新的小家庭。隨之而來的，是我們與另外一群人，自然而然地建立起了一定的關係，特別是對方的父母。
自打我們結婚的那天起，所有人都會告訴你：好的婆媳關係，就應該把彼此當做親生母女！
*這真的是解決“婆媳問題“的關鍵所在嗎？
*您有聽到過自己的婆婆這麼說過嗎？
*您當時的感受是什麼？
*在之後的生活中，您的感受與想法又是什麼呢？
聽到婆婆說“我會把你當作親閨女”，到底是喜是憂 ?
歡迎大家就這個問題，在文末“寫評論”一起來討論！
首先，我想為婆婆說句話：婆婆說這句話，多數是真心的！
不過，先等一等高興，因為後面還有一句話：婆婆對兒媳通常來說只是 “間接興趣” 。
“因為我兒子喜歡，因為我兒子和你結婚了，所以我需要“喜歡”你！”婆婆在這段婆媳關係中，是被動接受的！
沒有十月懷胎的骨肉相連，沒有幾十年來的朝夕相伴，能有多少真情實感？說實話，真談不上！
雖不排除有婆媳投緣的可能性，但這種幾率，並不大。
01 婆婆把媳婦 “當作親閨女“ 的目的
第一層：家裡多了一口人，作為主人，想要“媳婦“這個家庭新成員開心，感覺有家的溫暖。
第二層：想要媳婦對兒子好，讓兒子生活幸福。
02 “當作親閨女“ 的隱患
的確，有可能婆婆打算“把媳婦當做親閨女”之後，會有意識地要求自己平等對待兒子和媳婦，甚至有的婆婆會對媳婦比兒子還要好。
這是大家首先會想到的層面。
但這背後，還有另外一種期待，卻很少有人意識到。
那就是：婆婆會無意識地把兒媳拿“女兒”的標準來衡量打分！對兒媳有著更高的要求與期望。
這是非常可怕的！
就好像完美主義者，通常都是悶悶不樂的，高期望對應著的就是較低的“滿意度”！
舉個例子來說：
如果婆婆列了個清單要兒媳買菜，兒媳照樣買回來了。
如果是以“兒媳”的標準，這就已經很好了；
如果是以“女兒”的標準，婆婆會心想：哎！經過包子店，怎麼不知道給我帶幾個回來呢？要是我女兒的話，就一定會買。
來訪者小A的婆婆，逢年過節總愛比較小A給她買了什麼，給孃家買了什麼，一旦買給自己的禮物遜了一籌，她就會冷嘲熱諷地道：“唉，虧我平時待你像親女兒……”
想一想：一位整天期待您考90分+的媽媽，和另一位只需要您能夠靠及格就行的媽媽，對您來說，哪一個會更輕鬆呢？
而對於婆婆而言，何嘗不是如此。
來諮詢的婆婆們，跟我講起自己的兒媳，沒講兩句就要掉下淚來：“我辛辛苦苦幫她帶孩子，她連句感激的話都沒有，還要挑三揀四，嫌我的飯做得不好，地掃得不乾淨，這種氣誰受得了啊！”
無所顧忌的親近，最終會換來巨大的失望。因為從一開始，雙方相互間的期望，就是不合理的！
因為“成為母女”的實質是：
婆婆的期望：多一個“女兒”對我掏心掏肺地好。
婆婆想要行使的權利：可以無所顧忌地使喚媳婦，要求媳婦，管教媳婦（就像對待自己女兒那樣）。
媳婦的期望：多一個“媽媽”對我掏心掏肺地好。
媳婦想要行使的權利：可以心安理得地接受婆婆幫忙，無需客套（就像對待親媽一樣）。
我們最壞的一面，往往都給了最親的人。而婆媳關係，卻往往脆弱得並不足以承受這一切。
03 作為媳婦，要如何應對
01. 懂得感恩
通常，婆婆在這麼說的時候，心裡是想著要為媳婦好好付出的。（潛意識層面的東西，一般人是意識不到的）
因此，對於婆婆的這份心，我們要看見，要表示接納與感謝！
02. 守衛邊界
需要引起警惕的是：中國人“哥倆好到，可以穿一條褲子”的集體潛意識傾向。
曾有一位來訪者小C這樣告訴我：
她的房間，婆婆想進就進，從來不敲門；見到好的護膚品，婆婆隨手就拿去用了，也不問問自己的意見；最令她受不了的是，婆婆稍有不如意就衝她甩臉。
美其名曰：我把你當女兒啊！
特別是婆媳住在一起的情況，要謹記守衛“小家庭”的隱私與邊界。雖然表面上可能有點難看，但這都是小問題，可以避免大家庭和小家庭之間因為“邊界不清”造成的糾纏。
03. 建立模式
別人怎麼做、怎麼想，我們無法改變也無法控制。然而，兩個人之間的相處模式，一個家庭成員間的相處模式，是通過慢慢的磨合從而建立起來的。
所以，不要灰心，努力做好自己應當承擔的部分，守護好自己的邊界，對公婆以禮相待，懂得感恩。家是一個平衡的結構，慢慢地，在這個“catch ball” 的過程中，對方也會慢慢地相應調整自己。
04. 調整預期
婆婆不是親媽，做不到親媽那般好，那都是正常的；
婆婆和自己非親非故，居然還願意幫忙帶孩子，那簡直就像賺到了！
慢慢地，婆婆在這個過程中也會慢慢調整自己：
一旦她明白，媳婦不是親女兒，自然不會隨便動媳婦東西，更不會動不動就訓媳婦一頓。
平白多一個大活人，居然願意喊自己一聲媽，逢年過節還給自己送禮、塞紅包，多麼開心啊！
這樣一來，不都皆大歡喜了麼？
俗話說：丈母孃看女婿，越看越歡喜。
為什麼呀？
因為說穿了：在“嫁女兒，娶媳婦”的傳統觀念中，“女婿”不是自己人，大家從來都把他們當客人看！
期望不同，感覺自然不同。
中國人最缺的兩個字，叫“邊界” 。
父母子女之間，都開始在尋求相處邊界。而很多人卻在試圖跟毫無感情基礎的婆婆抹掉“邊界”，硬要讓兩個人刻意親近，以強行營造“親如母女”的效果，不出問題才怪！
而最好的婆媳，也就是婆媳。
就好像在馬路上：車，就該在自己的車道里行駛，轉彎就要遵循 “轉彎讓直行“ 的規則，“謙讓來、謙讓去” 表面看是一種親近，實質卻是埋下事故的禍根。
沒有規矩，不成方圓。
守住 “邊界” 是收穫幸福的前提。
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