我都忘了是從什麼時候開始，不怎麼參加聚會了。
朋友老說，"你看你，這是你拒絕我的第幾回了。"
我發個無奈的表情包，然後笑著拒絕。
公司裡也是，每次聚會大家叫我，我都習慣性的搖頭。
同事之間的聚會，不外乎就是吃火鍋，去酒吧。
大家前一晚玩兒嗨之後，第二天還會來公司閒談。
說誰誰誰喝多了，誰誰誰怎麼樣了。
就好似，他們共有了一些秘密一樣。
我在一旁聽著，像沒人理我似的，徹底的是個局外人。
看上去，特別……彆扭。
是呀，評判一個人人緣好不好，聚會已經成了其代名詞。
似乎，只有在一場聚會里遊刃有餘，談笑風生，才稱得上善於社交。
沒辦法，某些聚會，必須要參加。
那麼那麼多的人，那麼那麼多的聲音。
燈紅酒綠，舞姿搖曳，曖昧靡亂。
我身處其中，卻覺得，分外的孤獨。
這種情景，就像是每次坐公交的時候，看車輛行駛過街邊店門窗時的倒影。明明裡面是有人的，卻只看得見一個虛無的影子。
也好像是街上的人來來往往，從眼前經過，你卻怎麼也看不到一個，值得愛的人。
一直以來，我都是個老式的人。
我喜歡用手工慢慢做東西的時代。
慢慢的，一切都富有詩意。
那個時代，有人跋涉千山萬水只為相見一面，鴻雁往來耐心等待。
春夜無事庭院中閒坐，聆聽雨水跌在芭蕉葉上，蓋一座亭閣只為觀望盛開的杏花……
所以，這樣的嘈雜，這樣的擁擠，這樣的匆忙。不是我想要的，真的不是。
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如果有領導在場，我就更加不適。
別人敬酒，我就跟著起身。
祝酒詞都是別人說，我跟著"嗯嗯"一下。
我，講不出那種虛偽恭維的話。
也不是講不出，是不樂意講。
讓我覺得，噁心。
覺得這樣的自己，很噁心。
偶爾，我會擔心，常常拒絕參加聚會的我，會不會和大家的關係有所影響？
很可笑的想法。
但是身處那種環境下，我就是會產生這樣的想法。
害怕不一樣，被當成異類，被大家排擠。
人，總是習慣性的從眾。
但我又想，那些與你毫無關係的人，就是毫無關係的，永遠都是毫無關係的。
從認識的第一天開始，自己就知道。
就算是笑的甜甜蜜蜜，就算是有關無關痛癢的來往，就算你努力經營這段關係。
而那些與你有關的，就是與你有關的，是逃也逃不掉的。
就算你們只見過三次，就算你們三年彼此才搭理一次，就算是你簡直想不起他或者她的樣子，就算是你們隔著十萬八千里。
這樣想著，我就更有勇氣，一次一次勇敢說"不"。
後來我發覺，不參加聚會，真的並不影響什麼。
最多，他們說哪哪的火鍋好吃，我不知道。
最多，他們說哪哪的酒吧好玩兒，我不知道。
但對我而言，並沒有什麼損失。
甚至於大家，依舊覺得我是個可愛開朗的菇涼，還是很喜歡我。
其實，我真的不孤僻，簡直可以說活潑得有些過頭。
於我而言，一群人之中，成為場中主角是輕而易舉的事。
好似，是天生的。
不用費力氣，我就和每個人有說不完的話，能夠帶動一場聚會的氣氛。
但大多時候我很懶，懶得管別人怎樣，懶得經營一個關係。
還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關係都會束縛自己。
當然最主要的，還是知音難覓。
我老覺得跟大多數人交往，總是隻能拿出自己的一個維度，很難找到和自己一樣興趣一望無際的人。
越是長大，就越是感到，人生沒有想象中的有趣，也沒有想象中的那麼長。
所以，我一直告誡自己的是，不要因為不好意思拒絕，就接受一些不適合自己的的的娛樂方式，迎合一些不屬於自己的群體，愛一些就手可得的人。
畢竟，這短短的一生，我真的只想聽從自己內心的聲音，真的只為自己而活。
你好，我是胖喵。
世界這麼大，很高興與你相遇。
我想，為你講世間所有好聽的故事。
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