1.村裡有一對夫妻離婚3年後，竟然要復婚。復婚那天有人問復婚有什麼感想？新娘說了一句經典廣告：“還是原來的配方，還是熟悉的味道。”
2.我一個朋友，新婚，兩口子吵架，鬧著要離婚。雙方家長都來了，爭論了好久，財產如何劃分，房子歸誰！在去民政局的路上，朋友問他老婆，這個月，大姨媽來了嗎？他媳婦說，沒有來啊！貌似懷孕啦！於是，他倆又去了醫院，果然懷孕了。於是，他倆高高興興地回家了。留下雙方的父母，在民政局傻傻地等待！
3.參加朋友婚禮，司儀問新郎：“今後無論新娘是貧窮、富有、生病、殘疾、變醜，你願意愛她一生一世嗎？”新郎說：“我願意”！緊接著司儀又說：“今後如果你變得貧窮了、殘疾了、生病了、醜了，你願意放新娘一條生路嗎？”新郎猶豫數秒說：“我願意！”我去。。。這司儀是要逆天啊？！
4.閨蜜老公去桑拿會所，被閨蜜跟蹤，逮個正著。閨蜜很傷心，我去安慰她。她一邊抹著淚兒，一邊罵：“這死鬼，家裡的作業都寫不完，還TM有精力在外面讀輔導班 ！”
5.假如每個人死後屍體都能自動變成一本書，書的內容就是死者的生平。那麼有人成了名著，有人成了禁書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是美圖使用手冊，有人是小旅館的登記簿。。。
6.我問老公:老公，你喜歡我素顏還是喜歡我化妝？ 老公頭也不抬說:素顏化妝我都喜歡！我心裡很受用，剛想表揚他幾句。這二貨竟然說:我喜歡你化妝在家伺候我，出門素顏嚇別人！！臥槽！
7.剛記起在在影樓做禮服師的事，有一對新人來選婚紗，我幫新娘換好婚紗後從試衣間出來，新郎在外面等，出來之後新娘照鏡子，然後叫新郎給她拍照，我們也同意，再換一套的話好對比，新郎拍照中我就從新娘身邊走到他身後，結果新郎來了一句，拍婚紗就行了，不拍你臉了，我一看他手機，還真是沒拍臉，你是有多嫌棄她？我也是笑了
8.有個同事買的煙被人抽了，他知道是另外一個同事，總是抽別人的煙，自己從來不買，但是又不好意思直接說，他發了條狀態：”其實我什麼都知道，不要當我是傻子。“過了一會，他老婆打電話過來說：”老公，對不起，我以後跟你好好過，再也不亂搞了。“
9.小時候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回來，家裡的狗狗都對他狂吠。有一次老爸一次火了，拿著棍子把狗狗狠狠訓了一頓。 半月後，老爸再次回來。狗狗不但不對他吠了，還屁顛屁顛的跑去把老爸的拖鞋叼了過來。我哥看到這一幕，衝口而出 : “臥槽！果然棍棒出孝子啊！”老爸二話不說，默默抄起了棍子...
10.高中的時候和同學去買牛仔褲，奇葩同學試了一條說太瘦，蹲下可能會蹲爛掉，老闆理直氣壯自信的說，蹲爛了不要錢。然後我同學用力一蹲，褲襠破了，老闆臉一紅，擺擺手，走吧，走吧。。。
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