好的婚姻,有時候需要表演的天賦。
01
我採訪了500位出軌男女
我有一個朋友,在自己公眾號上面做了一個調查活動,主題很刺眼:“你為什麼出軌”。
一千多名粉絲留言,近500名是男粉絲。我整理了一下,如下:
- 我出軌不是因為慾望,更不是因為失控。我的出軌是有計劃的。我討厭現在的生活狀態,死氣沉沉,如一攤死水。我們下班,各自吃飯,回到家,不打招呼,也不會親熱。她看電視,我玩遊戲,到點上床睡覺。她面向左邊,我面向右邊。同床異夢,就是這樣了吧。我決定出軌,去找點變動。
- 知乎上有個問題,為什麼男人下了班,都要在車裡抽根菸再回去。當時有個回答感動到我了,因為回到家,男人就是父親,是丈夫,而在車裡,男人只是他自己。我和老婆結婚十多年,論激情,肯定是早已經沒有了激情。但現在已經陷入到,很多細節都能吵起來的矛盾了。例如,我穿一件衣服,她覺得很醜,非要換她喜歡的。算了吧,回到家就是悶,算了吧。
- 因為我加班到很晚,忘了她生日,凌晨三點回家,一把蛋糕扔在我臉上……我要掙錢啊,我是男人啊,女人就不能貼心一點嗎?天天要寵成公主,寵成女兒。不過了,這日子。
······
02
朋友約了幾個朋友,一起聊,聊婚姻,聊出軌,正大光明地聊。
“家暴嗎?”他們搖頭。
“三觀不合嗎?”他們搖頭。
“重大利益出現偏差嗎?”他們搖頭。
“那是從什麼時候開始變味的?”
一位男士說:“從她嫌棄我覺得很好的一套西裝,開始的。”
我突然想起一位情感作家說的話:“多數時候,壓垮婚姻的,不是共同利益和觀點出現了分歧,婚姻不是從臉紅耳赤中崩塌,是從一頓飯、一句晚安、一件衣服、一聲早起中開始變質,無聊、不耐煩、失去信心、沒有安全感,這些負面的感觸,從細小的生活瞬間,潛滋暗長,最終主導了婚姻走向。”
有人說,婚姻的本質是職場,門當戶對很重要。
我不反對,但從這場活動中,我突然發現,其實婚姻更深層次的本質,是秀場。作為丈夫或妻子,花點小心思,演好這個角色的一些細節,很重要。
好的婚姻,很多都是“演”出來的。
03
老夫老妻也要說“晚安”
“婚姻最好的保鮮劑是什麼?”記者採訪一對婚齡超過70歲的美國夫妻。
兩位老人相互看了一眼,不約而同地回答:“每天睡覺前說晚安。”
史密斯和蒂芙尼很早結婚,大概20出頭就在一起了,現在史密斯和蒂芙尼年齡都超過100歲,重孫子都好幾歲了。
他們現在出門去公園溜達,依然要手牽著手,穿同樣顏色的衣服,每天晚上睡覺前,必說“晚安”。
這項約定從他們開始結婚時,就定下來。
“我們當時覺得,如果想讓婚姻長久,一定要努力去堅持做一件事,哪怕是一件很小的事情。於是,我們想到了互道晚安。”
記者問:“如果吵架了怎麼辦?”
史密斯說:“我們吵過很多次架。”
記者問:“吵架了也說晚安嗎?”
史密斯說:“每天都說,無論吵得多嚴重,都會互道晚安,如果實在不想說話,我會寫在紙條上,放到她床頭,或者,給她發短信。但一定會道聲晚安。有時候很生氣,但我會說服我自己,沒事,就假裝一下。這是約定。”
蒂芙尼:“每當這個時候,我就會感受到,他還愛著我,氣就消了一大半,我會給他回覆,然後悄悄給他倒杯牛奶放在他床頭。”
長久而幸福的婚姻,都會落到煙火裡,落到日常瑣事裡。這些瑣事,構成婚姻不穩定的因素,一樣是婚姻生活的零星煙火。
很多時候,一個好丈夫,一個好妻子,不是特別大的角色,而是個小人物,即使你做不到十全十美,但一定要演好這個小人物,例如堅持道晚安,即使不想,也要信守承諾。
這可能在很多人看起來像是在演戲。沒錯,或許是吧。但我想說那是一種儀式。這種儀式會每天提醒你:這是你的愛人,會陪你走過一輩子。
在某個瞬間,你小小的一個在別人看來可能沒有任何價值的舉動,會打開婚姻陰暗面的小缺口,讓陽光進來。很多東西,就都會豁然開朗。
04
再忙也別忘了擁抱
作家艾曉章結婚時,和老公有個約定:“每天早上出門,分別時候,一定要用擁抱;每天晚上回家時,在家遇見,一定更要擁抱。”
為什麼一定要擁抱呢?
“我知道婚姻很多時候,不是死於明晃晃的分裂,而是死於那些潛滋暗長的陰影,走著走著,就分開了;所以我想試試,如果每天出門和回來,都擁抱一次,會不會讓這些輕微的距離,重新彌合。”
有讀者問她:“怎麼能把這個想法堅持下去呢?一天兩天,一個月兩個月,都可以,但幾十年,怎麼做到?吵架的時候怎麼做到?不想擁抱的時候怎麼逼自己做到?”
艾曉章的回答很簡單:“假裝。”
如果這個人還願意假裝著和你擁抱,說明他對你還有心思。
“你要相信,在幾十年的婚姻裡,所有的假戲,都能傳遞某種真心實意給對方,即使你們相互假裝還思念對方,擁抱在一起的溫度,依然會溫暖你們各自。”
他們的婚姻,有過兩次跌宕,第一次是結婚第八年,七年之癢,是真實存在的。沒有出軌,沒有家暴,也沒有三觀不合。只是覺得生活沒有了激情。
但他們依然給對方擁抱。有一次老公出差,一週,去北京,見不到。出差回來後,把艾曉章抱得死死的:“我想,我習慣了你的溫度。”
也許你未必真的想念,離開一天有什麼好想念的呢?但擁抱不僅僅是一份儀式感,而是有心思在裡面,也有溫度在裡面。
這種心思,不是涉及一輩子的承諾,是小心思,能給對方暖暖的、小小的感動。哪怕是 “假裝”,也是動了真心思的,是慢慢的真情。
05
愛人永遠是你最值得稱讚的那個人
知乎上有個問題:怎樣讓一個從來不下廚的姑娘,做出全世界最好吃的菜?
最高讚的回答是:這個姑娘做出來的每一道菜,你都要假裝是全世界最好吃的菜,就夠了。
說得有些戲謔。但其中卻有真諦。
文文她媽媽剛開始嫁給她爸時,根本不會做菜,用她媽媽的話說,從小就沒下過廚房。
倆人結婚後,文文媽媽第一次下廚,做魚香肉絲。
“難吃得要死,鹽放很少很少,味精又放多了,而且燒焦了。”
驚歎的是,她爹居然全都吃完了,邊吃還邊砸吧嘴:“嗯,味道不錯,蠻好吃的,就是淡了點。”
文文她媽媽自己吃了一嘴,立刻吐了:“這裡也能吃得下去?”
文文她爹說:“還好啊,第一次做成這樣已經不錯了。”
文文她媽媽深研食譜,第二次下廚,做最簡單的土豆絲,進步很大。文文她爸足足吃了三大碗,“真的太給面子了”。
此後,文文她媽媽就把整個廚房承包了。
無論她做出來什麼樣的菜,好吃不好吃,文文她爹都會說好吃,有些菜,文文都吃不下,她爹依然很給面子,吃一大碗飯。
“很多時候,時間久了,我媽都分不清楚究竟是他真的喜歡吃,還是假裝喜歡吃。但她都買賬。”
這個習慣彷彿約定俗成的家規一樣。
後來,文文媽媽不再研究新菜,有時候就隨便炒兩個小炒。但她爹每次都不會忘記說:“嗯,今天這個菜好吃。”
文文媽媽滿臉笑意。
治大國如烹小鮮。婚姻、生活也是如此。
你也許會說我不夠真誠,是在演戲。也許吧。那又怎樣呢!
在我的世界裡,就是這樣。你的一切都是最好的,沒有之一。因為我愛你,也是唯一。
美好的愛情,可能真的會讓人盲目吧。把假的當成了真的。但有什麼關係?我就喜歡自己這沒見過世面的樣子。
06
為了你,昧幾次良心真的不算什麼
看王朔《過把癮》就死,杜梅和男朋友結婚,去民政局領結婚證當天,杜梅花了整整一個晚上化妝,挑衣服。
早上出門,杜梅非常精緻的妝容,衣裝鮮豔,為了結婚,她準備得極其用心。
原本以為可以讓老公驚豔。
男主看了一眼說:“你怎麼穿的跟‘雞’似的。”
這場婚姻的結局,杜梅五花大綁把老公死死綁住,男主用腦袋撞玻璃把自己救出來,兩個人離婚了。
我無法從這個故事中,看到更深刻的含義。
但當一個女人為人生中唯一的婚禮,精心化妝,裝飾自己,被老公看到第一眼說:“穿得跟‘雞’似的。”
如果是在現實中,我基本上就能想到這場婚姻的結局。
愛情中,真的不是炫耀你審美專業的時候。也許對方穿得確實不夠時髦。但你必須得住口,特別是她為此付出了很多心思的時候。
天津衛視《愛情保衛戰》有一期節目,夫妻雙方吵架,吵到節目上來。
主持人問女方:“你必須離婚的理由是什麼?他不夠好?不夠有錢?不夠給你安全感,還是?”
女方說:“都是吧,也都不是。我只記得,從結婚那天起,每次我買新衣服穿,問他,怎麼樣?他看了一眼,但從來不說話。”
說完,眼淚就下來了。
女方接著說:“你說一句好看會死嗎?誇你老婆漂亮會死嗎?哪怕是假的呢!”
自己並不是世界上最漂亮的那一個,你以為女人自己不知道嗎?還需要你告訴?但她希望在你的眼中是最漂亮的。
這就是愛情。這時候,你的專業,你的實誠,不是什麼美德,只不過是情商堪憂而已。
為了你,昧幾次良心,誇你幾次算什麼呢?真的不算什麼。
07
韓國拍了一個很火的短視頻,名字很扎心,《你變了,我們離婚吧》。
男主人公對女主人公說:“我們離婚吧,我們過得一點都不幸福,不是嗎?”
女主人公思考了一個晚上之後,說:“再給我們一個月時間,這一個月時間,你完全聽我的話來做事,可以嗎?”
男主人公想了想,反正也就一個月,“好”。
這一個月裡,女主人公要求男主人公每天出門,都必須抱她,吻她,必須回家吃晚餐,睡覺之前必須說“晚安”,牽手。
一個月後,男主人公對女主人公說:“我無法想象沒有你的日子。”
愛情,是兩個小人物的歡喜,而不是所謂轟轟烈烈的傳奇,最好的婚姻,是那些心動瞬間依然能延續下去的旅途,也許你忙,你累,你審美疲勞,但不要放棄這些瞬間。
睡前說晚安,每天出門擁抱,走在一起牽手,她做好飯之後,道一聲“辛苦了”。
……
這些很細碎的小心動,就是裝點在婚姻天空中的繁星。
作家楊時暉說:“婚姻從來都是一件小事。”你不必努力去成為一個傳奇,一個大咖,但你要演好這個小人物。
那是你的主場,幸福的舞臺。
圖片來源於短視頻《你變了,我們離婚吧》
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