1.
去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？” 老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？” 我说：“哦，你这瓜甜不甜？” 老板说：“1块钱1斤。”
2.
我朋友婚礼要彩排，婚礼导演一心梦想成为一个电影导演。所以他很严苛。我朋友那天累了，状态不在线，导演火了，指着他鼻子吼：“不要以为你既是男主角又是投资方，我就怕了你！不好好彩排，我一样换掉你！”看到几个伴郎立马跃跃欲试的样子，我朋友从此认真彩排.
3.
晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：“最近酒驾查的很严，少喝点。”另一哥们醉呼呼的说道：“怕个球，我交警队里有人。”大家问道：“谁啊？”那哥们答：“我爸！昨晚酒驾刚进去！”
4.
弟弟被哥哥打了，越打越跑，忽然，弟弟跑上了妈妈的汽车，扣上了安全带，哥哥说：你傻吗，这样你不就跑不了了吗，弟弟说：我还怕你，我TM有安全带
5.
星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”
侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”
6.
楼主在家辈分很低，去年一个小我三岁的爷爷结婚，去喝他喜酒，这货见我面就说：“孙子！还不结婚呐，爷爷我都结婚了。”次奥！让我逮着往死里揍！真是日了个狗了
7.
亲戚家双胞胎女儿，四岁半，淘气，不吃饭。她们粑粑就说：妹妹快吃饭，吃完去给姐姐打预防针～妹妹吃的那叫一个兴高采烈，那叫一个得意忘形。姐姐在那哭的梨花带雨，悲痛欲绝。妹妹吃完了，粑粑又说：姐姐前两天打过了，今天是妹妹打！然后姐姐立刻兴高采烈，狼吞虎咽。妹妹哭的稀里哗啦，撕心裂肺！
8.
前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前～～～～ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声
9.
晚上，和女同事去公园散步，她用手轻轻地揉着我的那个部位问：你喉结怎么硬硬的？我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：我怎么没有啊？我笑着说：那东西只有男人才有
10.
给电瓶车打气，突然嘭的一声，艹你大爷的，什么时候不好放炮，偏偏这时候，我以为车胎打爆了呢，吓我一跳
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