你可能早就不记得和我的初次相遇。那天，我和舍友像往常一样站在教学楼的公告栏前查找上课的教室。“C408”舍友先看到了，我转身离开的瞬间和正要靠近公告栏的你撞了个满怀。惊慌失措中，我抬头看见你帅气的脸上没有露出一丝不悦。我退后一步，对你说了声抱歉，你语气轻快地说“没关系”。
我舍友看见你后和你打了声招呼，你微笑着礼貌回应。不可思议吧，那一刻我居然羡慕起舍友来，羡慕她可以那么自然地和你打招呼。离开公告栏前，我又偷瞄了你一眼，你高大的身材和英俊的侧脸，在人群中格外显眼。
去教室的路上，我迫不及待地问舍友怎么会认识你。她说她和你是同一个社团的。我从舍友那儿得知你叫常洋，单身，还问她要了你的微信。
我很少能够看一眼就记住一个人的脸，但你的模样却在那匆忙一遇后被我牢牢记住了。那天上午，与你相遇的一幕变成慢镜头在我的脑海中反复回放。
我的大学生活从遇见你之后才开始变得鲜活，在此之前，我都过的浑浑噩噩。刚上大学时想谈场恋爱的期许也在日复一日枯燥的单身生活中消磨殆尽，我甚至忘记了喜欢一个人是怎样的感觉。
中午，我特意早早去到餐厅选了门口的位置，冬天选离风口最近离打饭窗口最远的位置就坐，只为了一个遇见你的可能。我怀着满心期待遇见你，也做好了不会遇见你的心里准备，毕竟午餐去哪儿吃的选择有很多。
你出现了，我在紧张慌乱中赶忙低下头。你走过我身边后，我赶忙抬头用目光在午餐高峰的人群中努力追随你的身影。直到你吃完饭离开，我的餐盘中还剩下一半凉掉的饭菜。
回到宿舍后，我迫不及待地拿出手机添加你的微信，附加消息写了早上撞到你的女生。如果不是因为不了解你对学习的重视程度，怕打扰到你，我根本不会忍到现在才添加。
你没有马上同意，等待的过程让我觉得分秒难熬，我宁愿你拒绝，也不想你装作没看见似的不回应。我反复看了几次手机，对话框都没出现我们已经是好友的消息。我又发送了一次好友申请，过了一会儿，你同意了。我不顾舍友的眼光，高兴的在宿舍里手舞足蹈。
接下来，我坐在写字台前认认真真地翻看你的朋友圈，直到最下面出现一条横线。所有的动态里，只有寥寥几条关于心情和生活的，其他大多是一些日本动漫。你的兴趣爱好显而易见了。
成年后从不看动漫片的我，看完你的朋友圈后开始看火影忍者，720集，我全看完了。我总觉得这样可以离你近一点。
喜欢你以后，我开始变得自卑。我希望每天遇见你，又害怕让你看见不完美的自己。总是觉得没有做好准备，以美好的形象出现在你面前。觉得自己不够瘦，不够美，衣着不够有品，妆容不够精致。总是想着等我再瘦一点，再美一些，就大方的主动接近你。在那之前，我只敢默默喜欢你。
我发给你的那些关于天气预报和节日快乐的消息，你一定以为我是群发的吧！其实我从不群发消息，只是为了不把对你的关心表现得过于明显，从而让你心生厌倦，才以群发的口吻发的。
自我修炼的那段时间，除了减肥、精进化妆技术、看时尚杂志学穿搭以外，偷看你就是我最重要的事。我每次吃饭都坐在餐厅门口的位置，我拉着舍友去你们宿舍楼下的超市买过几次东西，名义上是买东西，事实上是为了偶遇你，或者走你走过的路，逛你逛过的超市也好。
有时候几天见不到你，我就站在通往你宿舍必经之路的绿化带旁边，面对着绿植，假装在等人。你经过的时候，我没抬头看你，却怀着羞怯和不安的心情，用余光看了你千万遍。
有次，我翻看朋友圈的时候看见有个女生的动态下面有你的评论，起初我以为我看错了，后来点开你的头像发现确实是你。我们是一个学校的同学，有共同好友也是再正常不过了。
之后的几天，我又看见几次你给那个女生点赞。我感觉自己就要失去你了。你或许只是随手点的赞，却让我生了很长时间的闷气，因为这些事情你从没对我做过。网上说被喜欢的人点赞的朋友圈都是甜甜圈，我也想尝尝这种甜甜圈的味道，可惜你对我太过吝啬。
日有所思，夜有所梦。晚上我做梦居然梦到你和那个女生在一起了。她挽着你的胳膊站在我面前，脸上挂着胜利的笑。我放下自尊和骄傲，哭着请求你给我机会让我和你在一起，你冰冷的表情没有闪过丝毫犹豫。被噩梦惊醒后，我的眼角真的挂着两行泪。
我实在忍不住了，赌气给你发微信说：你有了喜欢的女生一定要告诉我，我帮你追。你一定不知道，我输入这几个字的时候，心里有多难过。电影我的少女时代中，徐太宇把手拿冰糕的林真心推向欧阳非凡的时候，我从他带笑的表情中看到了他流泪的心。其实成全一个人并没那么伟大。
按下发送键几秒后，我又觉得这句话语气过于生硬，怕你觉得我莫名其妙而讨厌我，我又加了一句：因为我也是女生，知道怎么样做会让女生开心。
我又陷入了分秒难熬的等待，连我自己都不知道收到你怎样的回复才能让自己开心起来。突然握在手里的手机振动了一下，我迅速解锁，你说：大学没有脱单的打算。我仔仔细细看了三遍，都没从这句话中解读出屏幕那头你的情绪。
我对着手机屏幕不知该开心还是该难过。开心是因为你并没有喜欢那个朋友圈互动频繁的女生，难过是因为你也没有考虑过我。
我再次感觉失去你了。暗恋真是件奇妙的事，我明明一秒都没有拥有过你，却感觉失去了你千万次。
我安慰自己说：只要你是单身，我就还有机会。
几个月后，我成功瘦到了90斤。决定主动去见你的那天，我认真化了个妆，搭配好衣服对着镜子照了又照，确保万无一失后，我心里美滋滋的。不料天突然下起了大雨，我故作云淡风轻地给你发微信说：下这么大雨，你没在外面吧？你回复说：在上课。我拿起雨伞就出了门，径直朝教学楼走去。
到教学楼后，我看了下时间，距下课还有十分钟。为了把自己最完美的一面呈现在你面前，我甩甩雨伞放回包里，去卫生间整理衣服和头发。整理完后，我挎着单肩包，从容的站在教学楼前等待下课的你。
远远的看见你后，我的心又紧张慌乱起来。我鼓足勇气走向你，站在你面前和你打过招呼后，看了一眼你身边的朋友，他们可能猜到了我的心思，和你打了声招呼先走了。我微笑的看着你，许是那天我的微笑在妆容的映衬下格外美好，你做了一件我想都不敢想的事。你脱下外套，走到我身边，用双手撑开在我和你头顶，温柔地说：走，我送你回去。
那一瞬间，我被突如其来的幸福甜傻了。走进雨里才想起我包里有伞，但我舍不得破坏眼前这浪漫的画面。我暗自希望时间过得慢一点，教学楼到宿舍楼的距离长一些，这样我和你独处的时间就可以久一点。那是我第一次近距离感受你的呼吸和心跳，我努力忍住了想要拥抱你的冲动。
我原本以为我们的关系会进一步发展，没想到你像什么都没发生一样恢复了之前的状态。然后离校实习不请自来了。
我发消息问你有什么打算，你说：留在常州。这四个字就是最值得我留下来的理由。我在电话里拒绝了爸爸提供的老家的工作机会，毅然决然地留在了有你的城市。
我开始忙着找房子找工作，打算生活稳定下来就和你表白。我不想让你看到我的狼狈和艰辛，我想独自吞下所有的苦和难，只把美好留给你。
人总是要到走入社会后，才知道独立生活的难。每次觉得自己快要坚持不下去的时候，一想到你，就增添了无限动力。经过了许多次简历石沉大海，面试无果，我终于在奔波三个月后找到了一份薪水微薄的工作。
可是时间不等我，你也没有等我。你恋爱了，和家里介绍的对象。从你的朋友那儿得知这一消息后，我是拒绝相信的。直到我从朋友圈看到你订婚的照片。
我一直以为就算你不和我在一起，也不会成为同学中最先结婚的那个。不过不得不承认，学生时代我们以为最不可能先结婚的人往往最先结婚。
照片中穿着笔挺西装的你越发帅气，还多了几分成熟的气质，站在你身边的姑娘笑魇如花。我想她一定也很喜欢你。不过她比我幸运，可以拥有你。
对于没早向你表白这件事，我也不后悔。听到你亲口拒绝，我的心情不会比此刻好过。
你在朋友圈下面的评论里回复了好几条谢谢之类的话，虽然我看不到别人评论了什么，但肯定是恭喜、祝福之类的。我的手指颤抖了好久，还是没能按下赞或者评论。很抱歉，我做不到祝你们幸福。
这一次我是真真切切、彻彻底底的失去你了。我对你所有的念想都在看到你订婚照的那一刻崩塌了。它们变成一根根长长短短的针，深深浅浅地扎在我心上。
我明白，放手是我唯一的选择。
所以，这是我最后一次喜欢你了，以后我的生命里不会再有那些因你而起的情绪，我也不会再把对你的全心全意伪装成漫不经心，不会再对你好了。我想，以后我也会遇见一个人，陪我过平淡无奇但也顺心的生活。看到这里你会不会觉得遗憾。
最后，还是祝你幸福，虽然这幸福与我无关。毕竟青春里我那么喜欢你，只喜欢你。干了这杯，我们只字不提爱情。
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