小紅
你脾氣很好啊，很溫和。
也許我只是害怕衝突。
小明
小紅
你很有同理心呀，很會為別人著想。
我怕給別人添麻煩，會刻意忽略自己的需求。
小明
小紅
感覺沒什麼攻擊性，沒怎麼見你拒絕別人。
不知道為什麼很難說拒絕，習慣性去接受。
小明
上面的對白有沒有你的影子呢？如果有，你可以理解為你自己與自己的對話。
你被許多人稱讚“脾氣好”，Ta叫你幫忙趕個任務，其實你還有很多事情已經忙不過來了，但你沒有拒絕；Ta希望你在旅遊時順便代購，其實物品已經太多以致於無時間遊玩，但你沒有拒絕；Ta一個勁兒地向你宣洩負能量，其實太多次的抱怨讓你無所適從，但你仍舊傾聽，沒有拒絕。
你是“老好人”嗎？
精神心理專家指出，“老好人”之中有很多“取悅症”患者，總是優先考慮別人的感受，結果忽略、委屈了自己。然而我們需要學會勇敢說“不”和喊“停”，更多為自己著想。
取悅症
取悅症，存在於許多人身邊，卻叫不出它的名字。一個人對於自我的評價依賴於外界的眼光，不懂或者說不敢直視自我，潛意識裡習慣了壓抑與否定，認為自己很卑微。只有拼命討好外界，以此得到認同感才能得到心理安慰。對他而言，別人的眼光是一面鏡子，只有從這面鏡子裡才能看到自己。
每一個習慣取悅的人，大概都很忙。忙著感知別人的需求，忙著抉擇是先滿足A還是先滿足B，忙著焦慮的等待著別人的認可，忙著擔驚受怕——是否會因為做的不夠好而被拋棄。
每一個取悅者又都是健忘的。似乎昨天得到的喜愛和認可，在明天就會被清零，然後重新啟程，去追求更大的認可。
累嗎？疲憊嗎？當然！卻停不下來。
在某個清晨，你會這樣輕輕地問自己：我到底是誰？我這麼忙碌，究竟為了什麼？
你，是這樣的取悅者嗎？
三種類型
認知型
你陷入沉重的自我虧待心態中，使得自身的取悅症一直持續。驅使你取悅於人的動力是這種思維定式：你需要並且爭取讓每一個人都喜歡你。而你衡量自尊和定義自我的依據，就是你為他們做了多少。
當你有取悅於人的心態時，你相信討好能讓你免遭他人的拒絕以及其他刻薄的對待。而且，在把苛求的規則、嚴厲的批評以及完美主義的期望強加給自己的同時，你還渴望普遍的認可。
應對Tips：首先專注於理解和糾正取悅於人的心態。
習慣型
你被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求，你會為他人做得太多，幾乎從來不說“不”，有求必應，很少給他人派活兒。這些自我虧待、導致壓力的模式，既損害你的健康和你最親密的人際關係，同時還會牢牢控制你的行為，因為他們的驅動力是你過度的需求——你需要每一個人的認可。
應對Tips：以理解和打破取悅於人的習慣為重點。
情感逃避型
你的取悅症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而導致的。別說真的跟他人發生有火藥味的對抗和衝突，僅僅是有這樣的預感都會讓你非常焦慮。你想要保護你自己，讓你不再畏懼憤怒、衝突和對抗，但你的恐懼非但沒有減弱，反而增強了。因為你逃避難以應付的情感，不給自己機會學習怎樣有效地處理衝突，或恰當地應對憤怒。
應對Tips：努力克服恐懼，更好地理解和應對憤怒與衝突。
形成原因
在取悅症中，有三個心理要素緊緊組合在一起，構成了一個三角形。行為、思維和情感是三條邊，而且它們彼此互為原因和結果。這也是好人情結的三個主要根源：被取悅於人的思維控制、被取悅於人的習慣支配、受制於取悅於人的情感。你需要先確定哪個心理要素是你的主要根源，然後再對症下藥。
取悅於人在很大程度上受情感畏懼驅使：畏懼拒絕，畏懼拋棄，畏懼衝突或對抗，畏懼批評，畏懼孤獨，畏懼憤怒。你害怕遭遇他人的不認可，內心自卑缺乏安全感，你堅信只要當好人，總是替別人著想，你就能避免這些消極情感。
取悅症的深層原因是對他人的拒絕、批評、不滿意的恐懼感和畏懼感。取悅症其實是內心脆弱的一種外在表現，多半與早年生活缺乏安全感導致，通常在幼年和成長過程中受到來自親密關係的打擊，比如父母的忽視（重男輕女），過度批評，伴侶的忽視和背叛等，心理長期處於壓抑狀態，喪失自信心，缺乏自我認同感。
如何改變
對於取悅症，表面上你否認了對他人的憤怒和怨恨，但是在內心裡，你會感到焦慮、恐慌和沮喪。你看不到他人的真實目的，你陷入了自我封閉的狀態，為了避免衝突，你把負面的情緒壓抑在心中，情緒無法發洩，很有可能讓你心態失衡。
小編也算是個“老好人”吧，但沒到達“取悅症”。其實很羨慕那些有個性的人，說一不二，敢於表達自己真實的情感，活得很瀟灑。知友東尼酥提及，這種症狀多半是太過注重自我的緣故，過度地靠自己的臆想完善別人全部的生活。當你怕得罪人時，你是不敢面對因得罪帶來的不開心、不安全的氛圍。你覺得如果你不幫他，他會不開心，而他的不開心是你導致的。你不喜歡這樣不安全的氛圍，因此你有求必應。
性格是有點難去改變的，但當你慢慢變得自信，有更多的底氣，慢慢去挖掘更多獨特價值，你會發現，你逐漸敢於說“不”。“只有學會拒絕別人，你對別人的好才會變得有價值。”
前面講到三種類型時，小編針對性列出了tips。下面小編整理了一些普遍的方法，希望對大家有實際性的幫助。
首先，你不要把自己的思維固定化， 腦子裡總想著“我要怎麼樣” 會讓你的神經緊張，比如你給同事拿快遞這事挺好的，你要把它當作“我願意去做”，當不願意的時候這也不是你的義務，至於你的同事生氣，可能她那天是心情不好吧，你不要想得那麼糟糕。記住，不要覺得你一定要取悅別人才能贏的好感，雙方處在一個平等的位置才是最佳的，你有事的也可以讓你的朋友去拿一下。
其次，你還有個問題就是不會拒絕別人。當別人向你提出請求你又真心不想答應時，就拖著唄，比如對方電話裡給你說，向你借1000塊錢，像平時你雖然不想接也會答應，答應之後又後悔，現在你就可以拖著唄，給他說讓我算算帳，過一點時間給他答覆，這樣拖幾次對方也就明白了，你也不會立馬被別人的要求控制。
最後你要相信你自己，不要把對自己的評價都歸源於他人，你拒絕別人感覺不好意思，別人拒絕你你也不好意思，這是因為你從來不獎勵自己。要想辦法讓自己的成就積累下來，給自己及時的獎勵，行成正反饋。
放下你心裡的包袱，合理利用你的善意，你會發現你的成長之路會更輕鬆。
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