小红
你脾气很好啊，很温和。
也许我只是害怕冲突。
小明
小红
你很有同理心呀，很会为别人着想。
我怕给别人添麻烦，会刻意忽略自己的需求。
小明
小红
感觉没什么攻击性，没怎么见你拒绝别人。
不知道为什么很难说拒绝，习惯性去接受。
小明
上面的对白有没有你的影子呢？如果有，你可以理解为你自己与自己的对话。
你被许多人称赞“脾气好”，Ta叫你帮忙赶个任务，其实你还有很多事情已经忙不过来了，但你没有拒绝；Ta希望你在旅游时顺便代购，其实物品已经太多以致于无时间游玩，但你没有拒绝；Ta一个劲儿地向你宣泄负能量，其实太多次的抱怨让你无所适从，但你仍旧倾听，没有拒绝。
你是“老好人”吗？
精神心理专家指出，“老好人”之中有很多“取悦症”患者，总是优先考虑别人的感受，结果忽略、委屈了自己。然而我们需要学会勇敢说“不”和喊“停”，更多为自己着想。
取悦症
取悦症，存在于许多人身边，却叫不出它的名字。一个人对于自我的评价依赖于外界的眼光，不懂或者说不敢直视自我，潜意识里习惯了压抑与否定，认为自己很卑微。只有拼命讨好外界，以此得到认同感才能得到心理安慰。对他而言，别人的眼光是一面镜子，只有从这面镜子里才能看到自己。
每一个习惯取悦的人，大概都很忙。忙着感知别人的需求，忙着抉择是先满足A还是先满足B，忙着焦虑的等待着别人的认可，忙着担惊受怕——是否会因为做的不够好而被抛弃。
每一个取悦者又都是健忘的。似乎昨天得到的喜爱和认可，在明天就会被清零，然后重新启程，去追求更大的认可。
累吗？疲惫吗？当然！却停不下来。
在某个清晨，你会这样轻轻地问自己：我到底是谁？我这么忙碌，究竟为了什么？
你，是这样的取悦者吗？
三种类型
认知型
你陷入沉重的自我亏待心态中，使得自身的取悦症一直持续。驱使你取悦于人的动力是这种思维定式：你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。
当你有取悦于人的心态时，你相信讨好能让你免遭他人的拒绝以及其他刻薄的对待。而且，在把苛求的规则、严厉的批评以及完美主义的期望强加给自己的同时，你还渴望普遍的认可。
应对Tips：首先专注于理解和纠正取悦于人的心态。
习惯型
你被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求，你会为他人做得太多，几乎从来不说“不”，有求必应，很少给他人派活儿。这些自我亏待、导致压力的模式，既损害你的健康和你最亲密的人际关系，同时还会牢牢控制你的行为，因为他们的驱动力是你过度的需求——你需要每一个人的认可。
应对Tips：以理解和打破取悦于人的习惯为重点。
情感逃避型
你的取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。别说真的跟他人发生有火药味的对抗和冲突，仅仅是有这样的预感都会让你非常焦虑。你想要保护你自己，让你不再畏惧愤怒、冲突和对抗，但你的恐惧非但没有减弱，反而增强了。因为你逃避难以应付的情感，不给自己机会学习怎样有效地处理冲突，或恰当地应对愤怒。
应对Tips：努力克服恐惧，更好地理解和应对愤怒与冲突。
形成原因
在取悦症中，有三个心理要素紧紧组合在一起，构成了一个三角形。行为、思维和情感是三条边，而且它们彼此互为原因和结果。这也是好人情结的三个主要根源：被取悦于人的思维控制、被取悦于人的习惯支配、受制于取悦于人的情感。你需要先确定哪个心理要素是你的主要根源，然后再对症下药。
取悦于人在很大程度上受情感畏惧驱使：畏惧拒绝，畏惧抛弃，畏惧冲突或对抗，畏惧批评，畏惧孤独，畏惧愤怒。你害怕遭遇他人的不认可，内心自卑缺乏安全感，你坚信只要当好人，总是替别人着想，你就能避免这些消极情感。
取悦症的深层原因是对他人的拒绝、批评、不满意的恐惧感和畏惧感。取悦症其实是内心脆弱的一种外在表现，多半与早年生活缺乏安全感导致，通常在幼年和成长过程中受到来自亲密关系的打击，比如父母的忽视（重男轻女），过度批评，伴侣的忽视和背叛等，心理长期处于压抑状态，丧失自信心，缺乏自我认同感。
如何改变
对于取悦症，表面上你否认了对他人的愤怒和怨恨，但是在内心里，你会感到焦虑、恐慌和沮丧。你看不到他人的真实目的，你陷入了自我封闭的状态，为了避免冲突，你把负面的情绪压抑在心中，情绪无法发泄，很有可能让你心态失衡。
小编也算是个“老好人”吧，但没到达“取悦症”。其实很羡慕那些有个性的人，说一不二，敢于表达自己真实的情感，活得很潇洒。知友东尼酥提及，这种症状多半是太过注重自我的缘故，过度地靠自己的臆想完善别人全部的生活。当你怕得罪人时，你是不敢面对因得罪带来的不开心、不安全的氛围。你觉得如果你不帮他，他会不开心，而他的不开心是你导致的。你不喜欢这样不安全的氛围，因此你有求必应。
性格是有点难去改变的，但当你慢慢变得自信，有更多的底气，慢慢去挖掘更多独特价值，你会发现，你逐渐敢于说“不”。“只有学会拒绝别人，你对别人的好才会变得有价值。”
前面讲到三种类型时，小编针对性列出了tips。下面小编整理了一些普遍的方法，希望对大家有实际性的帮助。
首先，你不要把自己的思维固定化， 脑子里总想着“我要怎么样” 会让你的神经紧张，比如你给同事拿快递这事挺好的，你要把它当作“我愿意去做”，当不愿意的时候这也不是你的义务，至于你的同事生气，可能她那天是心情不好吧，你不要想得那么糟糕。记住，不要觉得你一定要取悦别人才能赢的好感，双方处在一个平等的位置才是最佳的，你有事的也可以让你的朋友去拿一下。
其次，你还有个问题就是不会拒绝别人。当别人向你提出请求你又真心不想答应时，就拖着呗，比如对方电话里给你说，向你借1000块钱，像平时你虽然不想接也会答应，答应之后又后悔，现在你就可以拖着呗，给他说让我算算帐，过一点时间给他答复，这样拖几次对方也就明白了，你也不会立马被别人的要求控制。
最后你要相信你自己，不要把对自己的评价都归源于他人，你拒绝别人感觉不好意思，别人拒绝你你也不好意思，这是因为你从来不奖励自己。要想办法让自己的成就积累下来，给自己及时的奖励，行成正反馈。
放下你心里的包袱，合理利用你的善意，你会发现你的成长之路会更轻松。
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