小象：媽媽這裡水深嗎？大象：不深，還沒蓋過大腿
第一次去一個新公司聽一個人說，“終於，來了一個更醜的。”更醜，我無語，中午去吃飯，我請了以為沒有錢的女同事出去吃了飯，回頭說了一句，“沒想到你醜，人挺好的。”一萬點傷害！'
正在地裡準備收麥子呢，姐姐便給我打電話，說她有急事，讓我去接一下小外甥，掛上電話我開著車就去了……剛到學校就引來好多人的注視，哈哈…沒辦法，長得帥就是這麼的引人注目……不一會小外甥就蹦跳的來到我身邊，笑嘻嘻的對我說:舅舅，你今天開的拖拉機真酷……'
正打麻將呢老公來找去吃酒席擦，差點忘了這荏！看看錶時間有點早。我:不急，等我再摸幾把就走！胖猴:大姐，先摸我的！憂傷:我的，我的……傻晴:還有我！擦，你有那配置嗎？也跟著起鬨……'
端午節回老家，看電視，播到小天才手錶的廣告：外甥：舅舅，我成績一般，是不是因為缺個小天才手錶啊？呵呵，早知道吃完飯就去打麻將了，看什麼電視。'
家裡養了只狗狗，很調皮。上次，我下班回來，發現它把我老婆的蕾絲', '胸', '罩叼出來了，在院子裡四處轉悠，我趕緊跟它搶，它死活不鬆口，它往那頭拽，我往這頭拽，然後……斷了。這時，老婆剛好進門，看見我手裡的東西……哎，老婆你別打臉啊，聽我解釋啊'
自己有點胖，最近相親認識一姑娘，瘦瘦的！邀我去健身房…我說我俯臥撐都能二百個的人，不用去！這話七點多說的，現在估計十點差幾分鐘…我才做了70個…今晚應該是不用回家了，姑娘練過…我感覺以後都不會在相親的姑娘面前裝了'
在路邊買茶葉蛋，老闆是一個禿頂大叔。突然有個年輕漂亮的妹子遠遠叫了他一聲“老公。”正當我震驚又嫉妒之時，旁邊一個大哥也叫了他一聲“老公”。老闆笑呵呵地解釋道：“我姓龔，大家都叫我老龔。”正當我釋然的時候，老闆嘿嘿一笑補了一句：“不過那邊那個女的真的是我老婆。”', '\\u200b\\u200b\\u200b'
發朋友圈的正確姿勢
閨蜜最近在考駕照，聽她說，這批35個人，32個女生，3個男生，男生考出駕照半年了，女生科二還在掙扎中。教練辭職了，不幹了，說太傷自尊了，已經無計可施了，你們自求多福吧！還有啊，你們倒車小心點，車屁股都碰啥樣了，那要是個人得廢多少回了。。。。好心塞'
英語老師上課講一篇課文，關於東北虎的。老師總結說人類必須保護好東北虎，因為東北虎是食物鏈的頂端。我腦子一抽來了一句:食物鏈頂端不是廣東人嗎？全班鬨堂大笑，英語老師臉都青了。我突然想起來:英語老師就是廣東人……'
最近氣溫高的嚇人，特別熱，鄰居為了省電只吹個小風扇不開空調。結果第二天中暑了，住院花了好幾千……'
一次在火車站等人，一個人大包小包的急急忙忙從旁邊跑過，掏車票的時候掉了一卷錢，不知道有多少，我和對面的人異口同聲的大聲叫道，哎，你的錢掉了，此時那人已經跑了十幾步遠了，趕緊回頭連忙道謝。此時感覺大廳的人都在看我們，我和對面的人互相點頭相視一笑，雖然人窮，但是我們善良。'
回家的路上接了個順風車，結果是三個剛大學畢業的小妹妹。每到一個紅綠燈就有N雙眼睛飄過來，其中一個大叔忍不住彪來一句：小夥子，本事這麼好的啊，教教我們！。。。我特麼剛想裝逼來著：副駕駛的妹紙來了一句：大叔，你省省吧。這個是你學不來的。一把年紀了不年輕了，回家洗洗睡吧\\x01[誒~]\\x01[誒~]\\x01[誒~]\\x01[誒~]\\x01[誒~]\\x01[誒~]'
昨天發現月季的嫩枝上長了蚜蟲。於是走到農資店，問老闆：“你這裡什麼農*藥*毒比較大給我來一瓶！”老闆拍拍我的肩：“兄弟，聽我的，眼前的一點小挫折算個求，我前天買德國輸了十來萬，我還不是一樣每天強撐著來開店？沒什麼過不去的，回去吧！”正在我一臉懵逼的時候，老闆娘跳出來揪住老闆耳朵：“啥？你輸了多少？”'
這輩子對我老公最好的除了他爸和我估計就只有他堂弟了（他還有個媽和姐姐）。我們買車貸款沒下來，他弟說他那裡有錢，然後拿出了一張信用卡，說上面還有一萬。我們說不夠，他弟又跑去銀行問可不可以貸款，然後因為他弟已經貸過一次所以貸不了。雖然沒用他的錢，但這份情在現在這個社會真真少見了。'
今天去樓下買黃瓜，沒帶零錢，WX支付，一塊錢的，沒注意，點錯了，支付了十一塊錢。結果他給我稱了十一塊錢的……我說要不了這麼多，能不能退點，他說……沒事，這黃瓜新鮮，回去放冰箱裡慢慢用……'
以前看這坨的時候，把刷新的內容看完後，還要一直往下滑，滑到最先看到的，然後再刷新，就在剛剛，我才發現只要點上面的專享，視頻，什麼的就能一下子回到最先的頁面，我只想說，看糗百這麼長時間了，我都沒發現，我是不是傻，是不是傻，唉！給大糗百丟人了\\x01[捂臉]'
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