1、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？
正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？
正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。
2、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句”
小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房”
老師暈：“這個不行。換一個”
小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝”
老師狂暈：“不行，再換一個”
小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
3、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，
悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。
”八戒建議：“師父，聽說神六更快。
”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”
4、我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“裡，今天她坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組裡“然後．．．真沒然後了．．．．．．．
5、同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，
男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
6、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。
經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。
經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？
小陳：要十個月後才知道……..
7、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”
8、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以後我問警官什麼情況啊？他說你問他，我說問了啊，他就是洗個澡啊，沒幹別的。警官說：誰TM洗澡在大馬路上洗啊！還跟在灑水車後邊！
9、班裡有倆男生，因為偷偷打牌把生活費輸光了，接下來的一個月裡，每天中午和晚飯時都會看見下面的場景：兩個男生站在宿舍樓下，一人手裡拿一個勺子，看見認識的人打飯回來就挖一勺飯吃。他們就這樣堅強地活了一個月。
10、村長向兒子炫耀：“咱村裡的女人褲頭，我一聞就知道是誰的！”兒子試了幾次，果然都很準，心中暗暗不服！一次，兒子買了個新褲頭，在牛屁股上擦了幾次送給父親聞。 村長聞不出，心理暗想：“難道村裡又來新人了？”於是誇獎兒子：“你小子行啊，牛B啊。”兒子聞言昏倒！！！
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