1、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
2、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”
小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”
老师晕：“这个不行。换一个”
小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”
老师狂晕：“不行，再换一个”
小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，
悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。
”八戒建议：“师父，听说神六更快。
”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
4、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天她坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
5、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，
男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
6、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。
小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。
经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？
小陈：要十个月后才知道……..
7、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
8、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！
9、班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们就这样坚强地活了一个月。
10、村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。 村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。”儿子闻言昏倒！！！
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