文 | 慢姐
在朋友圈刷到前同事發的一條奇葩內容，一張聊天截圖，截圖上全顯示著她自己給對方發的話，句句指責，滿是憤怒。但顯然對方根本不想理她。
她是這麼說的：太不夠意思了吧？可以仗義一點不？人家沒有車才找你，咋那麼吝嗇呢？作為朋友不就是互相幫助的嗎？應該互相幫助才對！
從她發的話，我們可以看出來，她在說，我們不是朋友嘛，那作為朋友的我找你借車，你無論如何都應該把車借給我啊，你怎麼可以不借呢，你不借你就是不仗義。
你不懂朋友是要相互幫助的嗎？你忘了，那我來告訴你，朋友是要相互幫助的，所以你把車借給我。你不借我車，那我就把這個聊天記錄發出來，讓大家評評理，你居然不借我車，你不借我車，我就讓大家來罵你。
這就是赤裸裸的綁架行為，自己綁架你不成，就讓大家來幫自己綁架。
像這種行為真的是很常見，但常見並不代表就是正常，也不代表我們就要去姑息縱容。
這種常見行為的背後，都是做這種事的人，荒謬的邏輯。
在他們看來，我們是朋友，我們是親戚，你就應該無條件的幫助我。
你不幫助我，你就是十惡不赦，你就是要被大家指著鼻子罵的。
但他們忘了，人和人之間的互動，並不是那層所謂的關係說了算的，而是要靠彼此的心甘情願的。
我有一個表哥，其父母在世時非常寵愛他，但卻沒有給他樹立正常的價值觀。
後來其父母英年早逝，只剩了爺爺奶奶，他更是誇張了，做事隨心所欲，不服管束。
本身他就文憑不高，初中都沒有畢業，又沒有正確的引導，很自然地迷上了賭博。
他還曾炫耀自己一個晚上賺十幾萬，請兄弟們大吃大喝，很是威風。
但錢來的快，去的也很快。
沒錢了，他就到處找親戚借，借錢的藉口到是編的都合情合理。
毫無懸念，他最後借到了我爸媽頭上。
他的理由是最近想做生意了，沒有啟動資本，自己又早年失去雙親，甚是無助，只有我們這些親戚朋友能幫幫他了。
在社會上闖蕩多年，雖然一事無成，卻是能說會道。
我一度覺得他用這口才去某個生，都不至於到處求人。
無父無母，親朋好友都對他有一種天然地同情心，同時又在不知真相的情況下，便都把錢借給了他。
直到知道他因為聚眾賭博被抓進派出所裡，一眾親朋好友才知道上當了。
借給他的錢自然是要不回來了，只希望他再出來能好好做人。
對於沾染了這一惡習的人來說，你讓他改，是千難萬難。
我媽常跟他說：這次你要好好做人啊，不要再幹那些事了。
他嘴上答應了，但實際上只有過猶而沒有不及的。
甚至到後來，他因為販毒吸毒被抓到了戒毒所。
很多時候，我都在想，他這樣糟蹋自己的人生，到底是誰的錯。
說他可憐，他也確實是可憐，但是仗著自己可憐的身世，這麼欺騙大家，也是著實可恨。
甚至覺得自己可憐，社會也該包容他的錯，那真是大錯特錯了。
這幾年，他從裡面放出來了。逢年過節也會來我們這邊走動，見到人都笑臉盈盈的，甚至有一次帶著女朋友一起來吃飯。
我想，這回他是真的要學好了，都把女朋友帶過來了。
我很高興他能幡然醒悟。
那次，他見到我還主動跟我開玩笑。
我們聊著一些有的沒的，他還問起了我現在在做什麼工作，工作做的怎麼樣，我都很愉快地回答了他。
他的語氣很平和自信，好像自己從沒有犯過什麼錯。
聊天結束時他問我要了電話號碼，還加了微信。
我想著他雖然犯過錯，但好在知錯就改，再者畢竟是親戚。
卻沒想到，這只是另一件事情的開始。
若干個月後，又從親戚口中得知，他又被派處所給抓了。
抓捕現場還異常驚險刺激，他拒絕被捕，甚至想用吞打火機來自殘，好在民警直接鎖喉，才把打火機拿下來。
聽到這樣的事，我有些失望，又有些意料之中。
果然很多事情不是零次，就是無數次。
再後來不知道他什麼時候又出來了。
說私心的，我這次不想他被放出來。
我希望進派出所能對他有點效果，可他一次比一次頑劣，被抓了之後不但沒有反省，反而變本加厲。
那麼既然這樣，我希望他一直呆在裡面，不要出來害人害己了。
他賭博，販毒，吸毒，吞打火機，我知道的就已經有這麼多了，那麼我不知道的呢？或許還有更多。
他對我們又會做出什麼事。
他開始在微信上騷擾我，說自己要買個車，拉活，問我借錢。
各種理由各種藉口聽多了，我沒有任何感覺，我想著有第一次就有第二次，於是就沒有理他，他給我打電話，我也沒有接。
結果他用自己的電話打不通，用陌生號碼給我打。
我跟我爸說這表哥的行為，沒想到，他早就問候過我爸了，甚至軟的不行還來硬的。
他發短信給我爸說：
我爸媽死的早，我就只有你們這些親人了。現在我有困難，為什麼都不願意幫我。我借錢又不是不還。你至於電話也不接，短信也不回，這樣對我嗎？某某某（直呼我爸全名），你怎麼能這麼狠心對我，我以前也是有給某某（指的是我）壓歲錢的，每年都400，我也不小氣的，現在我有困難了，找你們借點錢怎麼就這麼難？
在我小的時候，他是有給過我幾年的壓歲錢，如果知道日後他是這樣的人，當初那錢，說什麼都不應該拿，真是跟他扯不清了。
對於這種不知道自己有什麼錯，卻頻頻用自己身世可憐，我是你親戚，來要挾你給錢的人，跟我朋友圈的那個朋友有的一拼。
而對於這種人，跟他說道理，是說不通的。
倘若他心裡真的把你當親人當朋友，他也不會從不顧及你的感受，他也不會頻頻用親戚朋友這個名頭來逼你就範。
更嚴重的是，他犯罪犯法也不怕，已經破罐子破摔了，我們無法預計他會做出什麼不利已也不利人的事。
他就像一個隱形的炸彈，你無法救他脫離苦海，他反而會拉你進入地獄。
其實也可以說，他真的是一個教育失敗的典型例子。
小時候被父母寵慣了，要什麼都有求必應的。
沒有了父母了以後，將這種心裡轉嫁到了周圍人身上，希望周圍人也能對他有求必應。
沒有滿足他的要求，他就開始罵罵咧咧。
就像小朋友沒有得到想要的糖果一樣，躺在地上撒潑打滾。
可是親戚朋友並不是你的父母啊，你也不再是小朋友了。
如果他就這麼一直不願意長大，他所做的一切到最後還都是會落到他自己頭上。
只怕會萬劫不復。
而說到作為周圍人的我們，我們不是他的父母，也不是裁奪是非的法官，我們在他身上浪費時間不但是無意的，而且可能會是有害的。
我們不能傷害別人，但我們有權保護自己。
我們每一人的時間，精力，財力都是有限的。
給不該給的人多一分，就是給該給的人少一分。
我們的道理講不通他，我們的錢也幫不了他，反而他會更加得寸進尺。
他不會念你的好，也不記得欠你的錢，只記得你好說話，也好借錢。於是一個不小心你就進入了一次又一次的“借錢幫助”的漩渦中。
就像文章開頭的那位奇葩的朋友圈同事，她有她的一套歪理，她從來不考慮被她要求的人的感受。
你這次不借給她車，她就把你放在朋友圈裡“通報批評”，發洩自己的情緒。
而你如果因此就借了，她不但不會對你千恩萬謝，她還會因為從此抓到你的軟肋了而洋洋得意，大加利用。
於是，下一次她再問你借東西就更是理所當然了。你不借，我就給你發朋友圈裡，看你還丟不丟得起這臉，看你還敢不敢不借。
這就是所謂的得寸進尺，一次的妥協就會讓我們的生活變得一團糟。
所以正確的做法，就應該是像那位不借車的朋友一樣，不理會，不回覆，隨便你在朋友圈裡怎麼發，我堅持我的原則。
只要不姑息縱然他們，他們才會知道從你這裡得不到任何好處，他們才會罷休。
秉持我願意做的事，哪怕上刀山下火海我都願意，我不願意做的事，哪怕刀架在脖子上，我也只有一個字“不”。
而對於連法律都不放在眼裡的人，世上沒有什麼東西能讓他放在眼裡 ，所以最好永遠不要出現在他的眼裡，哪怕是所謂的親戚。
我們能做的只有一件事：遠離，遠離，再遠離!
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