襄陽關鎮銓裝飾工程有限公司
1.老王車禍，兩條腿嚴重受傷。醫生：告訴你一個好消息和一個壞消息。老王：先說壞的吧！醫生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：沒關係，還有一個好消息。醫生：隔壁病人想買你的拖鞋。
2.美女秘書被霸道總裁上了，完事後，總裁抽上一根菸對秘書的說，“從今天開始你就是我的了，誰敢碰你，就得死。”秘書羞羞的問“啊？為什麼啊”總裁談了口氣說“我有病”……
3.聽人說把女朋友充成氫氣玩起來更爽，確實不一樣，充完後得壓著點，一股力氣往上衝，有種迎合感！不錯！！就是今天早上睡醒一睜眼、朦朧中女朋友在房頂上衝我笑，尿都快嚇出來了……
4.鄰居小兩口一大早就吵架，亂七八糟的罵了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧！” 男的大聲回:“我硬的不是翅膀！” 忽然就靜了下來，然後傳來關窗戶拉窗簾的聲音，氣氛一下子變了。
5.女友從外地來看我，小別勝新婚，我提前租了一間貴賓房，準備嗨一場。登記時我問前臺：“房間裡有攝像頭嗎？”前臺回答：“絕對沒有，有的話補償雙倍房錢。”到房間我拿出情趣繩索，往吊燈上一甩，打個結。幾分鐘後門鈴響了，開門的是經理，他說：“先生，補償你雙倍房錢，自殺請去別處。”
6.二哥帶二嫂去吃涮鍋，“清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋”。然後就要了一個清湯鍋。可吃了一會，兩人都覺得嘴唇麻麻的！二哥說“快吃，可能上錯了，今天算是佔便宜了”。後來麻的二哥昏過去了半天才緩過來，二嫂也實在是麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了，太麻，吃不了。服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”
7.記得小時候我爸經常打我，有一次打的狠了，把我打暈了。我媽回來知道後，拿起菜刀砍掉一個桌角，我爸當時都嚇懵了，我還躺在床上偷樂，心想以後老爸應該不會再揍我了吧，誰知道我媽說了句；“你再打他，我就把他殺了，省的他活著受罪！”我…
8.老公：老婆，中午吃飯可能得罪你爸了老婆：怎麼了？ 老公：吃飯時我說成語“狗仗人勢”的時候，被飯噎著了，只講了前三個字…老婆：那不是很要命！老公：這都不算啥，更要命的是，你爸追問我:你是說我嗎？我這時才說出“勢”
9.小雞問母雞 : 為什麼人類都有名字, 而我們都叫做雞罷了？ 母雞回答 : 人活著的時候都有名字, 死了就叫鬼罷了 ; 我們雞活著時沒有名字, 死了就有很多名了啦！ 小雞又問 : 什麼名？母雞回答 :炸雞，咖喱雞，白斬雞，燒雞，叫花雞。。。。
10.下班回家，看見桌子上有盒蛋糕，上面還插著5根蠟燭，我疑惑的問：誰生日啊？媳婦冷笑著說：哼，是我身上的衣服，今天已經五週歲了。
迷路的MrL
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零下21度姿勢
大半夜的看到的，笑的肚子疼
歲月安然85742470
1、初三時，我們學校副校長是我們班主任的老公，記得有一次來我們班巡課，剛站到門口，我們班主任來一句，看什麼看，滾....
2、我表弟學習成績不佳 ，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說:不是我燒的，老師當時就給他爸打電話說:你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園誰燒的他竟然說不是他燒的，回家後，被他爸一頓毒打，第二天他爸打電話給老師說:昨晚他已經承認圓明園是他燒的了。
3、一物理男老師上課有個學生一道題怎麼也不會 結果氣得老師一邊踢他一邊說你叫驢踢了你叫驢踢了…
4、過年回家了，老爸叫我過來下棋，我心想好久沒和老爸在一起下棋了，就過去了，老爸把象棋盒拿出來就擺棋了，結果少了2個棋子，老爸一拍桌子，對象呢！！！ 尼瑪擱這等著我呢？
5、閨蜜：“最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿。”
我：“(這不是長頸鹿麼……)”
閨蜜：“然後呢，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子。同時又目光高遠，值得依靠。”
我：“(長頸鹿都符合啊）
閨蜜：“最好是瓜子臉，有長長的睫毛！”
我：長頸鹿啊！
fashiondonkey
我覺得是，李雲龍的說唱：
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小楓羅
分享一個真實的本人經歷！
大二時期，班裡同學關係極好，就慫恿我去報名做合唱指揮，因這個崗位進入學生會較為方便。不過我五線譜都不懂，只能硬著頭皮狂吹啥1/4拍，居然把老師唬住了，理科系老師真尼瑪實在！
前面排練都還好，演出當天，我們系第四個出場，報完幕後，作為指揮大步流星就往舞臺中心走，到了位置才發現和想像中不一樣，吊頂的聚光燈直射我眼睛，根本看不清後面！
估摸著人都上來了，就給伴奏示意開始，哪知…合唱一共四排人，後兩排兄弟還在陸續爬梯子，前面就開唱啦！這就尷尬了，不過兄弟們很給力，一邊爬是一邊奮力唱，不幸的是用力過猛後兩排直接倒下去了，尼瑪我背對觀眾又看不清前面，就聽得臺上聲音小了一半，臺下笑聲卻如暴雷，以為自己褲子襠開線了，一手指揮另一手摸屁股，這就更糟了，臺上臺下一塊開始笑！！！！！除了我！！！！所有人都在笑！！！！尼瑪！！！越笑我越覺得是褲子的問題，如此噩夢般持續了一首歌，第二首，報幕的上來直接彎著腰，感覺她快憋死過去一樣！！！！
事後，所有人！包括食堂打飯的都認得我了！見我就笑！持續了一年多！
唯一值得欣慰的是，系裡為了此次比賽發了我十塊錢，曰：精神損失費
櫻木小晴子
1、從前有一隻大魚和一隻小魚。 有一天 小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～麼～丫。 大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。 然後小魚說：喔 醬紫 造了！ 
2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆幹嘛呢？”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘！他從鼻子裡冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
3、記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。 父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。” 這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”
4、我們在移動公司培訓，聽到10086客服的開除案例！ 一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎麼這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？ 之後他被開除了！
5、一個朋友和我講的。他認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！朋友回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子的喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名敖軒。
6、今天上午正在看電視直播兩會時，突然一個陌生電話打來，我一聽是銀行業務員的推銷電話，於是我接通免提後放在電視旁，讓她聽了一段克強總理的講話。過了一會兒，她小聲問：“您正在人民大會堂開會嗎？”我輕聲答：“嗯……” “不好意思，首長，打擾了您啦！”
7、逛街時肚子很痛，找個火鍋店二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦…好舒服！結束後下樓空無一人，奇怪了…於是我走近吧檯問：怎麼都沒人了？只見一個男服務生從吧檯下鑽出來說：我Cao！剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好…
8、五歲的女兒舉著一根手指對媽媽說：“媽媽你看！”媽媽一口咬住她的手指頭說：“啊嗚，我是老虎！”小女孩拿出手指，疑惑地問：“咦，媽媽，我的鼻屎呢？”
9、哈爾濱一老頭，在家凍的受不了，想到去新西蘭女兒家過冬。剛到新西蘭第一天上街，看到很多人在買彩票抽獎，有人抽到三等獎LV包，有人抽到二等獎勞力士手錶……老頭也上去買彩票碰碰運氣，打開獎票，眾人立即歡呼，一等獎出現了！工作人員上前告訴他：先生，恭喜您，請準備行李，明天出發，一等獎是中國著名旅遊勝地…哈爾濱冰雪大世界3日遊，老頭大喊一聲：是不是跟我扯犢子呢……
10、數學老師上課，說急了把m+n=p+q 念成了 “m+n=皮卡丘”（讀出來，讀出來才好笑！）
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如果這篇回答給你帶來了一點點快樂，麻煩幫我點一個贊吧！謝謝
同學醒醒吧
下面這個段子我笑一輩子了。
說三個人共遊太空，分別為法國人、美國人和中國人共遊太空。法國人天生浪漫，他帶著一位漂亮的姑娘走進飛船。美國人天生有愛，他帶著一對寵物狗走進飛船。 中國人天生愛抽菸，他帶了一箱香菸。
一年之後，宇宙飛船返航並安全著陸。地面上一群記者在等待。法國人挽著姑娘的手，後面的小車裡面是他們漫遊太空的收穫，一個小北鼻。美國人牽著那一對寵物狗，後面跟著的是他的收穫，一群小寵物狗。最後中國人面黃肌瘦無精打采的走下飛船。記者圍了過來採訪中國人：先生，請問您有什麼收穫？
中國人惡狠狠的說：媽的，忘帶火了。
我總是那這個段子調侃我的幾位煙鬼朋友，每次演繹都略有不同。願天下菸民早日戒菸。再來一個段子，是我編的調侃我的一位網友，很懷念當年在BBS上編段子的歲月。
我的一位驢友，我們都喜歡旅遊，一次我們去鳳凰山遊玩。鳳凰山以險著稱。我的那位朋友走著走著一不小心掉進了懸崖，我非常焦急，趴在懸崖邊上衝下面喊：你怎麼樣了？懸崖下面傳過來朋友的聲音：不知道……我還沒到底哪……
天下驢友是一家，都注意安全吧。😁😁😁
河畔一壺酒
1.貝爺不顧工作人員勸阻，執意下車，致使一隻老虎被咬死，另一隻重傷。
2.看見諸葛亮的草船，曹衝不慌不忙的算出了諸葛亮的體重。
3.女朋友是個侏儒真是太方便了，坐公交沒座位我都坐她頭上。
4.老王去世時仍然握著手機，遺言是:沒什麼事我先掛了
5.每次我跳樓樓下都有一群人在看，人一多我就脫褲子撒尿。
6.殭屍興奮的打開了我的頭顱，然後失望的走了.
7.經過談判專家幾個小時的努力，劫匪終於同意殺死人質。
8.女友不小心掉入豬圈，救援人員花三小時將其辨認出來。
9.警匪對峙十幾個小時，氣氛緊張，最終警方率先笑場緩解尷尬
10.在洗衣服的外婆和弟弟的對話
弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用
11.“轟隆！”一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說：“悟空，你媽生二胎了。”
12.別人問：“胡歌你演技這麼好怎麼不上天呢？”
結果：胡歌提名飛天獎最佳男演員
13.今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興為您服務。”
我說：“你高興的太早了。”
然後就把電話掛了。
14.單身汪出去，碰到一個熊孩子：“叔叔，叔叔，買支花送給姐姐吧。”
我說：“是哥哥。”
“叔叔，叔叔。買支花送給哥哥吧。”
15.兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什麼你天天都這麼開心？”
老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
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我兒子是不是心理有問題？我38，五年前離婚，兒子跟我。今年14歲了。因為平時工作繁忙可能疏忽了他，造成了兒子內向的性格，我以為他長大點就好了。可是我最近發現我兒子有個怪癖，老愛偷穿我的裙子和絲襪。這個情況讓我感到很是焦慮，但是又不敢和他明說，怕傷了他的自尊。唉！說到底都怪我這個父親做的不夠稱職。
秀才強姦一女子後:秀才進廟避雨。 見一女子在神像下小解，性起將其強暴。女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。”秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”縣官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂 ！
小的時候跟姐姐去洗澡 ， 好奇的問了姐姐 ，我下面這個是啥啊 ，姐姐說：你那個是小汽車，我說：姐姐那你那個呢，姐姐說：這個是車庫。懵懂的問 那車不是應該停到車庫裡嗎！啪。。一個耳光 接著姐姐說:你那小破車停路邊就行了，晚上你姐夫的大車要停進來~
我羨慕兩種女人： 一種是特別拽，走路帶風，自己幹事業賊牛，誰都不屌的那種。一種是嬌滴滴會撒嬌，任誰看見都想拼了老命保護的。剛好，我是卡在中間了，既不牛還不會撒嬌， 一天到晚還死犟死犟。
陪女友減肥一年多，支持她，鼓勵她，終於瘦了二十斤，帶她吃頓大餐慶祝，女友時不時拿出鏡子照一下，我問她，此時此刻有什麼想說的！女友:我覺得我瘦下來，這顏值你配不上我…… 
妻原本很漂亮，卻被一場大火毀了容，我從不帶她外出，妻也無怨言。這天我對她說：老同學聚會，一起去吧。妻欣喜若狂在鏡子前左照右照：“穿這行嗎？”“好看！”妻笑了。我和妻來到飯店，她說：“你先進去，我去趟洗手間。過了一會兒，我收到妻的短信：“我回家了，今天是我最開心的一天。
希望大家喜歡！
