今天，我好像遇見你了。
闊別6年之後，在一個不可能遇見你的地方，只輕輕一眼，我就再邁不開腿。
那不就是你的側臉嗎？六年沒見，我以為你的細節我已經記不清，但他站在那裡，一條腿略略往前，身子微傾，低著頭玩手機，他的手那麼大，手指關節突出，在屏幕上上滑的手指看起來不好看，但卻讓我歡喜。
看像那張曾經在課堂上偷偷瞄過無數次的側臉，看著他微微有些上翹的嘴唇，高高的鼻樑，鏡框擋住了一點我的視線，但我還是看到了那雙睫毛長長的眼睛。我乾涸了一個世紀的心漸漸被鮮血喚醒，我感覺到了心跳加速，一抹緊張讓我的腦子頓時空白。
忍不住地再多看了一眼，我默默地縮到朋友的身側。就算我知道這個人不應該是你，我卻更害怕看到他的正臉，那樣，我就知道他不是你，我的失望就會再多一次。就像我曾經無數次假裝往你家小區門口路過，期望會在那裡與你偶遇一般，次次幻想著和你寒暄的場景歡喜而去，卻又次次失望而歸。
我還怕，怕這人真的是你，這樣你就會感嘆曾經的我竟變成現在的模樣，頭髮鬆鬆垮垮地挽在腦後，腦門上幾顆新生的痘痘奪人眼球，黑眼圈和著眼袋顯得整個人目光無神，穿著一件只保暖卻毫無美感的衣服…
這樣的我會讓你覺得慶幸吧？
慶幸當初自己沒有一時衝動答應我的追求，慶幸就算大學單身四年也沒有找我當你女朋友。
不，不可以，我不能輸，不能讓你看到我的這般模樣。我澆滅了心底最後一絲想要拍拍他的衝動，拿起老闆遞給我的奶茶，匆匆地走出了店門。
走出門外，我感覺一陣輕鬆，我甚至沒有回頭便走開了。我想逃，逃得遠遠的，似乎我躲的是一個欠了錢的債主，而不是讓我心心念念為之數次失眠的人。
哈，原來我在你面前還是那麼慫，那個在心底逞強了這麼些年，一直忍著不聯繫你的人，卻在此刻，在一個不過是長得像你的面前破了功，我還是那麼懦弱。
我回到寢室，用app商店下載了新浪微博，來不及登陸賬號，先點擊搜索框，輸入那個爛熟於心的名字，然後點擊搜索。
用戶第一個就是你。
我打開你的微博主頁，看到你最新的那條微博是一張合照，合照裡看不清臉，因為拍的是地鐵窗戶裡的影子，但你的身邊站著一個身材高挑，手臂纖細，長髮過肩，頭輕輕斜倚在你肩上的女生。
我不心痛，也不難過，因為這一天早晚都會來，而我從很早之前，就已經在做心理準備了。可是我還是有一點失落，這幾年，我一直在說服自己要努力，要上進，要把自己過得很好很好。我相信，只有通過這不是辦法的辦法，我才能引起你的注意，讓你後悔當初的猶豫不決。
也只有這樣，我才能有底氣在你面前做一個決絕和灑脫的人。在下次出現在你面前的時候能夠假裝對你毫不在意，再用一個你喜歡的笑容眸勾住你的眼神。
我努力過，可是無論我發多少次去健身動態，無論發多少在圖書館看書到閉館的刻苦，發多少穿著好看衣服的自拍，你都吝嗇於你的點贊，更不要說讚美了。
漸漸地，我堅持不下去了，看到鏡子裡那張過了青春期卻依舊毫無看點的臉，看到成績單上永遠在中後方徘徊的成績，看著不協調的四肢，我就像個鬆了口的氣球，旋轉著極速漏氣下墜。
我都不喜歡這樣的自己，你又怎麼會？更何況你高考就苦了一年就考上了名牌，你在班上打籃球打得最好，個子高還家境好…
今天，我好像遇見你了。
曾經我大膽地喜歡著你，但時間太匆匆，我還沒得到你的回覆就已天各一方。我一直堅持著認為我們之間缺的機會，是一段讓我們相互瞭解的時光，但今天我才發現，我們在最好的歲月裡沒有在一起，就在不了一起了。
你越來越閃耀，我越來越平庸，我喜歡你，便不願仰望著你。不能對望，不願仰望，那便只有不相見。
你說，我們到底是沒緣，還是沒份呢？
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