BAOMEI
N0.7
1
他中间提过离婚，据他说，他已经提了，我很机智的问了他一句，那你给个期限吧。
他说一个月。我说，那好，这一个月。我们试着好好相处，一个月之后我没见到离婚证，你就想都别想回到过去了。
讲到这，别骂我，我当时也是想给彼此一个机会，心中还抱有他和家里感情并不好的幻想。内心也早就做好了不可能离的打算。
但是，这一个月是过的最痛苦的一个月。
尤其到临近月底，他深知道自己不可能离婚，我稍微有一点差错，就把错误归到我身上。不及时接电话，微信没有秒回，甚至一个语气眼神，他都要恶意解读。
其实，后来我想了想，他是想把责任归到我这边，或者说他是有更多的不安。
我无法说那段时间到底有多别扭。
我其实很怕他离婚，我们根本没有在单身的阶段好好相处，很多脾气大男子主义我都是受不了的。
而他，其实根本就没提离婚，还在我这假装提过了。在我看来，不过是想再拖住我一个月，仅此而已。
总之，有二心的两个人在一起，极为痛苦。
分手那天，他还跟之前一样，以为我说的分手不过是闹了情绪。我问过他，是不是我们即便是在一起了，你还会和她有很多交集。在之前，他说过不会。可到了这个时候，他回复了我一句，因为我还有女儿啊。
我当时就觉得，就算在一起，我干嘛让我下半生过得那么辛苦，还要和另外一个女人有交集。
我说过，分手后，他以为我只是和之前一样闹情绪，哄一哄就好了。
之后他还会来找我，想尽办法让我关心他。
我看出了他的目的，不想做任何的回应，也不想见。
我知道一旦回应了心软了，就会回到之前的状态，那种惴惴不安的状态我真的不想再经历了。而那些他说的后半生，我觉得恐惧，想一想都不觉得快乐。
而他每次想尽办法找我，来试探，在我的解读翻译下，不过就是“你继续当我小三好不好？”
呵呵，我又不是傻逼！
他总说我不关心他，理由是每次吵架都是他放低姿态来求我。
是啊，不然呢？他也知道，如果不对我好，他又凭什么 ，拿什么来留住我。
他觉得他也委屈，更夸张的是，他觉得我感情上很自私，理由就是每次都是他来哄我。
我心里真是觉得有更多的委屈，可能还夹杂一点愤怒。
有段时间，他问我在干嘛干嘛，我总是回答的很详细，我出去和朋友聚聚，他也会不开心挑理，我的电话经常打着打着一句话不对，就突然挂断。之前的我，还拨回去哄哄，后来我就懒得管了。但是不拨回去，就是又生气。
总之，以女朋友的名义，但是完全没有这个身份。
明明是单身，可并不自由。很累也很辛苦。
每到这个时候，我都会反问他，你到底把我当什么，我为什么要跟你汇报行程。
他又回答不出来。立刻示弱。
压死骆驼的不会是最后一根稻草。是之前很多很多事的积累，其实之前的很多伤害过我的事，我当时稀里糊涂的就过去了，只是这段关系终结的时候，才想到很多他解释的理由的破绽，那些破绽我当时只是懒得理，懒得想，或者潜意识在回避。
他当我傻就蒙混过去了，其实我心里都明白，只是不想纠结那个问题，不想提。
现在想想那些可笑的理由和解释，我只是默默对自己说，你当时怎么没打他一个大嘴巴。
好多好的理由，不过是他留住我的一种方式。
规划一次旅行，承诺某件事。
甚至说自己去离婚。每一次的规划，无非是在妳心中种下一个幻想的种子，让你有所期待，才会心甘情愿的留着。
也并不是说他是故意的，恶意的。
或者就是潜意识里想这么做，人嘛总是希望得到更多的快乐。
只是他没想到，那些快乐再怎么样也抵不过痛苦。
其实我所有的委屈不安难过，他都懂。他心里跟明镜一样，他自己都承认。
但是，一句我不知道该怎么做，我也想对你好啊，你也要理解理解我啊。
这样的话，我们就容易心软。其实，根本没有任何实质的解决方案。
你当他不懂你的心思和想法么？其实他比谁都明白，只是刻意回避。或者想尽办法回避不提。
你当真你解释的那些痛苦和折磨他不理解？他只是当你说了之后才理解的？
你永远叫不醒一个装睡的人。他就是那个装睡的人，假装糊涂而已。
而出于自己的目的，他只能这么做。
我并不是说全是他的错，自己也有错，刚开始就应该断掉，只是一直舍不得，以为遇到了真爱。后来拉扯了大半年。不过这段时间我并没有放弃我自己的生活，工作依然有了更好的进展，也有更多的人欣赏，和朋友也依然保持联络。
当自己能看到更大的世界的时候，就不会纠结这些小情绪了，只会觉得之前的自己是个傻逼。
2
偶然得知他已婚还有女儿的时候，看着他们一家的幸福照片，是不忍心去破坏的。去质问他，他给的回答是：嗯，那你想怎么样？
呵呵，我还能怎么样。已经有了两个多月的感情投入，生断心里很难受。本打算见最后一面，可被他的眼泪迷惑然后心软。
在一起的时候彼此忘记他有家的事实，也想不起来，去旅行去玩每天都开开心心。很珍惜每天在一起的时光。好像要在最短的时间走完一段恋爱的流程。对于他的家我不问，他也不提。
我喜欢的一切都给了他新鲜的感受，我承认我享受他的关心和照顾。也试着自私的劝自己，就当单身的时候找个人陪自己开心吧。其实都是再想尽办法减少自己的罪恶感。
我不想让他老婆知道，我们都知道我和他一定会断，只是不知道哪天。他和老婆十几年的感情,和我只是觉得放松和开心。很清楚也很明白。
也想过让他离婚，但是他的离婚并不是代表我要和他结婚，即便是离婚，也是恋爱的前提。我想过要不是这种畸形的关系，我们未必彼此合适。我们的相遇只是我空窗期想恋爱，他生活压力大需要一个出口。
他回家期间，更希望他不联系我。最好离我远一点。这样我放下的就会快一点。但是他都不肯。他在家联系我的时候，我反而不痛快。我无法理解一个男人面对自己老婆的时候对另外一个女人说爱。我会觉得和我在一起的时候是不是也这么哄自己的老婆。
他说他两个人都放不下。我表示理解，但是委屈和嫉妒。他回家后， 我难过的时候就哭，撕心裂肺的哭，哭到想吐。他尽量伪装在家的时候做什么事都是自己一个人。全天都跟我微信，但是不敢电话，我也不打。但有一次试探性的逗他，他毫不犹豫挂断我电话。心凉了半截。
最让我理解不了的是，他总用女朋友标准要求我。不能这样不能那样。每天出去要报备，和谁在一起也要汇报。互相都没有安全感，总觉得不知道对方什么时候就走了。
彼此怕对方先说分手，但都知道迟早会分手。互相没有安全感，就很想拼命抓住对方。他嫉妒我周围的异性朋友，我嫉妒他已经有了老婆孩子。这种畸形的关系很微妙，其实只需要一个人一直理智，迟早会断。
中间分手几次，都是我提的。我太心疼自己每天哭成泪人。连续一周躲在家里哭，都不知道为什么，就是觉得委屈。不过每次擦干了眼泪，就坚定一次离开的信心。分手后他总是能找到我，然后哄我，或者跟着我一起哭。或者装可怜装生病，他吃定我心软，不会不管不顾他。最后一次的分手，拉黑了全部联系方式，不留余地，不留缺口。
到后期感情都磨的差不多了，只剩把之前的习惯改掉。到后期他不敢和我吼，稍微做错我就找茬，有点想把他逼走的感觉。我宁愿彼此心狠。别再来找我。
他为了不让我生气，经常撒一些小谎。比如问他在干嘛干嘛，他总是装作一个人。可男人的撒谎技术太差，总被我看到破绽。我就很生气。他说是为了照顾我的情绪，才撒谎。可我心里明白，他是为了留住我，他也知道，以我的性格，知道的多了，就果断离开。
这些小谎开始的时候彼此都不觉得什么，我看穿了也不说什么。
但是日积月累，到最后，导致他说的每一句我都不相信了。他总要解释。
正常的恋爱不需要这么多小谎。也不会有这么多的不信任。
到后期，他直接给我解释，都不需要我问他就知道我会生气，可他的每次解释我都不愿听了。也懒得听。
无法彻底投入。他总是说我不够爱他。他总是说爱我，用很多例子证明，为我做了很多事。可又有什么用呢。那些爱能抵不过我的委屈和痛苦。
他总是说爱我多深，也希望我用同样的方式爱他。
我告诉他，不是我不想，而是我不能。原因你自己知道。
可我也很想好好爱一个人。但是我一直收着。
到后期，该说的之前都说过了该讨论的也讨论过了
该折腾的也折腾过了
再说下去无非是之前的矛盾再摆出来说一遍
之前的委屈和难过再重演一遍
挺累的 就不想说了
他的解释少了我会多想
他的解释多了我难受
那就不说了 就这样吧
其实他也挺累的
不想让他说爱我有多深，其实只要是同别人分享的爱
就不会那么深
我想要的并不是在他心中或者生活里的某个无可取代的位置
而想要一份对我独一无二的感情
他做不到 而我也没办法接受这个状态
不信任婚姻。很难信任婚姻，但是却意外理解了这样的感情，仅仅是理解，不是接接受。
可能以后自己的婚姻如果遭遇这样的事，我会站在三个人的角度知道该怎么应对和处理。
有人问我为什么不早断了。当时得知他已婚，我们已经接触2个多月，后面用了四个月的拉扯。
怎么形容呢，和你朝夕相伴的小宠物，如果突然失去也会受不了。生断太难了，只能靠后期的努力和挣扎。
在一起的时候彼此很珍惜在一起的时间。他一有时间就想尽办法来看我。我也尽量推掉一切事情必须陪着。他说要来的时候我很开心，但是开心只是一刹那，之后又是无尽的痛苦伤心和难过。一想到这，那些开心也不值得一提了。
人不能为了短暂一刹那的快乐让自己一直不开心，一直心里压抑，会老得很快的。
后来分手后，对他就是还想念，但是不期待他还回来找我，因为清楚，即便是找了，也是折磨，伤神和内耗。循环往复。希望他赶紧消失吧。
会经常和正常的恋爱对比。
如果是正常恋爱会少了很多矛盾，不会那么急着见面，因为一辈子那么久，不需要那么着急和小心。
正常恋爱不会那么没有安全感，彼此都知道迟早会分手，所以一直都要折腾要闹，去证明彼此对方心里还有自己。
正常恋爱不会那么多委屈嫉妒和不甘心。正常恋爱应该考虑未来，而我们除了风花雪月什么都不能说。
明知道这个男人有很多不对，还是要一点点把之前的激情耗尽。每天都在想不爱他的证据，每天给自己心理暗示。经常制造麻烦让他放了我，也想尽办法作和闹，让他看到一个不完美的自己。可能我们都在等对方先说分手。想让对方先说分手。都不愿当坏人。
这个过程很内耗，除了心理上的痛苦，黑眼圈、鱼尾纹，甚至有了一根白头发。
由于工作关系，他经常需要夜总会应酬。有时喝多了就给我打电话，一打就是凌晨半夜。开始不知道他已婚的时候，还是担心他，也怕它出去乱搞，他不到家我坚决不睡。后来得知他已婚，就想得很开，所以看起来特别包容，其实内心想的是“又不是我老公，我管那么多干嘛。”
即便是他离婚了，我未必都能嫁给他，我无法一直活在和他老婆的对比中，也无法彻底相信这个男人。心中一直有疙瘩，既然他能骗他现在的老婆，也迟早会骗我。
我们之间没有金钱瓜葛。更多的是精神上的。我承认享受有个人那么毫无保留接纳自己喜欢自己。他也想有个人听他说说话，和他沟通生活上的问题。
还有愧疚感，经常自责，也总觉得自己会被报应的。我也不忍心伤害另外一个女人，另外还有孩子。我经常告诉他，多陪陪女儿，不要让她的父爱缺失。
但是内心也嫉妒，也难过。
其实他和老婆之间问题很大，我只是一个出口，如果遇到的不是我，还会有别人。他也跟我抱怨她老婆这不好那不好。
但我明白，抱怨只是抱怨。夫妻间，只要还有抱怨就是是有感情。真正的冷漠喝冷淡，是连说都不想说。抱怨都不愿意抱怨。
我也有过冲动想让她知道。但是于心不忍。
他老婆其实很爱他。这样的关系，其实她不知道对她来说更幸福。
之前我和他还有计划的旅游，我后来通通不要了，我宁愿他带着老婆和孩子去玩。
他总是说我太理智了，想问题太透彻。
分手后，当失恋处理。
我很多事做得很绝，他估计也不会在信任我了。
我没给他任何解释的机会就彻底断联了。
甚至宁愿他恨我。
只希望他能好好回归家庭。
最后一次分手，很平静。也和其他失恋一样 ，也会自责自己有很多不对的地方，很想去道歉。可是觉得又有什么用呢，短暂的和好。
吃一堑长一智。这种事碰着了，那就当人生体验吧。那还能咋办？
文案 / 黄姐姐
排版 / 黄姐姐
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