傾訴人，黎黎，28歲，結婚兩年，沒有孩子。這兩年裡，她沒叫過一聲媽，不是因為和婆婆有什麼不愉快，而是真的張不開嘴。她覺得叫親媽之外的人媽媽，很彆扭。另外，婆婆最近一直想加她微信，她也沒理，她不想讓自己的生活完全暴露在婆婆的眼皮底下。因為她相信一句話，距離產生美，尤其是關係敏感的婆媳之間。
因為這兩件事，婆婆對她的不滿終於爆發了。婆婆說自己把她當女兒，卻沒想到她不把自己放在眼裡。這麼一來，她也不願意了，說婆婆只是嘴上說的好聽，其實根本沒拿她當家人。一個是，婆婆拿著兒子家的鑰匙，她這個兒媳卻沒有婆家的鑰匙。另一個，公婆和老公有個家庭群，卻始終沒她的份兒。這些事情，她始終放在心裡沒說出來，婆婆現在卻倒打一耙。
我不是故意不叫她媽 是真張不開嘴
時間過得好快啊，我和我老公都結婚兩年了。我們打算明年要孩子，把這個問題在30歲之前解決掉。除了孩子的事情還沒落停，我們倆的日子過得挺滋潤的，沒什麼愁事兒。不過要是細想，我心裡還是裝著一件事，說大不大，說小也不小。結婚以後，我還從來沒叫過我婆婆一聲媽媽，每次說話都直接稱呼“您”。可是有時候一進門，總得先打個招呼，不能說“您，我來了”吧？所以我就不言語，讓我老公說。
我不是故意不叫她媽媽，也不是因為和她之間有什麼不愉快，我是從心裡排斥。我生命中的前20多年，我都不認識她，只是因為我嫁給了她兒子，就要毫不猶豫地親親熱熱地喊她一聲媽媽？我媽才是那個辛辛苦苦把我養大的人。可能有人會說我矯情，其實我也試著想改變，但是每次那個字到嘴邊，就生生嚥了回去。這對我來說已經是個心理關了，我得慢慢適應。我不是說這輩子都不打算喊她媽媽，那也不現實，我只是需要時間。
因為這件事，我覺得也挺讓我老公為難的。我們吵過架，很激烈，差點兒就說到離婚了。不過我知道，在我婆婆那邊，他背後應該做了不少工作。
最近還有一件事我挺煩的，就是婆婆想加我微信。她加了我兩次，我都沒理。那天她又當面跟我說了一回，我說我手機可能出問題了，回頭我看看再說。其實我就是不想加她。我是個挺喜歡發朋友圈的人，平時去哪兒玩了，或者吃什麼好吃的，都喜歡發照片。我可不想加了她以後，天天活在她的“監視”之下。回頭她再評論兩句，說得我愛不愛聽的，你說我回復還是不回覆。
還有一個原因，和我媽一樣，我婆婆肯定也熱衷於發一些無聊的養生帖什麼的，我媽還動不動就問我看沒看，照沒照做。天天被親媽騷擾就夠了，再加上我婆婆，我還活不活了？到時候我也別養生了，直接蒙圈。那天閨蜜給我出了個主意，她讓你加就加唄，然後在微信上設置“不讓她看你的朋友圈”，也“不看她的朋友圈”不就完了嘛。要我看，那樣麻煩事兒更多，我婆婆肯定追著問我這個那個的，我解釋都解釋不清。所以我認為，“不加”是最明智的選擇。為這點兒事，她還跟我老公告狀，真有意思。
拿我當女兒 婆婆只是嘴上說得好聽
估計婆婆也是忍我很久了，那天終於忍不住了。她開門見山地埋怨我不把她放在眼裡。其實如果她就事論事，發發牢騷，我也就不說什麼了。畢竟她是長輩，我和她理論顯得我不懂規矩。但是聽了一會兒我就覺得不順耳了，她說拿我當女兒，我卻拿她當外人。這話我不愛聽，我承認我拿她當外人，其實她也一直拿我當外人，為什麼不實事求是，非要往自己臉上貼金，往我頭上扣帽子呢？
既然她這麼說，那咱就掰扯掰扯。首先，從我們結婚那天開始，她就自作主張配了一把我們家的鑰匙，平時有事兒沒事兒往我們家跑，說是看看有什麼需要她收拾的。我講了很多次，我自己會收拾，她就跟聽不懂似的。這話已經很直接了，再挑明就不好聽了吧。可是呢，我手裡卻沒有婆家的鑰匙，有一次我比他們先到，愣是等了一個多小時。
其次，我公婆和我老公有個家庭群，可是從來沒讓我加入過。不要說在群裡，平時他們在家裡正說著話，如果我從衛生間或者廚房出來，三個人都可能突然打住。即便他們沒說什麼，這種感覺也讓我極其不舒服。這些她都考慮過嗎？還好意思說拿我當女兒。
舒陽：你是挺矯情的。
黎黎：難道我說的一點兒道理也沒有嗎？
舒陽：結婚兩年，一句媽也沒喊過。衝這一點，你就很不講道理。不為別的，為你老公，你該喊也得喊。這是嫁做人婦基本的教養，也是對長輩起碼的尊重。
黎黎：那我不想加她微信的自由總有吧？
舒陽：有啊。不過我覺得這都不叫事兒，加就加唄，看就看唄，你有時間就回復兩句，不想說就不說。再者，你婆婆也不一定像你想象中那麼八卦。老小孩兒嘛，你就當哄她開心。不過我覺得，被拒絕兩次之後，你婆婆也應該不會再加你了。
黎黎：也就是說我必須考慮她的感受，她可以不考慮我的？其實她就是嘴上說的好聽，也沒把我放心裡。
舒陽：不就是鑰匙和家庭群的事兒嗎？要我說，婆婆給你家裡鑰匙你都不能拿，因為家是私密空間。如果你不想婆婆隨意出入你家，讓你老公想辦法和她說。他們的家庭群，不加入也好，省事、省心。
【舒陽隨感·距離】
又是婆媳問題，又是婆媳之間究竟保持什麼距離最合適的問題。正如女主所說，距離產生美，確實適用於婆媳之間。但是有距離不代表要拒人於千里之外，更不是“無理”的託詞。而且保持距離必須是在一個大前提下，那就是把彼此當家人，是在一個家的範圍裡有一定的邊界意識。這樣的距離感才不生硬，才會產生美。否則長此以往，不就變成老死不相往來了嘛。
新報記者 孫菽陽
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