一对夫妻外出时，丈夫总是匆匆忙忙走在前面，妻子常跟不上，被落了很远。
妻子看着那个背影，心想「他一点都不在乎我，跟这样的男人在一起，好没意思」，但她只是将自己的不满憋在心里，「这么点小事儿，不至于小题大做」，「我大度点儿，忍忍就过去吧。」
但现实是，她会在日复一日的沉默里不断给丈夫贴上「没情趣，太冷淡」的标签，却没有想过说出那一句「我跟不上，你能不能等等我？」
01
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在日剧《四重奏》里，卷的丈夫干生跟同事在餐馆晚餐，聊到了自己的妻子，他说：「虽然爱她，但不喜欢她。」
她同时听到的另一个真相是：丈夫很讨厌吃炸鸡时加上柠檬汁，可每次自己在做炸鸡时都加了柠檬汁，他都表现得很高兴。
他们之间还发生过这样的对话：
干生对卷说：「新开了咖啡馆，我们一起散步过去吧。」
「啊，今天有点儿冷，家里有速溶咖啡，我给你泡一杯吧。」
听到这种回答的干生顿时十分失落，他只能说着无力的谎言：「那我去书店看看。」然后马上离开了家。
而留在家里的卷，则是一边看电视，一边开心地折衣服，她对自己说：「待在一起，可以展现自我，没有谎言，可以做真实的自我。我觉得我获得了家人。」
跑出家门的干生，自己散步到了很远的咖啡屋买了咖啡，然后走到了两人曾经一起看风筝的操场，「以前谈恋爱的时候，我觉得她很特别。一开始有点儿神秘感的那个女人，现在已经无处可寻。」
曾经觉得她「有气质会音乐」的那个女人，如今会把自己送的诗集随手扔在一旁，甚至拿来当做锅垫；自己「人生中最喜欢的」影片，对方会看着看着打起瞌睡。她是什么时候变成现在这个样子的呢？
他终于鼓足勇气问自己的妻子：「为什么不拉小提琴了？」
「我决定放弃小提琴了。」
「做你喜欢做的事情啊。」
「我现在就在做我喜欢做的事情啊。」卷在回答的时候，笑着把手伸进肉馅里搅拌，黏糊糊的肉馅在她的指缝里变换成不同的形状。
干生放弃了询问，只是漠然地转过身去，他听到妻子说：「我现在很幸福。」
「然而，我不幸福啊。」这是干生心里的想法，可是他没有说出口。
02
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干生从来都不拒绝，也不说出自己真正想要的东西。
——他没有说，我根本就不喜欢吃有柠檬汁的炸鸡。
——他没有说，我想要你和我一起散步聊天，去很远的地方买咖啡。
——他没有说，我特地送给你的诗集，你怎么可以把它当成锅垫？
——他没有说，我希望结婚之后你依然是我的恋人，而不是变成每天跟我聊电视里无聊新闻的主妇。
最后，他只能说出「我还爱她，但是不喜欢她了。」
他为什么不坦白呢？因为他不敢面对自己，也不敢面对卷。
当初的他，心心念念想要找到一个「懂乐器有气质的完美恋人」，他以为卷会是他心目中的理想对象，但结婚之后，才在相处中发现卷的真实性格。
「我找了一个不适合我的爱人。」「我看走眼了。」「我要尽力忍耐。」「不行了，没办法了，我受不了了。」他失落又迷茫。
但到了这个时候，干生想的还是「我」怎么怎么样，他根本就没有意识到，这是他们两个人之间的事，妻子卷也有知情权。
而卷也一样，明明感觉到了跟丈夫之间的尴尬，却选择了拼命找各种电视中的趣闻东拉西扯，活跃气氛，「帮助」丈夫确认「她真是无趣的女人啊，说来说去都是电视里的东西」，她也没有好好地问上一句「你怎么了？」
两个人都在按照自己的幻想去推进这段关系，但却朝着相反的方向。他们不懂得停下来，转过头去问对方一句：「这不是我想要的，你呢？是不是也有点儿失望？」
后来干生离家出走了。
其实这是可以预料到的结局，只是卷一直在自欺欺人。她以为不去看不去想，坏事就不会发生，但最可怕的情况早已经发生，那就是「什么都不说」。
03
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电影《One Day》里面，安妮海瑟薇扮演的女主也是哭着对喜欢了很多年的男主说：「我爱你，可是我已经不喜欢你了。」
这句话，听上去充满深情和无奈，可从另一方面来说，这何尝不是一种自大和傲慢呢？它是一种残忍的告知，一点儿辩护的机会也没给对方留下。
亲密关系中，两个人的感情应该是属于双方的，你们之间有共同的权利和义务。而那些自以为的「让步」，表面上，是你一个人在默默承受，「我不说我忍耐我坚强我心大」，其实呢，你已经在心中给对方判了死刑，「这件事说了只会影响我们的感情，还是让我一个人消化吧」。
你又怎么知道，你一直以来不满他的地方，会不会在对方看来，只是微不足道的事情，只要你开口，他会很乐意为你改变。
该醒醒了，不要觉得全天下只有你一个是情圣，这明明只是你的自我感动。你以为自己在为这段关系做出牺牲，以为只有这样才能维护这段关系，但你一个人，凭什么替两个人做出决定呢？
还有的人之所以不愿意说出自己的需求，是因为他们的怯懦，「说出来有什么用，他又不会改……」
话是没错，但改不改是别人的事，说不说还是你的选择。在没有说之前，就先预设自己会遭到拒绝，你是对你们的关系多没有信心，你是对自己多没有信心？
不敢提出要求的人，除了害怕被拒绝，其实还隐藏着很深的脆弱。对他们来说，说出自己的要求，就好像不穿衣服站在别人面前一样羞耻，他们不敢拒绝，也不敢提要求，觉得这会让自己弱点暴露在对方眼中，甚至害怕对方的应允只是出于同情和施舍。
选择沉默的人，他们面前有一扇紧闭的门，他们始终徘徊在外，因为他们从未伸手去敲，也并不确定自己想不想进。这样的他们的确损失了不少，却保住了自己的尊严和希望。
只是有时候，面对他们的哀怨或委屈，我想提醒一句：其实你们可以得到更多，只要你们说出自己的需求，承认自己真的想要。
04
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我有一个女性的来访者，她经常抱怨自己的丈夫，这个男人，作为一个丈夫和父亲，他逃避了很多在家庭生活中理应承担的责任：从照料老人到抚养孩子，从家务打理，再到伴侣职责。
妻子愤怒的时候他总是摆出一脸无辜：「你也没说过你要我这么做。」
于是妻子学会了直接提要求：「我要你今天早点回家」，「我要你吃完饭刷碗」，「周一三五你陪孩子写作业」，「我们吵架的时候，我希望你先哄我」，「我不许你晚上跟女同事私聊，哪怕是在谈工作」……
很快，丈夫承认：「有些要求太高了，我做不到。」
明确表达需求的好处，在于减少误解。很多人会用「谁叫你不说？」来解释一切照顾不周，这可能是在推卸责任，也可能是真的，我们没有从对方那里获得帮助，也许只是因为他不知情。
但就算得到拒绝，这也不是一件坏事，因为很多时候，本来就不是你有要求了，对方就必须无条件地做到。他可以做不到，或者不想做，他有自己的自由，但关键的是，只有你们两个人互相坦诚沟通，才能发现两个人之间会有「你有需求，我满足不了……」的时候，这段关系中的矛盾，才会清清楚楚地呈现在你们面前。
这就没有误解的余地，双方都看清问题，才可以着手应对问题。没有抱怨，没有指责，没有委屈，没有「谁叫你不说」和「难道我不说你就不做」，当事情全部都摆到台面上来之后，你们才能开始有效的沟通和妥协。而在我的经验来说，当两个人认识到彼此需求上的差异，在短暂的冲突之后，关系往往会变得更好。
这是一个很有趣的现象：一个人明确表达了自己的需求，他在关系中往往会变得主动一些，某种意义上，可以说是为了实现自己的需求，积极地谋求关系的推进。
无论是「我不喜欢」还是「我想要」，主语都是「我」，在明了「我」的真实想法之后，才能够更好地面对「你」的存在。
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你会对TA说出你的不满吗？
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